Porqué? Porqué? Porqué? Versión 2.0

A ver... traen un sobre con acuse de recibo a mi nombre, firmo... (Sobre grande y consistente).

Lo abro... es la invitación más espectacular que he recibido en mi vida, viene en una bolsita de terciopelo con una tarjetita a mi nombre.

Es la invitación a una Gala que organiza una de estas revistas del corazón (que culpablemente aaaaaamooooooo) a favor del Teletón (que oficialmente aaaaaammmoooooooo después de conocer el CRIT). Nos ví a mi viejo y a mí de smoking y largo... sentados con los Limantour, los Pérez y Pérez de la Concha, la Cuquis Rivadeneyra... ahí estábamos todos juntos celebrando una tan bonita causa en una velada inolvidable amenizada ni más ni menos que por Daniela Romo (ojalá cantara la de "Fíjese en su secretaria" que hace tanto no lo hace) y el "Soldado del amor" don Manuel Mijares. Ya nos veía bailando de cachetito "Para amarnos más". Jueves 20 de Noviembre... mi calendario está totalmente disponible, yo pensando en mandar mi vestido a la tintorería de inmediato.

Entre tanta emoción y el mini cohete de serpentinas que mandaron para la gala-concierto-fiesta-casino, no leí las letras chiquitas... el donativo por persona.

Yo con lo que cuesta ir a esa fiesta (de mis sueños) compraría:

- Un Wii

- El Wii Fit

- El Rockband

- Un GPS

- 3 pares de zapatos de los buenos

- 200 Lava Lamps

- 10,000 marcadores indelebles 

- 800 cajas de Vitamin Water de 30 unidades c/u

Porqué Porqué Porqué Diosito??? Porqué me mandas estas invitaciones si no puedo ir????? Sabes lo que va a ser para mí el 20 de Noviembre??? Seré la pequeña cerillera del evento... desde un rinconcito los veré destilando glamour y derrochando estilo e inmamabilidad.

Yo quería ir, amo esas convivencias pretenciosas... de verdad, disfruto a ese tipo de gente porque a pesar de que viven en el mismo país que yo, viven en un universo taaaaan paralelo... que seguro se van a la fiesta después de haber jugado horas Wii (en sus diferentes versiones), anotaron en su calendario magnético (que está junto con las lava lamps) con un marcador indeleble la fecha y dirección de la gala para programarla en su GPS y tomaron vitamin water para hidratarse mientras elegían qué zapatos usar.

Porqué porqué PORQUE??????????

Being...

Querido Diario:

Ayer estábamos comiendo muy tranquilos cuando vimos a un hombre con una guía turística caminar tranquilamente por la calle enfrente de nosotros, podría haber sido... no sé... Rob, el amigo de mi papá dentro de 20 años, todo peladito pero con una mirada profunda y triste. Cuando Rodrigo y yo lo reconocimos, el mundo se paró por un segundo, me invadieron todas las emociones, porque si hay algo que he buscado en esta vida (además del amor, la justicia, blablabla... ) es el séptimo piso y medio. Rodrigo me convenció, y cual "fan from hell" salimos corriendo tras él y me acerqué a atolearle y a decirle cuánto lo admiro y a pedirle una foto (nunca he caído tan bajo, te juro, pero es que ante alguien así o lo haces o te arrepientes siempre) entonces Rodrigo sacó la foto con su celular (en la que salí más fea y gorda que nunca) pero estoy abrazándolo muy sutilmente y él sale sonriendo, como si fuéramos amigos.

Contaba mi abuela que un día vió a María Félix en uno de estos restaurantes de ración mínima y precios ridículos y se levantó a decirle cuánto la admiraba y se quedaron platicando horas, al final, le firmó un menú del lugar, mismo que guardó en su caja fuerte toda la vida junto con un autógrafo de Julio Iglesias que le pidió en no sé donde, esos fueron sus verdaderos tesoros.

Varias cosas aprendí de este incidente

1.- No existe diferencia entre una fan de "Rebelde" y yo a la hora de estar con el "artista", tantas veces que me burlé de estas pobres inocentes. 

2.- Intensear a una personalidad admirada es un gen de familia incontenible.

3.- Si mi abuela hubiera tenido un celular con cámara, hubiera tenido cien mil tesoros más...Desafortunadamente, la tecnología no la alcanzó, porque estoy convencida de que hoy por hoy, lo haría.

