Time to pretend...

Yo te juro, te lo juro que haría todo lo posible por decir que estoy consternada por los hechos del día de hoy y poder hacer un speech super conmovedor en el cual pueda lucir mis palabras domingueras y hablar de grandes tipos que no he visto más que en tele y en periódico. 

"Hoy es un día histórico para el mundo, y para nuestro país también por el avionazo representa que bla bla bla bla..." Llevo casi 5 horas de escuchar esa mamada-non-stop, que si Obama, que si Juan Camilo y los que venían en el avión (q.e.p.d. tampoco soy una insensible), y lo peor (LO PEOR) es lo que viene... todos hablando de lo mismo y opinando nada,y preocupados por la situación, por el dólar, y por dónde se van a ir de vacaciones, yo no pienso darle más manija, en serio... Gracias a Dios tengo a Pituka y a mi Mamá que lloran y se preocupan por estas cosas.

Hoy, ya de vuelta a casa en el radio estaba escuchando a una de estas locutoras pretenciosas que parece que no terminaron ni la primaria y que fueron criadas encerradas en una disco-tienda estudiando las Rolling Stones y hoy se creen eminencias musicales leyendo solo al aire mensajes de los "radioescuchas" diciendo que son lo máximo... No acostumbro hacerlo, de verdad, antes que escuchar a estas non plus ultra de la escena de ondita, prefiero mi CD del club de los optimistas de María Esther Aguirre (ya está a la venta en Sanborn´s, son los mejores 60 pesos que he invertido en mi vida, por cierto), pero dado que hoy todo era avionazo y noticieros y no traía ni un CD, me tuve que resignar y oh sorpresa! hoy una de estas traía el mismo mood que yo, el bloque empezaba diciendo: "me encantaría decir que hoy es un día difícil por lo que están diciendo los compañeros de la prensa, pero para mí ha sido un día increíble porque bla bla bla..." y presentó enseguida "Time to pretend", casi me elevo.

Si hoy me hubiera caído el avión encima (que por cierto, pasé 10 minutos antes por la zona) hubiera muerto tan feliz... 

Porque al menos hoy estamos sanos y completos, porque he disfrutado como loca a mi hermana estos días, porque tengo una familia y amigos increíbles, porque tengo la fortuna de haber encontrado a mi alma gemela, porque sé que alguien lee este rinconcito de pendejadas y me hace muy feliz y porque hoy, por primera vez en mi vida, ante notario firmé lo que es la constitución de mi negocio, hoy me voy a dormir sabiendo que ya tengo una primera semillita para mi futuro (que ya empecé a regar con mi juventud, arrugas prematuras y ojeras).

Pero mañana será otro día y nos enfrentaremos al tema del avionazo o de la victoria de Obama o a que el dólar amanezca a 30 pesos... yo diré que qué mal o qué bien, no pienso alargar la plática al respecto, desafortunadamente ante estas situaciones no se salva absolutamente nadie... Time to pretend.

Video killed the radio star...

Solamente Cristina podría haber encontrado ese cassete (si se escribe así cassete? ya no me acuerdo) en la caja esa de mimbre ya toda deshecha en donde guarda todas las fotos, papelitos, libretas y crisponeadas con las que nos puede chantajear el resto de nuestras vidas, se hallaba hasta el fondo el inocente plástico cuadradito... no, más bien rectangular.

Yo amaba la radio... amanecía, circulaba, estudiaba, comía, me bañaba y dormía con ella (una vez ví a mi abuela dormir con una radio al oído y me extasió pensar que podría ser genético).

Todo cambió cuando un cumpleaños llegó mi Papá con el Sony Walkman última generación que tenía un nuevo botón mágico: REC.  

Tenía mis cassetes (insisto, no sé si se escribe así) fosforescentes y con olor sintético a frutas que sabe Dios en dónde me compraban (creo que era fayuca) y no nada más hacía mis remixes con el walkman esperando horas a que pasaran las canciones que me gustaban  sino que (oh vergüenza!) me grababa cuando estaba al aire con alguna de mis cinco mil llamadas diarias.

Esa era yo a los 9, 10, 11, 12, 13 y 14 años... mis amigos se despidieron de mí en la escuela escribiendo en mi anuario "Nos vemos en el FM" y qué fue?  Que en mi inocente búsqueda relacioné voz con caras, tratos y talento y lloré y lloré y lloré noche tras noche...  Hoy de mi pasión por el FM nada queda, me he convertido en esa clase de gente que prende el radio para escuchar noticias y captar el reporte vial.  

