- Querer comer compulsivamente carbohidratos.
- No poder levantarse de la cama.
- Tomar más café.
- Comer menos fruta y más pan dulce.
- Tener hambre a la 1 de la tarde (y a las 2, y a las 3, y a las 6 y a las 8...)
- Usar 3 mudas de ropa... a la vez.
- Dormir con calcetines (puaj!).
- No querer hacer ejercicio. (mismo fenómeno del verano, la primavera y el otoño)
- Llegar tarde al trabajo.
- Querer tomar más Vodka (los Rusos siempre se ven calentitos).
- Buscar paquetes de playa para las próximas vacaciones (aunque sean en 8 meses).
- Usar la ropa más pedorra pero más abrigada.
- Querer vivir pegado a otro par de piecitos fríos con 3 frazadas, estufa y chocolates.
Monday, October 29, 2007
Lista de fenómenos que presenta el invierno y su horario
Friday, October 26, 2007
El club de las novelas
Porque no solamente es el novio perfecto que entre mil y ocho mil detalles que tiene me lleva un fin de semana a un SPA para que me relaje, sino que en medio de una crisis existencial de mi menopáusica progenitora, instauró el "club de las novelas" y ahora ve la novela de las 10 con ella y comentan los puntos más relevantes.
Mientras que mi mamá dice: "Qué lindo ver cómo él está enamorado de ella y la persigue por todos lados..."
El rockstar dice: "Con esa peluca Colunga se ve putísimo"
Yo ni miro la tele, me pongo de espaldas y disfruto las caras y los comentarios de frente, mientras, sin que se den cuenta me como toda la pizza.
Monday, October 22, 2007
Update!
He decidido dejarme de joder con que le tengo que dedicar una tarde a renovar el blog y mejor volver a escribir.
Ha pasado de todo... DE TODO!
He ahí el resumen.
De ahora en adelante, puedo postear tranquila...
Ha pasado de todo... DE TODO!
He ahí el resumen.
De ahora en adelante, puedo postear tranquila...
Tuesday, September 25, 2007
Acerca del Cementerio Bipolar...
No lo vuelvo a hacer... fue como cuando juegas a la Ouija y se quedan los espíritus en tu casa, o por lo menos así parece, ambos dan nauseas y escalofríos.
Hoy me contactaron 3 de estos especímenes después de meses y meses... uno llamó, otro mandó mensaje y otro se apareció, que asco. Aproveché y les di sus tickets VIP del autobus bomba.
Por eso ya me voy a velear,
Abur!
PD: me preguntaron por mail si prefería comer "chicken parmiggiano" o "lamb chops" (estos gringos son de terror!) y ya con saña, puse "reply all" y especifiqué: since you don't have tortas ahogadas, I rather prefer chicken parmiggiano. Mis colegas me aman, me ven como la gorda navegante (y no están tan equivocados).
Hoy me contactaron 3 de estos especímenes después de meses y meses... uno llamó, otro mandó mensaje y otro se apareció, que asco. Aproveché y les di sus tickets VIP del autobus bomba.
Por eso ya me voy a velear,
Abur!
PD: me preguntaron por mail si prefería comer "chicken parmiggiano" o "lamb chops" (estos gringos son de terror!) y ya con saña, puse "reply all" y especifiqué: since you don't have tortas ahogadas, I rather prefer chicken parmiggiano. Mis colegas me aman, me ven como la gorda navegante (y no están tan equivocados).
Monday, September 24, 2007
Cementerio Bipolar
Entre el caos de mi orden inesperadamente me topé con mi cementerio bipolar... Ahí estaban ellos... Flores secas, tickets de cine, cartitas, fotos, boletos de avión, postales, conciertos, cd's, anillos, pulseritas, dibujos, envolturas y uno que otro dulce viejo. Sin duda alguna, mi propia caja de pandora.
Abrirla fue revivirlos, mis fantasmas desfilaron frente a mí uno a uno. Ahí estaba el Romeo bipolar enamorándome por primera vez, el narcótico bipolar hipnotizándome, el psicótico bipolar maltratándome, el aristócrata bipolar ignorándome, el artista bipolar confundiéndome y el vampiro bipolar haciéndome perder la cabeza una y otra vez.
