Mi persona favorita...

En estos momentos es (son): La ñoñis y Diego!

Mudanzas...

"... Hoy voy a cambiar,

revisar bien mis maletas

y sacar mis sentimientos

y resentimientos todos.

Hacer limpieza al armario,

borrar rencores de antaño

y angustias que hubo en mi mente

para no sufrir por cosa tan pequeñitas..."

Lupita D'Alessio (La leona dormida).

Es un hecho... como Arquitecto me hubiera muerto de hambre, mi sentido de "dimensión del espacio" es nulo y ni hablar de mi inhabilidad para armar cosas. Qué suerte que decidí irme por la investigación, sino... quizá hubiera terminado en el medio del espectáculo o como publirrelacionista... ah no verdad... bueh... qué se yo qué hubiera sido de mí.

Este fin de semana el Rockstar se mudó a un nuevo departamento y yo me mudé a una oficina nueva. Odio las cajas de cartón. Todavía no acabo de desempacar mis cosas del cambio de trabajo (hace 2 meses ya), empiezo a pensar que es basura ya. Bueno... todo acaba siendo basura al final del día. La imagen que me llevo de entre tanto caos es: la aventura del rockstar y su servidora armando el mueble para el baño... priceless.

Pasando a otro tema, quiero dar una ovación de pie al círculo de creativos mexicanos por tener todos al mismo tiempo la grandiosa idea de hacer sus campañas con canciones de Timbiriche adaptadas (qué originales! o como dicen en su medio, qué creativos los creativos!) Hay mínimo 8 campañas iguales de diferentes marcas. Felicidades muchachos! Retrocedieron 20 casillas para el Clío... Se han hecho acreedores de pases directos al autobús bomba que estoy planeando (Arjona es el chofer), no se preocupen, Timbiriche ya está abordo.

Cuentacuentos...

Mandy dice:
Ah... Lulo dice que cuando él era chiquito, vivía en Mexico con sus ratoncitos (los que son sus amigos invisibles...), ahí...cerca de donde vive la tía Meli...y despues se tomó un barco y vino a vivir a Buenos Aires...

Vida insabora...

Ya no quiero repetir cómo fue el evento “infarto de colon-virus-principio de úlcera” porque me cansé.

De ahí rescato que:

* No hay enfermero como el Rockstar en el planeta tierra.
* Durante 6 meses no puedo: fumar, beber, comer irritantes, embutidos, refrescos, lácteos, carne roja, cítricos ni vegetales crudos...
* Vi la luz.

Todo se lo atribuyo principalmente a que Arjona y Enrique Iglesias sacaron nuevo disco al mismo tiempo, es algo con lo que mi organismo nomás no pudo y no lo culpo. Vuelvo a escuchar una vez más alguna de sus canciones y me dejo morir tomándome un litro de salsa de tortas ahogadas (completa), lo juro.

Aprovecho este espacio para mandar una cálida patada en el orto a todos los vendedores ambulantes y tiangueros de esta ciudad porque hacen del tráfico un infierno, especialmente los martes.

Perdón el mal humor... pero es que todavía no sé cómo voy a hacer para vivir sin vegetales crudos...

Razones por las que creo que voy a morir en Navidad...

Amanecí con la firme convicción de que el Rockstar me está engordando para Navidad. Las señales son más que obvias.

1.- Cada vez que llega a mi casa llega:
a) Con 24 centros de donas de Krispy Kreme.
b) Con un brazo de gitano (una especie de pionono con crema de nata y azúcar) de la Pastelería Suiza.

2.- Se fue de viaje y me trajo:
a) Un Ipod.
b) Un Itunes gift card (para que de una vez por todas deje la descarga ilegal).
c) 5 paquetes de M&M Peanut Butter.

3.- Si vamos al cine me compra:
a) Paletas con chilito piquin (mi debilidad), kilos de frutita enchilada y palomitas.
Él se compra: un H20 ( y no come de mis munchies).

4.- Si vamos a un restaurant italiano:
a) Me convence de pedir una pasta o pizza.
Él pide: una ensalada.

5.- Si empiezo una dieta:
a) Me apoya al 100% pero en el momento en que mi carácter empieza a cambiar por la omisión del cabrohidrato, me lleva por un buen BLT y la estabilidad vuelve a nuestras vidas.
Él come: una sopa de tomate.