Ana iba a ser escritora, Cristina periodista política, Cas doctora y yo locutora, al menos Cas lo está logrando...   Lo bueno es que mientras la caja de mimbre exista, ahí van a estar la escritora, la periodista, la doctora y la locutora escribiendo sus debrayes, lo mejor del día, tomándose fotos blanco y negro y aprendiendo a fumar con alitas de libertad.

Solamente Cristina podría haber encontrado ese pedazo de mi vida...

The Compact Cassette, often referred to as audio cassette, cassette tape, cassette, or simply tape, is a magnetic tape sound recording format. Although intended for dictation, improvements in fidelity led the Compact Cassette to supplant reel-to-reel tape recording in most non-professional applications.^[1] Its uses ranged from portable audio to home recording to data storage for earlymicrocomputers. Between the early 1970s and late 1990s, the cassette was one of the two most common formats for prerecorded music, first alongside the LP and later the Compact Disc.^[2] The word cassette is a French word meaning "little box."

I know St. Peter won´t call my name...

Si hay algo que las lavadoras han llegado a demostrar a este mundo es que todo en esta vida tiene ciclos.  Yo pasé de lavado en seco a centrifugado en un lapso de 3 meses, con todo y mucha agua y exprimido de por medio.

Dentro de mi lista de prioriodades, esto quedó más o menos en el - 100000000000000  (menos cien trillones) y no es que a alguien le preocupe o que el mundo se haya perdido de algo valioso, sino que me deshice de una costumbre que realmente disfruto ( no es como mi rutina para dejar de hacer ejercicio...), esto pasa por otro lado.  

Ayer en un merodeo por los blogs que siempre leía me encontré con el último post del Niño Pol que me dejó helada, decía algo así como: "Gracias, aquí existió el mejor blog que jamás hayan leído" (qué voy a hacer sin su soberbia!).  El Niño Pol fue para mí lo que para la nación fue Juan Escutia.

Me dió tristeza y miedo (creo firmemente que esto, junto con el desprendimiento temprano del glaciar, es el principio del fin del mundo), ante tal valentía y aceptando mi dejo, decidí seguir sus pasos.   Pero para variar, me arrepentí, (lo cual era completamente predecible). Si no puedo ni siquiera tirar los boletos de cine de las películas que me gustan,  sería ilógico tirar 2 años de tonteras a la basura.  

Así que dediqué la tarde de este primer día de Agosto a restaurarlo, ajustarlo y volver a empezar, algo que ha pasado conmigo ultimamente.

Mujeres al volante...

Resulta que ahora tengo una columna en una revista de coches...


Mujeres al volante
Por M.

Lenguaje automotriz

Querido lector:

No se desgaste más, de verdad. No hay que ser Einstein para darse cuenta de que (al menos al 99% de las mujeres) no nos gusta hablar de coches. Nosotras vivimos ocupadas y preocupadas complicándonos la vida para que nunca nos entiendan; tenemos la cabeza en todo lo que usted no está pensando, de manera que a la noche, cansados los dos, hagamos una síntesis de la historia del día, cenemos recalentado, hablemos de hijos, revisemos los gastos, veamos tele y vayamos a la cama.

Háganos el favor de no desperdiciar estos valiosos momentos tratando de explicarle a su esposa porqué es mejor la Windstar que la Liberty que a ella le gusta, no le cuente qué le encontró el mecánico a su coche y porqué dejó la quincena en el taller (use otros medios para convencerla de que le preste su automóvil este mes, ese drama es inútil, de verdad), no le diga a qué magnífico precio consiguió el tumbaburros en la Doctores y mucho menos le describa la escena de cómo casi se mata a golpes con el chofer del pesero que se le cerró en Revolución (ella no está con usted por ser un superhéroe vial).

Si su pasión por el mundo del automovilismo supera su paciencia y le es fundamental compartirla con su mujer, use las palabras correctas y llénelas de ternura, verá magníficos resultados de inmediato; eso sí, aténgase a una retroalimentación fuera de contexto. Por ejemplo, si está hablando de caballos de fuerza y su mujer le responde que el fin de semana deberían ir al Hipódromo o llevar a los niños al zoológico, no se sorprenda.