4.- Aunque nunca encuentre el séptimo piso y medio, por lo menos conocí a su creador. 

Quizá un día, cuando ya la demencia senil me haya alcanzado, pueda sacar de mi caja fuerte una foto impresa en Office Max ( ya casi borrada ) y contarles a mis nietos de aquel encuentro con mi viejo amigo John Malcovich.

Yes Regrets...

Oficialmente me considero una basura humana y una mierda de persona. Yo ayer que estaba tan cool y tan feliz hoy amanecí sintiéndome tan mal y tan insensible, viste cuando te peleas con alguien y al otro día amaneces con un panorama más claro? Así, idéntico me pasó. Qué asco, te das cuenta de que el mundo se va a acabar cuando a las personas buenas le pasan cosas malas (muy malas). Amanecí con una noticia fatídica: Rodrigo, la persona más buena del mundo, el mejor amigo elegido por la generación 99, Mr. Sonrisa... estaba en el lugar de los hechos y hoy está en terapia intensiva con quemaduras muy graves.

Por eso he decidido ponerle ganas a no ser una buena persona, porque yo veo que los narcos, los dueños de NeoSkin, los violadores, secuestradores, ladrones... viven a toda madre, nunca les pasa algo así, en cambio... pienso en Anna Nicole, en Rodrigo, en mi Papá y en tanta gente que no tenía la culpa, que honestamente, estoy decidida. Quiero vomitar...

Time to pretend...

Yo te juro, te lo juro que haría todo lo posible por decir que estoy consternada por los hechos del día de hoy y poder hacer un speech super conmovedor en el cual pueda lucir mis palabras domingueras y hablar de grandes tipos que no he visto más que en tele y en periódico. 

"Hoy es un día histórico para el mundo, y para nuestro país también por el avionazo representa que bla bla bla bla..." Llevo casi 5 horas de escuchar esa mamada-non-stop, que si Obama, que si Juan Camilo y los que venían en el avión (q.e.p.d. tampoco soy una insensible), y lo peor (LO PEOR) es lo que viene... todos hablando de lo mismo y opinando nada,y preocupados por la situación, por el dólar, y por dónde se van a ir de vacaciones, yo no pienso darle más manija, en serio... Gracias a Dios tengo a Pituka y a mi Mamá que lloran y se preocupan por estas cosas.

Hoy, ya de vuelta a casa en el radio estaba escuchando a una de estas locutoras pretenciosas que parece que no terminaron ni la primaria y que fueron criadas encerradas en una disco-tienda estudiando las Rolling Stones y hoy se creen eminencias musicales leyendo solo al aire mensajes de los "radioescuchas" diciendo que son lo máximo... No acostumbro hacerlo, de verdad, antes que escuchar a estas non plus ultra de la escena de ondita, prefiero mi CD del club de los optimistas de María Esther Aguirre (ya está a la venta en Sanborn´s, son los mejores 60 pesos que he invertido en mi vida, por cierto), pero dado que hoy todo era avionazo y noticieros y no traía ni un CD, me tuve que resignar y oh sorpresa! hoy una de estas traía el mismo mood que yo, el bloque empezaba diciendo: "me encantaría decir que hoy es un día difícil por lo que están diciendo los compañeros de la prensa, pero para mí ha sido un día increíble porque bla bla bla..." y presentó enseguida "Time to pretend", casi me elevo.

Si hoy me hubiera caído el avión encima (que por cierto, pasé 10 minutos antes por la zona) hubiera muerto tan feliz... 

Porque al menos hoy estamos sanos y completos, porque he disfrutado como loca a mi hermana estos días, porque tengo una familia y amigos increíbles, porque tengo la fortuna de haber encontrado a mi alma gemela, porque sé que alguien lee este rinconcito de pendejadas y me hace muy feliz y porque hoy, por primera vez en mi vida, ante notario firmé lo que es la constitución de mi negocio, hoy me voy a dormir sabiendo que ya tengo una primera semillita para mi futuro (que ya empecé a regar con mi juventud, arrugas prematuras y ojeras).

Pero mañana será otro día y nos enfrentaremos al tema del avionazo o de la victoria de Obama o a que el dólar amanezca a 30 pesos... yo diré que qué mal o qué bien, no pienso alargar la plática al respecto, desafortunadamente ante estas situaciones no se salva absolutamente nadie... Time to pretend.