No sé... igual y algún día en la terapia va a salir que la bipolar soy yo, pero creo que ese día mi analista dejaría de cotizar en bolsa, así que probablemente voy a seguir estando convencida de que yo soy normal y que simplemente tuve 10 años de mala suerte; igual y no brindé mirando a los ojos o rompí una cadena de mails, debe haber sido eso...
Con toda melancolía reordené la caja y volví a ponerla en el lugar de honor que merece, porque aunque ya lo pasado, pasado; a mis difuntos siempre les guardo respeto.
Monday, September 17, 2007
Dress for success...
Me voy la próxima semana a un "viaje de negocios" muy importante y me mandan recién un mail confirmándome el vuelo, hotel, transporte, mi agenda y las actividades, todo increíble hasta que llego a la línea que dice:
"...and we'll board The Bay Lady for an afternoon of sailing on San Francisco bay...".
Mi corazón palpitó más rápido de lo normal, mis ojos se llenaron de lágrimas felices, mis patitas se movían de la emoción ¿será posible que mi sueño de navegar por fin se haga realidad? yo solo pude contestar inmediatamente ese mail con las palabras que se me escaparon del alma:
Dear Anna:
OK. What should I wear for the sailing day?
M.
Que el resto de mis colegas de la región con quienes viajo se haya cagado de risa cual hienas histéricas por mi "reply to all" lo entiendo, que mi jefe me haya pegado un grito desde su oficina a los 2 segundos que puse send, también lo entiendo, pero que NADIE me sepa decir cómo se viste uno para ir a navegar, eso sí que no lo tolero.
La verdad es que a lo largo de mi vida he sufrido mucho, la coquetería es una condena y si me dices cómo me imagino en el velero, te digo que con mis sandalias de piso con piedritas, mis pescadores cafés y mi blusita de gasa que amo. Robert dice que me voy a cagar de frío y estoy absolutamente convencida de que tiene razón, por eso para no volver a sufrir, ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR CÓMO CARAJO SE VISTE UNO PARA NAVEGAR Y NO MORIR EN EL INTENTO?
Thursday, September 13, 2007
Cuando todo está obscuro...
Y te das cuenta de que una Palerinda Max contiene la cantidad exacta de chile piquín en polvo, de manera que tanto el chile como la paleta se acaban al mismo tiempo logrando un estallido de placer en las papilas gustativas, sabes que hay un rayito de luz al final del camino.
Monday, September 10, 2007
El sacrificio de Britney
En serio,
Britney: gracias por hacer de la mujer latinoamericana - tercemundista - clase mediera - real, una auténtica diva.
Te quiero.
- Bailo mejor que Britney.
- Tengo mejor corte y color de pelo que Britney.
- Tengo más cintura que Britney.
- No tengo dos hijos que maltratar como Britney.
- No se han burlado de mí en mi cara como de Britney.
- No he gastado fortunas en liposucciones para al final del día estar gorda como Britney.
- Nadie espera que me regenere como Britney.
Britney: gracias por hacer de la mujer latinoamericana - tercemundista - clase mediera - real, una auténtica diva.
Sacrificaste tu carrera, tu pelo, tu cuerpo, tu familia, tu cintura y tu dignidad para hacernos sentir que por mucho estamos mejor que tú y encima te critican, la gente es mierda eh!
Gracias porque bailando en pantuflas, sin depilar y con una playera XL de Carlos & Charlie's del 92, me siento más sexy que tú, te lo juro.
Te quiero.
Wednesday, September 05, 2007
Autobús Bomba
En un principio, la idea era: un auto en el cual se subían cinco personas y explotaban juntas. Conforme los tiempos y la tecnología han avanzado, me di cuenta de que pese a que podría armar varios coches bomba, 5 personas a la vez eran muy pocas; por lo que la idea evolucionó a lo que es hoy: autobús bomba (de uno y dos pisos, dependiendo el caso).
El lugar de honor lo tiene el chofer, ya que es el que tiene el placer de encender el motor y volar a todos en pedazos, despojando así al mundo de tan asquerosas e inútiles personalidades.
El lugar de honor lo tiene el chofer, ya que es el que tiene el placer de encender el motor y volar a todos en pedazos, despojando así al mundo de tan asquerosas e inútiles personalidades.