Pero no todo es negro… Hay veces que los astros se conjugan y un día su mujer tomará la iniciativa de hablar de coches con usted, pero no declare esto como victoria antes de tiempo, seguramente es una llamada de auxilio porque están sonando las balatas, porque el servicio va costar una fortuna (por el chasis partido al pasar los topes cual Fittipaldi), porque las vestiduras ya están llenas de yogurt y merengue de sus retoños, por la infracción injusta o porque a su comadre le compraron la nueva Honda con DVD en la que pudo ir y venir a Tijuana en un día con los niños completamente apaciguados. Eso sí, si lo reciben en baby doll con un trago en mano, antes que nada aproveche el momento, después prepárese para que le describan el choque del año y la pérdida total con una sensualidad nunca antes vista que lo hará dejar a un lado todo y dar gracias porque su familia está con bien después de semejante accidente.

Si usted encuentra a una mujer que hable apasionadamente de coches, aténgase también a las consecuencias porque esto quiere decir que muy probablemente, le de tres vueltas (o cinco o diez) al respecto y no lo deje refutar. Si hay en este planeta mujeres que han decidido aprender el lenguaje automotriz es porque están dispuestas a apoderarse del mundo o a reinventarlo, porque eso sí, cuando una mujer se propone algo, llega hasta sus últimas consecuencias (ya ve que antes decían que nunca seríamos presidentas porque tampoco nos gustaba mucho la política y mire…).

El gran problema aquí es que usted crea que por no hablar de coches no nos importa. No nos tome por sub-normales, ineptas o analfabetas; simplemente entienda que hasta ahora, no ha estado en nuestra lista de prioridades. Pero no todo es negro, el panorama es más claro de lo que parece; con la comodidad, aerodinamismo, seguridad y nuevos modelos que hay hoy en el mercado, yo le prometo que estamos reconciliándonos con el volante; esto puede ser un pequeño paso para usted, pero uno enorme para nuestra humanidad.

Mi amiga Sandy...

No hablar de Sandy en esta temporada de semana santa, vigilia, pascuas y demás, es pecado.

Hace unos años, Sandy no era Sandy... era Sandra, "the horror", el terror de las fiestas. Sandra deambulaba por los mejores lugares con kilos de cocaína ingeridos y un vodka en la mano. Siempre entraba a todos los antros de moda (sin pagar un quinto) porque se había acostado no solo con el dueño, sino con el cadenero, bar tender, DJ, en fin...

Sandra fumaba 3 atados de cigarillos diarios si estaba relajada, si no, eran 5. Trabajaba en todo y nada, nunca entendí bien a qué se dedicaba en aquel entonces (algo tenía que ver con la música), pero el chiste es que siempre estaba mal porque vivía "loca" (literal, así decía) . Un día decidió ser cantante... era una mezcla de Alaska, Rupaul y Courtney Love... juntas. Obviamente, no pasó nada, no vendió ni siquiera el disco que compra "el familiar" (porque digamos que estaba borrada de su árbol genealógico).

Porqué Sandra y yo éramos amigas... no sé, pero me mataba de risa, todavía puedo escuchar sus carcajadas de hiena histérica... Además, si sonaba el teléfono a las 4 de la mañana ya sabía que era ella pidiendo auxilio o compañía en una fiesta loca, no pensaba en tragedias. La verdad que siempre tuve miedo de ir a uno de esos rendez vous con ella... ahora me arrepiento.

Un día Sandra desapareció. Nadie sabe, nadie supo... había muchas teorías. Yo apostaba a que un dealer la había matado a nalgadas, Adrián decía que escuchó que le había dado un paro cardíaco, Alf juraba que sus amigos la habían visto cantando en un bar (pero nunca confirmaba cuál) y no faltaba quien decía que se había retirado del círculo de viciosos porque tenía sida (me aburro!). Sandra nunca dijo adiós.

Pasaron algunos años y Sandy llegó a nuestras vidas, ella te confieso que es la peor versión de Sandra existente. Sandy siempre se viste en colores ocre y cuando "se la juega" se viste toda de negro, tiene el pelo lacio color natural (castaño obscuro), no usa ni un poquito de blush, es vegetariana-macrobiótica y siempre, siempre, carga 2 biblias: la suya y otra para regalar.

Sandra se nos volvió cristiana y es algo que todavía no puedo superar... Esta hija de puta ahora me hace quedar como que el tiro al aire soy yo. Ante sus ojos yo soy pecadora porque: no voy a misa, como carne, bebo, fumo, amo el amor, entre otras diez mil cosas...

Tira frases como: "Papito Dios que nos está viendo..." y te juro que yo no puedo más de la risa... En serio, yo respeto y tolero la diversidad... pero que Sandra (perdón, Sandy) te diga eso... es un timo! Es como si yo te digo que habría que erradicar a todos los gordos del mundo... ni ahí.