Video killed the radio star...

Solamente Cristina podría haber encontrado ese cassete (si se escribe así cassete? ya no me acuerdo) en la caja esa de mimbre ya toda deshecha en donde guarda todas las fotos, papelitos, libretas y crisponeadas con las que nos puede chantajear el resto de nuestras vidas, se hallaba hasta el fondo el inocente plástico cuadradito... no, más bien rectangular.

Yo amaba la radio... amanecía, circulaba, estudiaba, comía, me bañaba y dormía con ella (una vez ví a mi abuela dormir con una radio al oído y me extasió pensar que podría ser genético).

Todo cambió cuando un cumpleaños llegó mi Papá con el Sony Walkman última generación que tenía un nuevo botón mágico: REC.  

Tenía mis cassetes (insisto, no sé si se escribe así) fosforescentes y con olor sintético a frutas que sabe Dios en dónde me compraban (creo que era fayuca) y no nada más hacía mis remixes con el walkman esperando horas a que pasaran las canciones que me gustaban  sino que (oh vergüenza!) me grababa cuando estaba al aire con alguna de mis cinco mil llamadas diarias.

Esa era yo a los 9, 10, 11, 12, 13 y 14 años... mis amigos se despidieron de mí en la escuela escribiendo en mi anuario "Nos vemos en el FM" y qué fue?  Que en mi inocente búsqueda relacioné voz con caras, tratos y talento y lloré y lloré y lloré noche tras noche...  Hoy de mi pasión por el FM nada queda, me he convertido en esa clase de gente que prende el radio para escuchar noticias y captar el reporte vial.  

Ana iba a ser escritora, Cristina periodista política, Cas doctora y yo locutora, al menos Cas lo está logrando...   Lo bueno es que mientras la caja de mimbre exista, ahí van a estar la escritora, la periodista, la doctora y la locutora escribiendo sus debrayes, lo mejor del día, tomándose fotos blanco y negro y aprendiendo a fumar con alitas de libertad.

Solamente Cristina podría haber encontrado ese pedazo de mi vida...

The Compact Cassette, often referred to as audio cassette, cassette tape, cassette, or simply tape, is a magnetic tape sound recording format. Although intended for dictation, improvements in fidelity led the Compact Cassette to supplant reel-to-reel tape recording in most non-professional applications.^[1] Its uses ranged from portable audio to home recording to data storage for earlymicrocomputers. Between the early 1970s and late 1990s, the cassette was one of the two most common formats for prerecorded music, first alongside the LP and later the Compact Disc.^[2] The word cassette is a French word meaning "little box."

I know St. Peter won´t call my name...

Si hay algo que las lavadoras han llegado a demostrar a este mundo es que todo en esta vida tiene ciclos.  Yo pasé de lavado en seco a centrifugado en un lapso de 3 meses, con todo y mucha agua y exprimido de por medio.

Dentro de mi lista de prioriodades, esto quedó más o menos en el - 100000000000000  (menos cien trillones) y no es que a alguien le preocupe o que el mundo se haya perdido de algo valioso, sino que me deshice de una costumbre que realmente disfruto ( no es como mi rutina para dejar de hacer ejercicio...), esto pasa por otro lado.  

Ayer en un merodeo por los blogs que siempre leía me encontré con el último post del Niño Pol que me dejó helada, decía algo así como: "Gracias, aquí existió el mejor blog que jamás hayan leído" (qué voy a hacer sin su soberbia!).  El Niño Pol fue para mí lo que para la nación fue Juan Escutia.

Me dió tristeza y miedo (creo firmemente que esto, junto con el desprendimiento temprano del glaciar, es el principio del fin del mundo), ante tal valentía y aceptando mi dejo, decidí seguir sus pasos.   Pero para variar, me arrepentí, (lo cual era completamente predecible). Si no puedo ni siquiera tirar los boletos de cine de las películas que me gustan,  sería ilógico tirar 2 años de tonteras a la basura.  

Así que dediqué la tarde de este primer día de Agosto a restaurarlo, ajustarlo y volver a empezar, algo que ha pasado conmigo ultimamente.

Mujeres al volante...

Resulta que ahora tengo una columna en una revista de coches...


Mujeres al volante
Por M.