Tuesday, September 04, 2007
Casarse embarazada...
Veníamos saliendo de misa Rubí y yo cuando apareció una novia preciosa, resplandeciente, vestida de blanco y con un vientre de 7 meses de embarazo...
Rubí: Qué barbaridad! Casarse embarazada...
Mel: Si?
Rubí: Pero está MUY embarazada, el hijo va a salir a bautizarse en medio del casamiento, no está bien amiga...
Mel: Ya sé...
Rubí: Sabes porqué?
Mel: porqué?
Rubí: porque esa pobre mujer no va a poder brindar en su boda, no va a tomar ni un vodka, ni una copa de champagne, ni emborracharse con su marido en la luna de miel, ni disfrutar del servibar, por algo la sociedad no ve bien esta situación... Qué horror... Pobre mujer...
Del porqué estábamos en misa Rubí y yo a las 8:00 pm en sábado, hablo otro día.
Rubí: Qué barbaridad! Casarse embarazada...
Mel: Si?
Rubí: Pero está MUY embarazada, el hijo va a salir a bautizarse en medio del casamiento, no está bien amiga...
Mel: Ya sé...
Rubí: Sabes porqué?
Mel: porqué?
Rubí: porque esa pobre mujer no va a poder brindar en su boda, no va a tomar ni un vodka, ni una copa de champagne, ni emborracharse con su marido en la luna de miel, ni disfrutar del servibar, por algo la sociedad no ve bien esta situación... Qué horror... Pobre mujer...
Del porqué estábamos en misa Rubí y yo a las 8:00 pm en sábado, hablo otro día.
Tuesday, August 28, 2007
Monday, August 27, 2007
Mudanzas...
"... Hoy voy a cambiar,
revisar bien mis maletas
y sacar mis sentimientos
y resentimientos todos.
Hacer limpieza al armario,
borrar rencores de antaño
y angustias que hubo en mi mente
para no sufrir por cosa tan pequeñitas..."
Lupita D'Alessio (La leona dormida).
Es un hecho... como Arquitecto me hubiera muerto de hambre, mi sentido de "dimensión del espacio" es nulo y ni hablar de mi inhabilidad para armar cosas. Qué suerte que decidí irme por la investigación, sino... quizá hubiera terminado en el medio del espectáculo o como publirrelacionista... ah no verdad... bueh... qué se yo qué hubiera sido de mí.
Este fin de semana el Rockstar se mudó a un nuevo departamento y yo me mudé a una oficina nueva. Odio las cajas de cartón. Todavía no acabo de desempacar mis cosas del cambio de trabajo (hace 2 meses ya), empiezo a pensar que es basura ya. Bueno... todo acaba siendo basura al final del día. La imagen que me llevo de entre tanto caos es: la aventura del rockstar y su servidora armando el mueble para el baño... priceless.
Pasando a otro tema, quiero dar una ovación de pie al círculo de creativos mexicanos por tener todos al mismo tiempo la grandiosa idea de hacer sus campañas con canciones de Timbiriche adaptadas (qué originales! o como dicen en su medio, qué creativos los creativos!) Hay mínimo 8 campañas iguales de diferentes marcas. Felicidades muchachos! Retrocedieron 20 casillas para el Clío... Se han hecho acreedores de pases directos al autobús bomba que estoy planeando (Arjona es el chofer), no se preocupen, Timbiriche ya está abordo.
Thursday, August 23, 2007
Cuentacuentos...
Mandy dice:
Ah... Lulo dice que cuando él era chiquito, vivía en Mexico con sus ratoncitos (los que son sus amigos invisibles...), ahí...cerca de donde vive la tía Meli...y despues se tomó un barco y vino a vivir a Buenos Aires...
Ah... Lulo dice que cuando él era chiquito, vivía en Mexico con sus ratoncitos (los que son sus amigos invisibles...), ahí...cerca de donde vive la tía Meli...y despues se tomó un barco y vino a vivir a Buenos Aires...
Tuesday, August 21, 2007
Vida insabora...
Ya no quiero repetir cómo fue el evento “infarto de colon-virus-principio de úlcera” porque me cansé.
De ahí rescato que:
* No hay enfermero como el Rockstar en el planeta tierra.