Sandy ahora vende seguros y es la estrella de su templo. Vive (y cuida) a su mamá y a su hermano menor con síndrome de down (nadie sabía ni esto, ves?). No tiene novio porque su novio es "su padre" (cuando dice esto también la quiero patear) y no sale de noche porque es peligroso y hay cualquier cantidad de "rufianes" (así diceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!).

La última vez que la vi nos peleamos porque no me acuerdo ni qué chisme le estaba contando y me sacó el "Como dijo Pedro en el versículo... " ahí de bronca y completamente a propósito prendí un cigarro y como ahora es absoluta y ridículamente alérgica - "te lo juro, me ahogo Mel, huelo el humo de un cigarro y me tienes que llevar a Urgencias de inmediato porque se me cierra la traquea... bla bla bla" - , me pidió que lo apagara, moví el cenicero, empezó la riña y acabó en que me dejaba una Biblia para que reflexionara mi postura ante la vida... YOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo que era la Madre Teresa junto a ella!!!!!!

Hoy me acordé porque me llegó un mail de ella, un power point de 40MB hablando del Via Crucis y el sacrificio y la semana santa.. y el poder de... bla bla bla... Me dió ternura, estoy segura de que en sus oraciones ella debe pedir que yo encuentre la salvación, mientras, pido que Sandra regrese a salvarme.

3 a.m.

Ayer tuve una de esas noches que no me esperaba. Fue cumple de Maite y la verdad, como ella es de esas personas que le gusta charlar y tomar vino, pensé que era una reunión de los mismos de siempre, a lo mucho, 15 personas en su casa y me mentalicé para tal.

Mi sorpresa fue que la fiesta era en el salón del edificio y había barra libre, taquiza, luces, batucada en vivo, DJ, etc... Maite cumplió 25 y decidió negarse a festejar como adulto contemporáneo y hacerlo más onda adolescente forever (con la rebeldía de hacerlo en martes y todo), por lo que me metí la botella de vino en el orto, pero la pasé bomba!

La verdad es que no estoy acostumbrada a dormirme a las 3 am en martes, por lo que en mi rutina nocturna, tuve que prender la televisión para "arrullarme" (cual vejanca que soy). Me estaba quedando dormida cuando no sé qué botón apreté que apareció ese personaje llamado Sabrina Sabrok.

Hablar de los atributos de Sabrina es como hablar de mi celulitis. Algo que es protuberante, asqueroso y completamente obvio. Lo que yo respeto del mágico mundo de Sabrina es el planeta en el que vive. Ella se describe a sí misma como: conductora de televisión, cantante, actriz y finalista de Big Brother. Yo la describo como una prostituta protagonista, perdón... como una fantástica y adorable prostituta protagonista.

En el programa sale disfrazada de dominatriz y tiene a cualquier cantidad de reprimidos ataviados en cuero dejándose pegar con látigos y poniéndose de mesa (entre otras muchas cosas), Sabrina se dirige a ellos como "perros y perras" con su peculiar acento argentino cada vez más "mejicanizado" (la peor combinación) y esa gangosidad que tantas cirugías de naríz le han provocado. A veces los besa y les pega al mismo tiempo.

Ayer fue un grupo de transexuales disfrazados de Kiss. Es una comunidad de inadaptados sociales que se escudan tras el maquillaje de Kiss para prostituirse en las calles y piden apoyo a diferentes fundaciones para fomentar la diversidad... Mmmmmmm... qué les digo? pocas cosas me dejan sin palabras y esto, de verdad... no hay sarcasmo suficiente que logre superar algo así.

Después de tan interesante y profunda charla con estos engendros, Sabrina nos deleitó con una de sus encantadoras canciones de su más reciente producción: "El fin del mundo" (mismo que presenta en su "espectáculo musicoerótico - con actores y actrices porno en vivo"). No te digo más, la canción termina con Sabrina gritando: "Muéranse pendejos". Necesito ir a ver ese show YA!

Yo hoy te digo, vale la pena desvelarse en martes... en serio!

PD

Señora: si ve que su marido o su hijo regresan con los cuellos llenos de pintura blanca y negra, sospeche y pida auxilio...

De mi amiga Nina...

Tengo una amiga super tóxica de la cual... nomás no me puedo desafanar. Es el tipo de persona que si le retiras el habla te expones a que te haga un amarre brazilero o brujería cubana (en serio). Si te digo que se llama Nina me crees, aunque no se llame así (pero el nombre le va perfecto).