Lenguaje automotriz

Querido lector:

No se desgaste más, de verdad. No hay que ser Einstein para darse cuenta de que (al menos al 99% de las mujeres) no nos gusta hablar de coches. Nosotras vivimos ocupadas y preocupadas complicándonos la vida para que nunca nos entiendan; tenemos la cabeza en todo lo que usted no está pensando, de manera que a la noche, cansados los dos, hagamos una síntesis de la historia del día, cenemos recalentado, hablemos de hijos, revisemos los gastos, veamos tele y vayamos a la cama.

Háganos el favor de no desperdiciar estos valiosos momentos tratando de explicarle a su esposa porqué es mejor la Windstar que la Liberty que a ella le gusta, no le cuente qué le encontró el mecánico a su coche y porqué dejó la quincena en el taller (use otros medios para convencerla de que le preste su automóvil este mes, ese drama es inútil, de verdad), no le diga a qué magnífico precio consiguió el tumbaburros en la Doctores y mucho menos le describa la escena de cómo casi se mata a golpes con el chofer del pesero que se le cerró en Revolución (ella no está con usted por ser un superhéroe vial).

Si su pasión por el mundo del automovilismo supera su paciencia y le es fundamental compartirla con su mujer, use las palabras correctas y llénelas de ternura, verá magníficos resultados de inmediato; eso sí, aténgase a una retroalimentación fuera de contexto. Por ejemplo, si está hablando de caballos de fuerza y su mujer le responde que el fin de semana deberían ir al Hipódromo o llevar a los niños al zoológico, no se sorprenda.

Pero no todo es negro… Hay veces que los astros se conjugan y un día su mujer tomará la iniciativa de hablar de coches con usted, pero no declare esto como victoria antes de tiempo, seguramente es una llamada de auxilio porque están sonando las balatas, porque el servicio va costar una fortuna (por el chasis partido al pasar los topes cual Fittipaldi), porque las vestiduras ya están llenas de yogurt y merengue de sus retoños, por la infracción injusta o porque a su comadre le compraron la nueva Honda con DVD en la que pudo ir y venir a Tijuana en un día con los niños completamente apaciguados. Eso sí, si lo reciben en baby doll con un trago en mano, antes que nada aproveche el momento, después prepárese para que le describan el choque del año y la pérdida total con una sensualidad nunca antes vista que lo hará dejar a un lado todo y dar gracias porque su familia está con bien después de semejante accidente.

Si usted encuentra a una mujer que hable apasionadamente de coches, aténgase también a las consecuencias porque esto quiere decir que muy probablemente, le de tres vueltas (o cinco o diez) al respecto y no lo deje refutar. Si hay en este planeta mujeres que han decidido aprender el lenguaje automotriz es porque están dispuestas a apoderarse del mundo o a reinventarlo, porque eso sí, cuando una mujer se propone algo, llega hasta sus últimas consecuencias (ya ve que antes decían que nunca seríamos presidentas porque tampoco nos gustaba mucho la política y mire…).

El gran problema aquí es que usted crea que por no hablar de coches no nos importa. No nos tome por sub-normales, ineptas o analfabetas; simplemente entienda que hasta ahora, no ha estado en nuestra lista de prioridades. Pero no todo es negro, el panorama es más claro de lo que parece; con la comodidad, aerodinamismo, seguridad y nuevos modelos que hay hoy en el mercado, yo le prometo que estamos reconciliándonos con el volante; esto puede ser un pequeño paso para usted, pero uno enorme para nuestra humanidad.

Mi amiga Sandy...

No hablar de Sandy en esta temporada de semana santa, vigilia, pascuas y demás, es pecado.

Hace unos años, Sandy no era Sandy... era Sandra, "the horror", el terror de las fiestas. Sandra deambulaba por los mejores lugares con kilos de cocaína ingeridos y un vodka en la mano. Siempre entraba a todos los antros de moda (sin pagar un quinto) porque se había acostado no solo con el dueño, sino con el cadenero, bar tender, DJ, en fin...

Sandra fumaba 3 atados de cigarillos diarios si estaba relajada, si no, eran 5. Trabajaba en todo y nada, nunca entendí bien a qué se dedicaba en aquel entonces (algo tenía que ver con la música), pero el chiste es que siempre estaba mal porque vivía "loca" (literal, así decía) . Un día decidió ser cantante... era una mezcla de Alaska, Rupaul y Courtney Love... juntas. Obviamente, no pasó nada, no vendió ni siquiera el disco que compra "el familiar" (porque digamos que estaba borrada de su árbol genealógico).

