Acerca del Cementerio Bipolar...

No lo vuelvo a hacer... fue como cuando juegas a la Ouija y se quedan los espíritus en tu casa, o por lo menos así parece, ambos dan nauseas y escalofríos.

Hoy me contactaron 3 de estos especímenes después de meses y meses... uno llamó, otro mandó mensaje y otro se apareció, que asco. Aproveché y les di sus tickets VIP del autobus bomba.

Por eso ya me voy a velear,

Abur!

PD: me preguntaron por mail si prefería comer "chicken parmiggiano" o "lamb chops" (estos gringos son de terror!) y ya con saña, puse "reply all" y especifiqué: since you don't have tortas ahogadas, I rather prefer chicken parmiggiano. Mis colegas me aman, me ven como la gorda navegante (y no están tan equivocados).

Cementerio Bipolar

Entre el caos de mi orden inesperadamente me topé con mi cementerio bipolar... Ahí estaban ellos... Flores secas, tickets de cine, cartitas, fotos, boletos de avión, postales, conciertos, cd's, anillos, pulseritas, dibujos, envolturas y uno que otro dulce viejo. Sin duda alguna, mi propia caja de pandora.

Abrirla fue revivirlos, mis fantasmas desfilaron frente a mí uno a uno. Ahí estaba el Romeo bipolar enamorándome por primera vez, el narcótico bipolar hipnotizándome, el psicótico bipolar maltratándome, el aristócrata bipolar ignorándome, el artista bipolar confundiéndome y el vampiro bipolar haciéndome perder la cabeza una y otra vez.

No sé... igual y algún día en la terapia va a salir que la bipolar soy yo, pero creo que ese día mi analista dejaría de cotizar en bolsa, así que probablemente voy a seguir estando convencida de que yo soy normal y que simplemente tuve 10 años de mala suerte; igual y no brindé mirando a los ojos o rompí una cadena de mails, debe haber sido eso...

Con toda melancolía reordené la caja y volví a ponerla en el lugar de honor que merece, porque aunque ya lo pasado, pasado; a mis difuntos siempre les guardo respeto.

Dress for success...

Me voy la próxima semana a un "viaje de negocios" muy importante y me mandan recién un mail confirmándome el vuelo, hotel, transporte, mi agenda y las actividades, todo increíble hasta que llego a la línea que dice:

"...and we'll board The Bay Lady for an afternoon of sailing on San Francisco bay...".

Mi corazón palpitó más rápido de lo normal, mis ojos se llenaron de lágrimas felices, mis patitas se movían de la emoción ¿será posible que mi sueño de navegar por fin se haga realidad? yo solo pude contestar inmediatamente ese mail con las palabras que se me escaparon del alma:

Dear Anna:

OK. What should I wear for the sailing day?

M.

Que el resto de mis colegas de la región con quienes viajo se haya cagado de risa cual hienas histéricas por mi "reply to all" lo entiendo, que mi jefe me haya pegado un grito desde su oficina a los 2 segundos que puse send, también lo entiendo, pero que NADIE me sepa decir cómo se viste uno para ir a navegar, eso sí que no lo tolero.

La verdad es que a lo largo de mi vida he sufrido mucho, la coquetería es una condena y si me dices cómo me imagino en el velero, te digo que con mis sandalias de piso con piedritas, mis pescadores cafés y mi blusita de gasa que amo. Robert dice que me voy a cagar de frío y estoy absolutamente convencida de que tiene razón, por eso para no volver a sufrir, ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR CÓMO CARAJO SE VISTE UNO PARA NAVEGAR Y NO MORIR EN EL INTENTO?

Cuando todo está obscuro...

Y te das cuenta de que una Palerinda Max contiene la cantidad exacta de chile piquín en polvo, de manera que tanto el chile como la paleta se acaban al mismo tiempo logrando un estallido de placer en las papilas gustativas, sabes que hay un rayito de luz al final del camino.

El sacrificio de Britney

En serio,

• Bailo mejor que Britney.
• Tengo mejor corte y color de pelo que Britney.
• Tengo más cintura que Britney.
• No tengo dos hijos que maltratar como Britney.
• No se han burlado de mí en mi cara como de Britney.
• No he gastado fortunas en liposucciones para al final del día estar gorda como Britney.
• Nadie espera que me regenere como Britney.

Britney: gracias por hacer de la mujer latinoamericana - tercemundista - clase mediera - real, una auténtica diva.

Sacrificaste tu carrera, tu pelo, tu cuerpo, tu familia, tu cintura y tu dignidad para hacernos sentir que por mucho estamos mejor que tú y encima te critican, la gente es mierda eh!

Gracias porque bailando en pantuflas, sin depilar y con una playera XL de Carlos & Charlie's del 92, me siento más sexy que tú, te lo juro.

Te quiero.

Autobús Bomba

En un principio, la idea era: un auto en el cual se subían cinco personas y explotaban juntas. Conforme los tiempos y la tecnología han avanzado, me di cuenta de que pese a que podría armar varios coches bomba, 5 personas a la vez eran muy pocas; por lo que la idea evolucionó a lo que es hoy: autobús bomba (de uno y dos pisos, dependiendo el caso).

El lugar de honor lo tiene el chofer, ya que es el que tiene el placer de encender el motor y volar a todos en pedazos, despojando así al mundo de tan asquerosas e inútiles personalidades.

Casarse embarazada...

Veníamos saliendo de misa Rubí y yo cuando apareció una novia preciosa, resplandeciente, vestida de blanco y con un vientre de 7 meses de embarazo...

Rubí: Qué barbaridad! Casarse embarazada...
Mel: Si?
Rubí: Pero está MUY embarazada, el hijo va a salir a bautizarse en medio del casamiento, no está bien amiga...
Mel: Ya sé...
Rubí: Sabes porqué?
Mel: porqué?
Rubí: porque esa pobre mujer no va a poder brindar en su boda, no va a tomar ni un vodka, ni una copa de champagne, ni emborracharse con su marido en la luna de miel, ni disfrutar del servibar, por algo la sociedad no ve bien esta situación... Qué horror... Pobre mujer...

Del porqué estábamos en misa Rubí y yo a las 8:00 pm en sábado, hablo otro día.