Pero es deliciosa... Dice tantas mentiras y se le olvidan taaaaaan rápido, que acaba confundiendo sus historias y todas terminan en lo mismo: un rockstar que la viene a salvar desde algún país de Centroamérica o Europa que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas llamado el D.F.

Ya perdí la cuenta de sus amores y amantes (creo que ella también) pero cuando me habla para platicármelos, hago como que me acuerdo de todos e inclusive juego con su malévola mente contándole otra historia que no me contó y me afirma todo... por eso la quiero, porque no sabe ni en qué frecuencia vive, pero ella sigue tirando de frente porque un día va a venir el rockstar de afuera perdidamente enamorado y... bla bla bla... lo mismo de siempre...

Hoy me mató... me mandó una foto (recortada de una revista) de un modelo peruano (que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas que...), a lo que no muy inocentemente respondí que es un bombón, que es lo mínimo que merece, que me mandara una foto de los dos juntos para ver la encantadora pareja que hacen. Y qué crees? que no tienen foto juntos! (OBVIO PORQUE NO SE CONOCEN), pero su respuesta fue digna de este post: "yo siempre le arrebato la cámara y prefiero tomarle las fotos a él porque si estuviéramos los dos, la cámara no aguantaría tanta belleza junta" ¿¿¿No es lo máximo??? Postearía la foto de este pobre infeliz que ni idea tiene de que hay una loca relacionándose imaginariamente con él, pero dado que este mundo es un pañuelo, me la guardo. A ver si me hacen una muñeca vudú por pasarme de pro activa... pero no voy a parar hasta encontrar la revista de la que lo recortó, en serio!

Yo estoy convencida de que un día Nina se va a acostar con el indicado y va a ser rica, famosa, refinada y muy probablemente, primera dama.

I (heart) Hugh Hefner

Soñé que era una conejita de Playboy... Todo empezaba cuando estaba comprando discos en una tienda en L.A. y llegaba Hugh Hefner en su tan famosa pijama de satín, bata roja, gazné y pantuflas y me invitaba a una fiesta que iba a haber en su casa.

Entonces yo iba... y mientras todas las conejitas pululaban en bikini y lingerie, yo vestía: una falda larga de jean y un turtle neck negro de manga larga (super sexy) y Hugh me traía de la mano por toda la fiesta, y me presentaba celebridades, y me daba canapés en la boca y champagne.

Yo me emborrachaba, la estaba pasando fenomenal!!!

Hugh me invitaba a ser parte de su harem porque lo traía muerto de risa... y yo estaba pensándolo seriamente. Entonces me decía que necesitaba un nombre de playmate, que no me podía llamar Melissa... así que me bautizaba como "Bolly", porque era la más "bolita" de sus chicas (literal, así me decía).

Así que aceptaba y le decía: OK, me quedo, pero ni creas que voy a posar desnuda para la revista, a lo que él me contestaba: "no te preocupes, después del cirujano vas a quedar preciosa" y brindábamos con carcajadas histéricas por mi cirugía estética y mi macro liposucción.

No vuelvo a ver ese programa de mierda... aunque lo amo.

Seguro que hay sol...

Pues sí... me harté hasta de mí.

Ves cuando llegas a ese punto en el cual hablar de ti te causa una fiaca impresionante y crees que todo es negro? Bueno... ahí estaba. La verdad, es como que pasó todo y nada de repente. Creo que me cayó el torbellino de tristeza y depresión por las pérdidas que tuve el año pasado. Sí... fue eso, definitivamente. Sí...

Pero hoy, HOY, no me preguntes porqué amanecí feliz. Hoy por primera vez en mucho tiempo hice la lista de las ganancias Vs las pérdidas, y me di cuenta de que no, no me pasó un tractocamión, simplemente tuve una muy mala racha (muy mala!), pero como todo... pasa.

Ya no veo mi vida como la eterna lista de personas que se despiden (esa frase la leí en un libro en diciembre y me detonó una conmoción neuro-emocional que parecía no tener salida, en serio! esa frase es feroz!), así que creo que voy progresando. No, no creo... voy progresando. El primer paso es este, volver.