* Durante 6 meses no puedo: fumar, beber, comer irritantes, embutidos, refrescos, lácteos, carne roja, cítricos ni vegetales crudos...
* Vi la luz.
Todo se lo atribuyo principalmente a que Arjona y Enrique Iglesias sacaron nuevo disco al mismo tiempo, es algo con lo que mi organismo nomás no pudo y no lo culpo. Vuelvo a escuchar una vez más alguna de sus canciones y me dejo morir tomándome un litro de salsa de tortas ahogadas (completa), lo juro.
Aprovecho este espacio para mandar una cálida patada en el orto a todos los vendedores ambulantes y tiangueros de esta ciudad porque hacen del tráfico un infierno, especialmente los martes.
Perdón el mal humor... pero es que todavía no sé cómo voy a hacer para vivir sin vegetales crudos...
Wednesday, August 15, 2007
Razones por las que creo que voy a morir en Navidad...
Amanecí con la firme convicción de que el Rockstar me está engordando para Navidad. Las señales son más que obvias.
1.- Cada vez que llega a mi casa llega:
a) Con 24 centros de donas de Krispy Kreme.
b) Con un brazo de gitano (una especie de pionono con crema de nata y azúcar) de la Pastelería Suiza.
2.- Se fue de viaje y me trajo:
a) Un Ipod.
b) Un Itunes gift card (para que de una vez por todas deje la descarga ilegal).
c) 5 paquetes de M&M Peanut Butter.
3.- Si vamos al cine me compra:
a) Paletas con chilito piquin (mi debilidad), kilos de frutita enchilada y palomitas.
Él se compra: un H20 ( y no come de mis munchies).
4.- Si vamos a un restaurant italiano:
a) Me convence de pedir una pasta o pizza.
Él pide: una ensalada.
5.- Si empiezo una dieta:
a) Me apoya al 100% pero en el momento en que mi carácter empieza a cambiar por la omisión del cabrohidrato, me lleva por un buen BLT y la estabilidad vuelve a nuestras vidas.
Él come: una sopa de tomate.
Ya sea con una manzana en la boca o por un infarto al miocardio por alto colesterol, si sigo así, esta navidad me muero, lo juro.
Si alguien tiene un doctor que:
1.- Cada vez que llega a mi casa llega:
a) Con 24 centros de donas de Krispy Kreme.
b) Con un brazo de gitano (una especie de pionono con crema de nata y azúcar) de la Pastelería Suiza.
2.- Se fue de viaje y me trajo:
a) Un Ipod.
b) Un Itunes gift card (para que de una vez por todas deje la descarga ilegal).
c) 5 paquetes de M&M Peanut Butter.
3.- Si vamos al cine me compra:
a) Paletas con chilito piquin (mi debilidad), kilos de frutita enchilada y palomitas.
Él se compra: un H20 ( y no come de mis munchies).
4.- Si vamos a un restaurant italiano:
a) Me convence de pedir una pasta o pizza.
Él pide: una ensalada.
5.- Si empiezo una dieta:
a) Me apoya al 100% pero en el momento en que mi carácter empieza a cambiar por la omisión del cabrohidrato, me lleva por un buen BLT y la estabilidad vuelve a nuestras vidas.
Él come: una sopa de tomate.
Ya sea con una manzana en la boca o por un infarto al miocardio por alto colesterol, si sigo así, esta navidad me muero, lo juro.
Si alguien tiene un doctor que:
- Mande pastillas para adelgazar (sin ser anfetaminas).
- Dé una dieta en la cual puedas comer carbohidrato, refrescos light y beber.
- No te obligue a hacer ejercicio.
- No te regañe cuando te pese.
- No cobre fortunas.
- No le llame a las curvas a las que tanto tiempo, dinero y esfuerzo les he invertido "sobrepeso u obesidad" (me deprimo y como de la tristeza).
- Te baje 10 kilos en un mes o te reembolse el dinero.
Por favor, espero ansiosa sus datos, de lo contrario, seguiré metiéndole fruta a la piñata para ser candidata al Bypass gástrico, estoy harta de ser la gorda de mi relación.
Monday, August 13, 2007
Picture perfect...
Rubí dice:
Te llegó la foto?
