No hablar de Sandy en esta temporada de semana santa, vigilia, pascuas y demás, es pecado.
Hace unos años, Sandy no era Sandy... era Sandra, "the horror", el terror de las fiestas. Sandra deambulaba por los mejores lugares con kilos de cocaína ingeridos y un vodka en la mano. Siempre entraba a todos los antros de moda (sin pagar un quinto) porque se había acostado no solo con el dueño, sino con el cadenero, bar tender, DJ, en fin...
Sandra fumaba 3 atados de cigarillos diarios si estaba relajada, si no, eran 5. Trabajaba en todo y nada, nunca entendí bien a qué se dedicaba en aquel entonces (algo tenía que ver con la música), pero el chiste es que siempre estaba mal porque vivía "loca" (literal, así decía) . Un día decidió ser cantante... era una mezcla de Alaska, Rupaul y Courtney Love... juntas. Obviamente, no pasó nada, no vendió ni siquiera el disco que compra "el familiar" (porque digamos que estaba borrada de su árbol genealógico).
Porqué Sandra y yo éramos amigas... no sé, pero me mataba de risa, todavía puedo escuchar sus carcajadas de hiena histérica... Además, si sonaba el teléfono a las 4 de la mañana ya sabía que era ella pidiendo auxilio o compañía en una fiesta loca, no pensaba en tragedias. La verdad que siempre tuve miedo de ir a uno de esos rendez vous con ella... ahora me arrepiento.
Un día Sandra desapareció. Nadie sabe, nadie supo... había muchas teorías. Yo apostaba a que un dealer la había matado a nalgadas, Adrián decía que escuchó que le había dado un paro cardíaco, Alf juraba que sus amigos la habían visto cantando en un bar (pero nunca confirmaba cuál) y no faltaba quien decía que se había retirado del círculo de viciosos porque tenía sida (me aburro!). Sandra nunca dijo adiós.
Pasaron algunos años y Sandy llegó a nuestras vidas, ella te confieso que es la peor versión de Sandra existente. Sandy siempre se viste en colores ocre y cuando "se la juega" se viste toda de negro, tiene el pelo lacio color natural (castaño obscuro), no usa ni un poquito de blush, es vegetariana-macrobiótica y siempre, siempre, carga 2 biblias: la suya y otra para regalar.
Sandra se nos volvió cristiana y es algo que todavía no puedo superar... Esta hija de puta ahora me hace quedar como que el tiro al aire soy yo. Ante sus ojos yo soy pecadora porque: no voy a misa, como carne, bebo, fumo, amo el amor, entre otras diez mil cosas...
Tira frases como: "Papito Dios que nos está viendo..." y te juro que yo no puedo más de la risa... En serio, yo respeto y tolero la diversidad... pero que Sandra (perdón, Sandy) te diga eso... es un timo! Es como si yo te digo que habría que erradicar a todos los gordos del mundo... ni ahí.
Sandy ahora vende seguros y es la estrella de su templo. Vive (y cuida) a su mamá y a su hermano menor con síndrome de down (nadie sabía ni esto, ves?). No tiene novio porque su novio es "su padre" (cuando dice esto también la quiero patear) y no sale de noche porque es peligroso y hay cualquier cantidad de "rufianes" (así diceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!).
La última vez que la vi nos peleamos porque no me acuerdo ni qué chisme le estaba contando y me sacó el "Como dijo Pedro en el versículo... " ahí de bronca y completamente a propósito prendí un cigarro y como ahora es absoluta y ridículamente alérgica - "te lo juro, me ahogo Mel, huelo el humo de un cigarro y me tienes que llevar a Urgencias de inmediato porque se me cierra la traquea... bla bla bla" - , me pidió que lo apagara, moví el cenicero, empezó la riña y acabó en que me dejaba una Biblia para que reflexionara mi postura ante la vida... YOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo que era la Madre Teresa junto a ella!!!!!!
Hoy me acordé porque me llegó un mail de ella, un power point de 40MB hablando del Via Crucis y el sacrificio y la semana santa.. y el poder de... bla bla bla... Me dió ternura, estoy segura de que en sus oraciones ella debe pedir que yo encuentre la salvación, mientras, pido que Sandra regrese a salvarme.