ESTADO DE CUENTA DE GANANCIAS DEL ÚLTIMO TRIMESTRE

• Mi Rockstar... que conforme pasa el tiempo me va generando más y más rentabilidad. Me ayuda a subsistir y me llena de todo lo que le es posible. Hoy por hoy, sin él, yo ya no.
• Mi Socia... me hace reír a carcajadas y me inyecta dosis sobrenaturales de emoción y entusiasmo. Me hace sentir que todo va a salir bien, que este es el momento y que vale la pena. Tenerla cerca de nuevo es por mucho, de las mejores cosas que me han pasado. Amiga entrañable y cómplice perfecta... cómo te quiero maldita!
• Mis viejos amigos... No tengo que explicarles nada, ya lo saben. Casi todos viven lejos, pero alguna se toma la molestia de hacerme cita (por larga distancia) con el doctor para obligarme a hacer mi chequeo semestral porque sabe que yo no lo voy a hacer, otra me incita a relatar una guía de cómo intentar ser una chica cosmo en el tercer mundo, otro me llama en la madrugada ahogado para decirme que me quiere, otro me pide consejos amorosos, otra se alía en mi lucha contra la báscula, otro nos dedica un concierto al rockstar y a mí, otros nos reunimos en un bar y nos quedamos brindando hasta que nos corren (no sin antes mandarnos la "copa de cortesía"y así... absolutamente necesarios y adorables.
• Mis nuevos amigos... naaaa... la verdad que no tengo. Ya no estoy como para hacer un update de mi vida, cada vez me voy haciendo más vieja y hay más cosas que contar... con los que tengo me alcanza, pero he conocido gente muy peculiar que me cae re bien.
• Mi viaje relámpago a Buenos Aires... El día de su cumpleaños abrió la puerta y ahí estaba yo! Mi hermana y yo nos lloramos un mar, pero los pollitos lo secaron instantáneamente.
• Diego... Mi primer sobrino galáctico (y primer mundista). Lo conozco por foto y lo escucho llorar por teléfono, estoy esperando que Interjet abra sus vuelos a Amsterdam o que me saque el Melate para poder correr a conocerlo... Eso o que venga pronto.
• Mi familia... Con altas y bajas, pero siempre ahí. Mi hermano es un guitar heroe y mi mamá, la wonder woman (con todo y sus artefactos invisibles).

Saldo a favor...

Diario de la playa 1.0

Entonces... falleció mi abuela y me quise volver loca. Porque claro... y ahora qué se hace sin ella? Cómo debe de seguir todo? Cómo se supone que se festejen las fiestas? Se fue un pedazo de mi vida con ella y no va a regresar.

Así que bueno... me vine a mi playa. Decidí tomarme muy en serio mis vacaciones y pasar 15 días aquí. Lo que nunca contemplé cuando lo planee con tanto entusiasmo y empaqué toneladas de bloqueador era buscar aquello que me hiciera sobrevivir un ataque severo de sobredosis familiar. Evidentemente no lo encontré... y heme aquí... atrapada en un micro big brother a la orilla del mar y sin cigarros...

Mi mamá se pelea con mi puberto e insoportable hermano y mi hermano conmigo y yo con él y así todo el día... Lo bueno es que pese a mis casi 27 años, sigo siendo "mommy's little girl" y me carga en la alberca y me pone bloqueador en la espalda mientras la ostra (mi hermano) se sienta abajo de una sombrilla sin decir ni hacer nada más que declararse el adolescente más aburrido del mundo. Ya me acordé porqué hace 10 años no tomaba vacaciones con ellos... ¡Viva la familia!

La verdad es que no es tan peor... pero ando poco tolerante. La tolerancia es una de esas cosas que se me agotó en el 2007.

El día que llegamos nos dijo Mario que había huevos de tortuga en nuestra playa; el día después la ostra y yo fuimos a caminar y encontramos cualquier cantidad de tortugas muertas que no se alcanzaron a formar, entonces decidí nombrar a mi playa "el cementerio de las tortugas que nunca pudieron ser ninjas" ahí AHÍ fue cuando me dí cuenta de que tengo que dejar el papel de drama queen y cedérselo a la verdadera reina del drama: mi madre.

El rol quedó vacante cuando descubrí que ella también decidió dejar de serlo para convertirse en la "Señorita Alberca 2007". Mamá tuvo la capacidad de hacerse amiga de todos (TODOS) los inquilinos de mi playa en este cálido invierno en 3 días... 3 DÍAS!!! Saluda a todo el mundo, platica, da consejos, presume a sus hijos (mientras nos matamos), cuenta su historia de vida (en inglés y español) y enseña español a los micro gringos. Hoy me desmayé cuando en la mañana llegó Michael (de 18 meses)a decirnos "güenos rías". Todo ha valido la pena... es la reina del lugar.