Ya sea con una manzana en la boca o por un infarto al miocardio por alto colesterol, si sigo así, esta navidad me muero, lo juro.

Si alguien tiene un doctor que:

• Mande pastillas para adelgazar (sin ser anfetaminas).
• Dé una dieta en la cual puedas comer carbohidrato, refrescos light y beber.
• No te obligue a hacer ejercicio.
• No te regañe cuando te pese.
• No cobre fortunas.
• No le llame a las curvas a las que tanto tiempo, dinero y esfuerzo les he invertido "sobrepeso u obesidad" (me deprimo y como de la tristeza).
• Te baje 10 kilos en un mes o te reembolse el dinero.

Por favor, espero ansiosa sus datos, de lo contrario, seguiré metiéndole fruta a la piñata para ser candidata al Bypass gástrico, estoy harta de ser la gorda de mi relación.

Picture perfect...

Rubí dice:
Te llegó la foto?
M. dice:
SIIIIIIIII
M. dice:
(se puso lindo el bebé) calló mi boca
Rubí dice:
la verdad eso te iba a decir
Rubí dice:
está super lindo
M. dice:
Muy!
Rubí dice:
el que está horrendo es el mayor
M. dice:
pero a como veo los genes... se puede componer (digo, no por los padres sino por los hermanos).

Ex - novio tóxico

Cuando empiezas a salir con alguien nuevo además de ver lo maravilloso del nuevo ser humano en tu vida, se tendría que estudiar simultáneamente la potencialidad de toxicidad que puede tener en caso de que la unión por comenzar no funcione, sin embargo, es más fuerte el enamoramiento que la realidad, siempre… Y está bien.

El ex – novio tóxico tiene el poder de desestabilizar los niveles emocionales de manera exponencial: un mail, un mensaje, una llamada, un encuentro casual y se pudre todo, sobretodas las cosas, tiene el tino de hacerlo:

a) El peor día de tu vida
b) El mejor día de tu vida

Siempre se acordará de ti en sus borracheras y se hará presente en tu vida.

El sujeto en cuestión tiene la red informática más poderosa del mundo, tiene la capacidad de saber con quién sales, qué plan tienes, en dónde es la fiesta a la que vas a ir, con quién te peleaste, con quién te amigaste, qué día se te pasaron las copas y hasta qué día te va a bajar. A veces usa este poder a la inversa, de manera que por todos lados penetre el mensaje que te está mandando: “está feliz y está saliendo con alguien” (ese alguien que siempre será: una gata, una golfa, una puta, la ex de el mejor amigo o la que se hacía pasar por su mejor amiga y siempre le coqueteaba).

El auténtico ex – novio tóxico por lo menos durante los siguientes 3 años seguirá teniendo los detalles que a ti te cautivaban con tu familia. Le llamará a tu mamá el día de las madres, preguntará cómo sigue tu papá, le regalará a tu hermano el balón que le había prometido, se referirá a tus abuelos como “los abuelos”, mandará saludos a tu perro y siempre se acordará de tu cumpleaños.

Un encuentro con tu actual pareja y el ex – novio tóxico es, como el calentamiento global, algo que tratamos de ignorar pero es inminente. Ese día te dará el más cálido de los abrazos y te llamará (más de un par de veces) por el apodo que te decía durante la relación que mantuvieron. Estrechará la mano del actual amor de tu vida, inclinará la cabeza mientras le dices lo feliz que estás, te pondrá la mano en el hombro apretándolo y te dirá un “qué gusto verte”, de manera que a su partida, el actual diga “qué tipazo, qué raro que nunca me hayas hablado de él” (obvio, si tuviste la fortuna de nunca mencionar el verdadero nombre del ex – novio tóxico en cuestión a la hora que hablaron de su pasado amoroso, de lo contrario el encuentro es dinamita pura).

La ventaja del sujeto-caso “ex – novio tóxico” es que solo tenemos un verdadero ex – novio tóxico en nuestras vidas, cuando reaparece el ex – ex ya no te importa ni inestabiliza, simplemente te da lástima.

Al final del día, el partido está ganado. Mientras que él es “el ex – novio tóxico” superado, nosotras seguiremos siendo las mujeres de su vida (hasta que la golfa esa logre que se enamore de ella).

Al vampiro bipolar, por ser el perfecto ex – ex – novio tóxico que la vida me dio.