M. dice:
SIIIIIIIII
M. dice:
(se puso lindo el bebé) calló mi boca
Rubí dice:
la verdad eso te iba a decir
Rubí dice:
está super lindo
M. dice:
Muy!
Rubí dice:
el que está horrendo es el mayor
M. dice:
pero a como veo los genes... se puede componer (digo, no por los padres sino por los hermanos).
Te llegó la foto?
M. dice:
SIIIIIIIII
M. dice:
(se puso lindo el bebé) calló mi boca
Rubí dice:
la verdad eso te iba a decir
Rubí dice:
está super lindo
M. dice:
Muy!
Rubí dice:
el que está horrendo es el mayor
M. dice:
pero a como veo los genes... se puede componer (digo, no por los padres sino por los hermanos).
Friday, August 10, 2007
Ex - novio tóxico
Cuando empiezas a salir con alguien nuevo además de ver lo maravilloso del nuevo ser humano en tu vida, se tendría que estudiar simultáneamente la potencialidad de toxicidad que puede tener en caso de que la unión por comenzar no funcione, sin embargo, es más fuerte el enamoramiento que la realidad, siempre… Y está bien.
El ex – novio tóxico tiene el poder de desestabilizar los niveles emocionales de manera exponencial: un mail, un mensaje, una llamada, un encuentro casual y se pudre todo, sobretodas las cosas, tiene el tino de hacerlo:
a) El peor día de tu vida
b) El mejor día de tu vida
Siempre se acordará de ti en sus borracheras y se hará presente en tu vida.
El sujeto en cuestión tiene la red informática más poderosa del mundo, tiene la capacidad de saber con quién sales, qué plan tienes, en dónde es la fiesta a la que vas a ir, con quién te peleaste, con quién te amigaste, qué día se te pasaron las copas y hasta qué día te va a bajar. A veces usa este poder a la inversa, de manera que por todos lados penetre el mensaje que te está mandando: “está feliz y está saliendo con alguien” (ese alguien que siempre será: una gata, una golfa, una puta, la ex de el mejor amigo o la que se hacía pasar por su mejor amiga y siempre le coqueteaba).
El auténtico ex – novio tóxico por lo menos durante los siguientes 3 años seguirá teniendo los detalles que a ti te cautivaban con tu familia. Le llamará a tu mamá el día de las madres, preguntará cómo sigue tu papá, le regalará a tu hermano el balón que le había prometido, se referirá a tus abuelos como “los abuelos”, mandará saludos a tu perro y siempre se acordará de tu cumpleaños.
Un encuentro con tu actual pareja y el ex – novio tóxico es, como el calentamiento global, algo que tratamos de ignorar pero es inminente. Ese día te dará el más cálido de los abrazos y te llamará (más de un par de veces) por el apodo que te decía durante la relación que mantuvieron. Estrechará la mano del actual amor de tu vida, inclinará la cabeza mientras le dices lo feliz que estás, te pondrá la mano en el hombro apretándolo y te dirá un “qué gusto verte”, de manera que a su partida, el actual diga “qué tipazo, qué raro que nunca me hayas hablado de él” (obvio, si tuviste la fortuna de nunca mencionar el verdadero nombre del ex – novio tóxico en cuestión a la hora que hablaron de su pasado amoroso, de lo contrario el encuentro es dinamita pura).
La ventaja del sujeto-caso “ex – novio tóxico” es que solo tenemos un verdadero ex – novio tóxico en nuestras vidas, cuando reaparece el ex – ex ya no te importa ni inestabiliza, simplemente te da lástima.
Al final del día, el partido está ganado. Mientras que él es “el ex – novio tóxico” superado, nosotras seguiremos siendo las mujeres de su vida (hasta que la golfa esa logre que se enamore de ella).
Al vampiro bipolar, por ser el perfecto ex – ex – novio tóxico que la vida me dio.
El ex – novio tóxico tiene el poder de desestabilizar los niveles emocionales de manera exponencial: un mail, un mensaje, una llamada, un encuentro casual y se pudre todo, sobretodas las cosas, tiene el tino de hacerlo:
a) El peor día de tu vida
b) El mejor día de tu vida
Siempre se acordará de ti en sus borracheras y se hará presente en tu vida.