En fin... así las cosas... faltan exactamente 36 horas para que llegue mi Rockstar y me salve de esta sobredosis familiar que me está volviendo loca, pero a la vez, me abrazan y me llenan de amor haciéndome llegar viva al último jalón de este agridulce (más agrio que dulce), 2007.

Lo mejor del año...

Se resume todo aquí...

Don't send a lame Starring You! eCard. Try JibJab Sendables!

Cosas que no he contado...

Oficialmente me declaro una incompetente emocional.

La debacle ha arrasado conmigo... No puedo más, voy a iniciar un movimiento que se llame "Di no a las pérdidas, sí a la vida".

Este blog lleva un año coexistiendo y en ese lapso han sido 6 los funerales a los que he asistido. Uno fue el de mi abuelo, el otro el del Papá de mi hermano (Nacho) mi segundo padre (el día que lo incineramos fue el día que Rubí hizo el comentario de la novia embarazada, ese fue el día) y los otros de personas muy queridas. Así es como en un lapso de 4 años he perdido a 3 de los hombres de mi vida, incluyendo al estelar: mi gordongo gelatino, mi Papá.

Ahora la abuela está muy enferma, y no puedo correr a verla, y no puedo ir a abrazarla, y no puedo tomar un avión a Buenos Aires ahora, y no puedo pensar en perderla... NO PUEDO! Todo el día la pienso y me la imagino tan ágil como siempre, tan amorosa, tan sana, tan graciosa, tan preguntona, tan comilona... y me dicen que está en la Unidad Coronaria, que no puede contestarme el teléfono, que come poco, que solo tiene una hora de visitas al día y que no mejora... Y qué puedo hacer???? nada... hablar dos veces al día, buscar información en Internet de la válvula esa que se le rompió, llorar 3 horas (no continuas, pero sí en promedio) ah... y trabajar y adorar al rockstar con toda mi alma. Esa es mi vida últimamente.

De las pocas ganas de escribir... ni hablamos.

Ya me encomendé a toda la Santa Corte pidiendo una sola cosa: que la abuela pueda estar el día de mi casamiento. Después prometo dejarla ir en paz cuando tenga que ser, de verdad lo prometo.

Mi cercano matrimonio con el Rockstar es otra cosa que no he contado, solo puedo decir que esa ilusión y la inmensa alegría es lo que me hace levantarme y seguir adelante...

Lista de fenómenos que presenta el invierno y su horario

• Querer comer compulsivamente carbohidratos.
• No poder levantarse de la cama.
• Tomar más café.
• Comer menos fruta y más pan dulce.
• Tener hambre a la 1 de la tarde (y a las 2, y a las 3, y a las 6 y a las 8...)
• Usar 3 mudas de ropa... a la vez.
• Dormir con calcetines (puaj!).
• No querer hacer ejercicio. (mismo fenómeno del verano, la primavera y el otoño)
• Llegar tarde al trabajo.
• Querer tomar más Vodka (los Rusos siempre se ven calentitos).
• Buscar paquetes de playa para las próximas vacaciones (aunque sean en 8 meses).
• Usar la ropa más pedorra pero más abrigada.
• Querer vivir pegado a otro par de piecitos fríos con 3 frazadas, estufa y chocolates.
  

El club de las novelas

Porque no solamente es el novio perfecto que entre mil y ocho mil detalles que tiene me lleva un fin de semana a un SPA para que me relaje, sino que en medio de una crisis existencial de mi menopáusica progenitora, instauró el "club de las novelas" y ahora ve la novela de las 10 con ella y comentan los puntos más relevantes.

Mientras que mi mamá dice: "Qué lindo ver cómo él está enamorado de ella y la persigue por todos lados..."

El rockstar dice: "Con esa peluca Colunga se ve putísimo"

Yo ni miro la tele, me pongo de espaldas y disfruto las caras y los comentarios de frente, mientras, sin que se den cuenta me como toda la pizza.

Update!

He decidido dejarme de joder con que le tengo que dedicar una tarde a renovar el blog y mejor volver a escribir.

Ha pasado de todo... DE TODO!

He ahí el resumen.

De ahora en adelante, puedo postear tranquila...

Acerca del Cementerio Bipolar...

No lo vuelvo a hacer... fue como cuando juegas a la Ouija y se quedan los espíritus en tu casa, o por lo menos así parece, ambos dan nauseas y escalofríos.