Porqué Sandra y yo éramos amigas... no sé, pero me mataba de risa, todavía puedo escuchar sus carcajadas de hiena histérica... Además, si sonaba el teléfono a las 4 de la mañana ya sabía que era ella pidiendo auxilio o compañía en una fiesta loca, no pensaba en tragedias. La verdad que siempre tuve miedo de ir a uno de esos rendez vous con ella... ahora me arrepiento.

Un día Sandra desapareció. Nadie sabe, nadie supo... había muchas teorías. Yo apostaba a que un dealer la había matado a nalgadas, Adrián decía que escuchó que le había dado un paro cardíaco, Alf juraba que sus amigos la habían visto cantando en un bar (pero nunca confirmaba cuál) y no faltaba quien decía que se había retirado del círculo de viciosos porque tenía sida (me aburro!). Sandra nunca dijo adiós.

Pasaron algunos años y Sandy llegó a nuestras vidas, ella te confieso que es la peor versión de Sandra existente. Sandy siempre se viste en colores ocre y cuando "se la juega" se viste toda de negro, tiene el pelo lacio color natural (castaño obscuro), no usa ni un poquito de blush, es vegetariana-macrobiótica y siempre, siempre, carga 2 biblias: la suya y otra para regalar.

Sandra se nos volvió cristiana y es algo que todavía no puedo superar... Esta hija de puta ahora me hace quedar como que el tiro al aire soy yo. Ante sus ojos yo soy pecadora porque: no voy a misa, como carne, bebo, fumo, amo el amor, entre otras diez mil cosas...

Tira frases como: "Papito Dios que nos está viendo..." y te juro que yo no puedo más de la risa... En serio, yo respeto y tolero la diversidad... pero que Sandra (perdón, Sandy) te diga eso... es un timo! Es como si yo te digo que habría que erradicar a todos los gordos del mundo... ni ahí.

Sandy ahora vende seguros y es la estrella de su templo. Vive (y cuida) a su mamá y a su hermano menor con síndrome de down (nadie sabía ni esto, ves?). No tiene novio porque su novio es "su padre" (cuando dice esto también la quiero patear) y no sale de noche porque es peligroso y hay cualquier cantidad de "rufianes" (así diceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!).

La última vez que la vi nos peleamos porque no me acuerdo ni qué chisme le estaba contando y me sacó el "Como dijo Pedro en el versículo... " ahí de bronca y completamente a propósito prendí un cigarro y como ahora es absoluta y ridículamente alérgica - "te lo juro, me ahogo Mel, huelo el humo de un cigarro y me tienes que llevar a Urgencias de inmediato porque se me cierra la traquea... bla bla bla" - , me pidió que lo apagara, moví el cenicero, empezó la riña y acabó en que me dejaba una Biblia para que reflexionara mi postura ante la vida... YOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo que era la Madre Teresa junto a ella!!!!!!

Hoy me acordé porque me llegó un mail de ella, un power point de 40MB hablando del Via Crucis y el sacrificio y la semana santa.. y el poder de... bla bla bla... Me dió ternura, estoy segura de que en sus oraciones ella debe pedir que yo encuentre la salvación, mientras, pido que Sandra regrese a salvarme.

3 a.m.

Ayer tuve una de esas noches que no me esperaba. Fue cumple de Maite y la verdad, como ella es de esas personas que le gusta charlar y tomar vino, pensé que era una reunión de los mismos de siempre, a lo mucho, 15 personas en su casa y me mentalicé para tal.

Mi sorpresa fue que la fiesta era en el salón del edificio y había barra libre, taquiza, luces, batucada en vivo, DJ, etc... Maite cumplió 25 y decidió negarse a festejar como adulto contemporáneo y hacerlo más onda adolescente forever (con la rebeldía de hacerlo en martes y todo), por lo que me metí la botella de vino en el orto, pero la pasé bomba!

La verdad es que no estoy acostumbrada a dormirme a las 3 am en martes, por lo que en mi rutina nocturna, tuve que prender la televisión para "arrullarme" (cual vejanca que soy). Me estaba quedando dormida cuando no sé qué botón apreté que apareció ese personaje llamado Sabrina Sabrok.