El sujeto en cuestión tiene la red informática más poderosa del mundo, tiene la capacidad de saber con quién sales, qué plan tienes, en dónde es la fiesta a la que vas a ir, con quién te peleaste, con quién te amigaste, qué día se te pasaron las copas y hasta qué día te va a bajar. A veces usa este poder a la inversa, de manera que por todos lados penetre el mensaje que te está mandando: “está feliz y está saliendo con alguien” (ese alguien que siempre será: una gata, una golfa, una puta, la ex de el mejor amigo o la que se hacía pasar por su mejor amiga y siempre le coqueteaba).
El auténtico ex – novio tóxico por lo menos durante los siguientes 3 años seguirá teniendo los detalles que a ti te cautivaban con tu familia. Le llamará a tu mamá el día de las madres, preguntará cómo sigue tu papá, le regalará a tu hermano el balón que le había prometido, se referirá a tus abuelos como “los abuelos”, mandará saludos a tu perro y siempre se acordará de tu cumpleaños.
Un encuentro con tu actual pareja y el ex – novio tóxico es, como el calentamiento global, algo que tratamos de ignorar pero es inminente. Ese día te dará el más cálido de los abrazos y te llamará (más de un par de veces) por el apodo que te decía durante la relación que mantuvieron. Estrechará la mano del actual amor de tu vida, inclinará la cabeza mientras le dices lo feliz que estás, te pondrá la mano en el hombro apretándolo y te dirá un “qué gusto verte”, de manera que a su partida, el actual diga “qué tipazo, qué raro que nunca me hayas hablado de él” (obvio, si tuviste la fortuna de nunca mencionar el verdadero nombre del ex – novio tóxico en cuestión a la hora que hablaron de su pasado amoroso, de lo contrario el encuentro es dinamita pura).
La ventaja del sujeto-caso “ex – novio tóxico” es que solo tenemos un verdadero ex – novio tóxico en nuestras vidas, cuando reaparece el ex – ex ya no te importa ni inestabiliza, simplemente te da lástima.
Al final del día, el partido está ganado. Mientras que él es “el ex – novio tóxico” superado, nosotras seguiremos siendo las mujeres de su vida (hasta que la golfa esa logre que se enamore de ella).
Al vampiro bipolar, por ser el perfecto ex – ex – novio tóxico que la vida me dio.
Monday, July 30, 2007
Girls Interrupted
Day 1
Nicole: Hey you bitch!
Lindsay: Hey you whore!
Nicole: How ‘bout Paris in jail?
Lindsay: How ‘bout that?
Nicole: That selfish bitch! She’s soooo stupid! I mean… giving up so easy!!!
Lindsay: I know!!! And the best part is that orange is not her color, she’s gonna drive herself crazy!
Nicole: Party tonight?
Lindsay: All right!!! I’ve got a new Vico that’s gonna smash your brain off!
Nicole: Cool!!! Bring it on!
Lindsay: See you there babe!
Day 4
Lindsay: I think I saw Paris yesterday, is she out of jail?
Nicole: I knowwwwwwwww! That pussy couldn’t stand jail!
Lindsay: Everybody’s talking about her… no one’s talked about me lately! I don’t even have paparazzis around, I’m going back to rehab, that’ll make some notes.
Nicole: Yeahh… that could help you, I’m going to say that I’m pregnant, that’ll steal press to that fucking bitch, I better stop purging and gain some pounds.
Lindsay: Great! But let’s not make it the same day! Party tonight?
Nicole: Sure darling! Bring more Vico! Let’s get drunk and stupid! (more) hahahaha!
Lindsay: (laughs)
Day 5
Nicole: I`m soooo waisted!!!!
Lindsay: Can’t talk, I’m checking into Rehab, call you in a few days. Save the hard stuff for my comeback
Nicole: Of course you naughty bitch! See you!
Day 25
Lindsay: Hey gorgeous!!!
Nicole: Are you out?
Lindsay: Ummmm… yeah…
Nicole: Darling you waisted so much time! Nobody talked about you! Paris got out of jail and she’s still the headliner, we got to do something NOW!
Lindsay: Let’s get stoned and drunk and stupid, maybe some cops will notice us and that’ll bring us up to the headlines again!