Hoy me contactaron 3 de estos especímenes después de meses y meses... uno llamó, otro mandó mensaje y otro se apareció, que asco. Aproveché y les di sus tickets VIP del autobus bomba.

Por eso ya me voy a velear,

Abur!

PD: me preguntaron por mail si prefería comer "chicken parmiggiano" o "lamb chops" (estos gringos son de terror!) y ya con saña, puse "reply all" y especifiqué: since you don't have tortas ahogadas, I rather prefer chicken parmiggiano. Mis colegas me aman, me ven como la gorda navegante (y no están tan equivocados).

Cementerio Bipolar

Entre el caos de mi orden inesperadamente me topé con mi cementerio bipolar... Ahí estaban ellos... Flores secas, tickets de cine, cartitas, fotos, boletos de avión, postales, conciertos, cd's, anillos, pulseritas, dibujos, envolturas y uno que otro dulce viejo. Sin duda alguna, mi propia caja de pandora.

Abrirla fue revivirlos, mis fantasmas desfilaron frente a mí uno a uno. Ahí estaba el Romeo bipolar enamorándome por primera vez, el narcótico bipolar hipnotizándome, el psicótico bipolar maltratándome, el aristócrata bipolar ignorándome, el artista bipolar confundiéndome y el vampiro bipolar haciéndome perder la cabeza una y otra vez.

No sé... igual y algún día en la terapia va a salir que la bipolar soy yo, pero creo que ese día mi analista dejaría de cotizar en bolsa, así que probablemente voy a seguir estando convencida de que yo soy normal y que simplemente tuve 10 años de mala suerte; igual y no brindé mirando a los ojos o rompí una cadena de mails, debe haber sido eso...

Con toda melancolía reordené la caja y volví a ponerla en el lugar de honor que merece, porque aunque ya lo pasado, pasado; a mis difuntos siempre les guardo respeto.

Dress for success...

Me voy la próxima semana a un "viaje de negocios" muy importante y me mandan recién un mail confirmándome el vuelo, hotel, transporte, mi agenda y las actividades, todo increíble hasta que llego a la línea que dice:

"...and we'll board The Bay Lady for an afternoon of sailing on San Francisco bay...".

Mi corazón palpitó más rápido de lo normal, mis ojos se llenaron de lágrimas felices, mis patitas se movían de la emoción ¿será posible que mi sueño de navegar por fin se haga realidad? yo solo pude contestar inmediatamente ese mail con las palabras que se me escaparon del alma:

Dear Anna:

OK. What should I wear for the sailing day?

M.

Que el resto de mis colegas de la región con quienes viajo se haya cagado de risa cual hienas histéricas por mi "reply to all" lo entiendo, que mi jefe me haya pegado un grito desde su oficina a los 2 segundos que puse send, también lo entiendo, pero que NADIE me sepa decir cómo se viste uno para ir a navegar, eso sí que no lo tolero.

La verdad es que a lo largo de mi vida he sufrido mucho, la coquetería es una condena y si me dices cómo me imagino en el velero, te digo que con mis sandalias de piso con piedritas, mis pescadores cafés y mi blusita de gasa que amo. Robert dice que me voy a cagar de frío y estoy absolutamente convencida de que tiene razón, por eso para no volver a sufrir, ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR CÓMO CARAJO SE VISTE UNO PARA NAVEGAR Y NO MORIR EN EL INTENTO?

Cuando todo está obscuro...

Y te das cuenta de que una Palerinda Max contiene la cantidad exacta de chile piquín en polvo, de manera que tanto el chile como la paleta se acaban al mismo tiempo logrando un estallido de placer en las papilas gustativas, sabes que hay un rayito de luz al final del camino.

El sacrificio de Britney

En serio,

• Bailo mejor que Britney.
• Tengo mejor corte y color de pelo que Britney.
• Tengo más cintura que Britney.
• No tengo dos hijos que maltratar como Britney.
• No se han burlado de mí en mi cara como de Britney.
• No he gastado fortunas en liposucciones para al final del día estar gorda como Britney.
• Nadie espera que me regenere como Britney.

Britney: gracias por hacer de la mujer latinoamericana - tercemundista - clase mediera - real, una auténtica diva.

Sacrificaste tu carrera, tu pelo, tu cuerpo, tu familia, tu cintura y tu dignidad para hacernos sentir que por mucho estamos mejor que tú y encima te critican, la gente es mierda eh!

Gracias porque bailando en pantuflas, sin depilar y con una playera XL de Carlos & Charlie's del 92, me siento más sexy que tú, te lo juro.

Te quiero.