Hablar de los atributos de Sabrina es como hablar de mi celulitis. Algo que es protuberante, asqueroso y completamente obvio. Lo que yo respeto del mágico mundo de Sabrina es el planeta en el que vive. Ella se describe a sí misma como: conductora de televisión, cantante, actriz y finalista de Big Brother. Yo la describo como una prostituta protagonista, perdón... como una fantástica y adorable prostituta protagonista.

En el programa sale disfrazada de dominatriz y tiene a cualquier cantidad de reprimidos ataviados en cuero dejándose pegar con látigos y poniéndose de mesa (entre otras muchas cosas), Sabrina se dirige a ellos como "perros y perras" con su peculiar acento argentino cada vez más "mejicanizado" (la peor combinación) y esa gangosidad que tantas cirugías de naríz le han provocado. A veces los besa y les pega al mismo tiempo.

Ayer fue un grupo de transexuales disfrazados de Kiss. Es una comunidad de inadaptados sociales que se escudan tras el maquillaje de Kiss para prostituirse en las calles y piden apoyo a diferentes fundaciones para fomentar la diversidad... Mmmmmmm... qué les digo? pocas cosas me dejan sin palabras y esto, de verdad... no hay sarcasmo suficiente que logre superar algo así.

Después de tan interesante y profunda charla con estos engendros, Sabrina nos deleitó con una de sus encantadoras canciones de su más reciente producción: "El fin del mundo" (mismo que presenta en su "espectáculo musicoerótico - con actores y actrices porno en vivo"). No te digo más, la canción termina con Sabrina gritando: "Muéranse pendejos". Necesito ir a ver ese show YA!

Yo hoy te digo, vale la pena desvelarse en martes... en serio!

PD

Señora: si ve que su marido o su hijo regresan con los cuellos llenos de pintura blanca y negra, sospeche y pida auxilio...

De mi amiga Nina...

Tengo una amiga super tóxica de la cual... nomás no me puedo desafanar. Es el tipo de persona que si le retiras el habla te expones a que te haga un amarre brazilero o brujería cubana (en serio). Si te digo que se llama Nina me crees, aunque no se llame así (pero el nombre le va perfecto).

Pero es deliciosa... Dice tantas mentiras y se le olvidan taaaaaan rápido, que acaba confundiendo sus historias y todas terminan en lo mismo: un rockstar que la viene a salvar desde algún país de Centroamérica o Europa que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas llamado el D.F.

Ya perdí la cuenta de sus amores y amantes (creo que ella también) pero cuando me habla para platicármelos, hago como que me acuerdo de todos e inclusive juego con su malévola mente contándole otra historia que no me contó y me afirma todo... por eso la quiero, porque no sabe ni en qué frecuencia vive, pero ella sigue tirando de frente porque un día va a venir el rockstar de afuera perdidamente enamorado y... bla bla bla... lo mismo de siempre...

Hoy me mató... me mandó una foto (recortada de una revista) de un modelo peruano (que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas que...), a lo que no muy inocentemente respondí que es un bombón, que es lo mínimo que merece, que me mandara una foto de los dos juntos para ver la encantadora pareja que hacen. Y qué crees? que no tienen foto juntos! (OBVIO PORQUE NO SE CONOCEN), pero su respuesta fue digna de este post: "yo siempre le arrebato la cámara y prefiero tomarle las fotos a él porque si estuviéramos los dos, la cámara no aguantaría tanta belleza junta" ¿¿¿No es lo máximo??? Postearía la foto de este pobre infeliz que ni idea tiene de que hay una loca relacionándose imaginariamente con él, pero dado que este mundo es un pañuelo, me la guardo. A ver si me hacen una muñeca vudú por pasarme de pro activa... pero no voy a parar hasta encontrar la revista de la que lo recortó, en serio!

Yo estoy convencida de que un día Nina se va a acostar con el indicado y va a ser rica, famosa, refinada y muy probablemente, primera dama.

I (heart) Hugh Hefner

Soñé que era una conejita de Playboy... Todo empezaba cuando estaba comprando discos en una tienda en L.A. y llegaba Hugh Hefner en su tan famosa pijama de satín, bata roja, gazné y pantuflas y me invitaba a una fiesta que iba a haber en su casa.

Entonces yo iba... y mientras todas las conejitas pululaban en bikini y lingerie, yo vestía: una falda larga de jean y un turtle neck negro de manga larga (super sexy) y Hugh me traía de la mano por toda la fiesta, y me presentaba celebridades, y me daba canapés en la boca y champagne.

Yo me emborrachaba, la estaba pasando fenomenal!!!

Hugh me invitaba a ser parte de su harem porque lo traía muerto de risa... y yo estaba pensándolo seriamente. Entonces me decía que necesitaba un nombre de playmate, que no me podía llamar Melissa... así que me bautizaba como "Bolly", porque era la más "bolita" de sus chicas (literal, así me decía).

Así que aceptaba y le decía: OK, me quedo, pero ni creas que voy a posar desnuda para la revista, a lo que él me contestaba: "no te preocupes, después del cirujano vas a quedar preciosa" y brindábamos con carcajadas histéricas por mi cirugía estética y mi macro liposucción.

No vuelvo a ver ese programa de mierda... aunque lo amo.

Seguro que hay sol...

Pues sí... me harté hasta de mí.

Ves cuando llegas a ese punto en el cual hablar de ti te causa una fiaca impresionante y crees que todo es negro? Bueno... ahí estaba. La verdad, es como que pasó todo y nada de repente. Creo que me cayó el torbellino de tristeza y depresión por las pérdidas que tuve el año pasado. Sí... fue eso, definitivamente. Sí...

Pero hoy, HOY, no me preguntes porqué amanecí feliz. Hoy por primera vez en mucho tiempo hice la lista de las ganancias Vs las pérdidas, y me di cuenta de que no, no me pasó un tractocamión, simplemente tuve una muy mala racha (muy mala!), pero como todo... pasa.

Ya no veo mi vida como la eterna lista de personas que se despiden (esa frase la leí en un libro en diciembre y me detonó una conmoción neuro-emocional que parecía no tener salida, en serio! esa frase es feroz!), así que creo que voy progresando. No, no creo... voy progresando. El primer paso es este, volver.

ESTADO DE CUENTA DE GANANCIAS DEL ÚLTIMO TRIMESTRE

• Mi Rockstar... que conforme pasa el tiempo me va generando más y más rentabilidad. Me ayuda a subsistir y me llena de todo lo que le es posible. Hoy por hoy, sin él, yo ya no.
• Mi Socia... me hace reír a carcajadas y me inyecta dosis sobrenaturales de emoción y entusiasmo. Me hace sentir que todo va a salir bien, que este es el momento y que vale la pena. Tenerla cerca de nuevo es por mucho, de las mejores cosas que me han pasado. Amiga entrañable y cómplice perfecta... cómo te quiero maldita!
• Mis viejos amigos... No tengo que explicarles nada, ya lo saben. Casi todos viven lejos, pero alguna se toma la molestia de hacerme cita (por larga distancia) con el doctor para obligarme a hacer mi chequeo semestral porque sabe que yo no lo voy a hacer, otra me incita a relatar una guía de cómo intentar ser una chica cosmo en el tercer mundo, otro me llama en la madrugada ahogado para decirme que me quiere, otro me pide consejos amorosos, otra se alía en mi lucha contra la báscula, otro nos dedica un concierto al rockstar y a mí, otros nos reunimos en un bar y nos quedamos brindando hasta que nos corren (no sin antes mandarnos la "copa de cortesía"y así... absolutamente necesarios y adorables.
• Mis nuevos amigos... naaaa... la verdad que no tengo. Ya no estoy como para hacer un update de mi vida, cada vez me voy haciendo más vieja y hay más cosas que contar... con los que tengo me alcanza, pero he conocido gente muy peculiar que me cae re bien.
• Mi viaje relámpago a Buenos Aires... El día de su cumpleaños abrió la puerta y ahí estaba yo! Mi hermana y yo nos lloramos un mar, pero los pollitos lo secaron instantáneamente.
• Diego... Mi primer sobrino galáctico (y primer mundista). Lo conozco por foto y lo escucho llorar por teléfono, estoy esperando que Interjet abra sus vuelos a Amsterdam o que me saque el Melate para poder correr a conocerlo... Eso o que venga pronto.
• Mi familia... Con altas y bajas, pero siempre ahí. Mi hermano es un guitar heroe y mi mamá, la wonder woman (con todo y sus artefactos invisibles).

Saldo a favor...