Nicole: That’s it girl! Bring your Porsche, I’ll drive the Bentley.
Lindsay: I hate Paris, she is trying so hard to be the female version of Robert Downey Jr.!!!
Nicole. I know, that won’t last.
Lindsay: See you at the Marquee at 1. Bring some friends to fuck, I really need it.
Nicole: Got it.
Day 27
Nicole: Lin?
Lindsay: Hey babe! I`m turning myself over to the police, how ‘bout you?
Nicole: NO WAY!!! I’m doing that!!! Don’t steal my thunder!
Lindsay: You bitch! That was my plan!
Nicole: NOOOO!!! THAT WAS MY IDEA!
Lindsay: You try to be Paris SOOO HARDDD!!!
Nicole: NO, YOU TRY TO BE PARIS SOOOO HARDDD!!!
Lindsay: Anyway… I’m gonna look fabulous in Orange! And I’m going to stay longer in jail so that you and Paris will know who’s your mama!!!
Nicole: Whatever…
Lindsay: Jail is the new hottest club in town! We are so lucky!
Nicole: I think so too. I hope our cells are close so that we can cheat chat all day long.
Lindsay: Hope so!
Nicole: Now Paris is going to look after Hillary to hang out! Hahahaha!
Lindsay: Hahahah! Poor stupid blondes!
Nicole: We still have Britney, she’s going to make a huge comeback party for us, you’ll see…
Lindsay: I don´t know, now that she’s pregnant again…
Nicole: Oh pleaseeeeeeee.. that never stopped her…
Lindsay: Yeah…
Nicole: I can’t wait to give Britney’s baby his first tequila shot.
Lindsay: Duh! That is soooo last month…
Nicole: You know my dad tried to hire a chauffer for me? So that I didn´t get arrested when I go partying?
Lindsay: I know, my agent tried to do the same, they’re mental! How can we get that media coverage with a chauffer driving us? I’m not giving the credit to any asshole, that will never happen…!!!
Nicole: I know…
Nicole: We are soooo cool and talented!
Lindsay: OH YEAH!
Nicole: Got to go, they’re putting me handcuffs...
Lindsay: Awww!!! You'll look so cute! You’ll love them.
Nicole: I wanted to wear my "Free Wynona" T-shirt but the stupid maid couldn´t find it.
Lindsay: Oh! That was a good one! I'll wear mine of "Free Willy".
Nicole: Hey you bitch!
Lindsay: Hey you whore!
Nicole: How ‘bout Paris in jail?
Lindsay: How ‘bout that?
Nicole: That selfish bitch! She’s soooo stupid! I mean… giving up so easy!!!
Lindsay: I know!!! And the best part is that orange is not her color, she’s gonna drive herself crazy!
Nicole: Party tonight?
Lindsay: All right!!! I’ve got a new Vico that’s gonna smash your brain off!
Nicole: Cool!!! Bring it on!
Lindsay: See you there babe!
Day 4
Lindsay: I think I saw Paris yesterday, is she out of jail?
Nicole: I knowwwwwwwww! That pussy couldn’t stand jail!
Lindsay: Everybody’s talking about her… no one’s talked about me lately! I don’t even have paparazzis around, I’m going back to rehab, that’ll make some notes.
Nicole: Yeahh… that could help you, I’m going to say that I’m pregnant, that’ll steal press to that fucking bitch, I better stop purging and gain some pounds.
Lindsay: Great! But let’s not make it the same day! Party tonight?
Nicole: Sure darling! Bring more Vico! Let’s get drunk and stupid! (more) hahahaha!
Lindsay: (laughs)
Day 5
Nicole: I`m soooo waisted!!!!
Lindsay: Can’t talk, I’m checking into Rehab, call you in a few days. Save the hard stuff for my comeback
Nicole: Of course you naughty bitch! See you!
Day 25
Lindsay: Hey gorgeous!!!
Nicole: Are you out?
Lindsay: Ummmm… yeah…
Nicole: Darling you waisted so much time! Nobody talked about you! Paris got out of jail and she’s still the headliner, we got to do something NOW!
Lindsay: Let’s get stoned and drunk and stupid, maybe some cops will notice us and that’ll bring us up to the headlines again!
Nicole: That’s it girl! Bring your Porsche, I’ll drive the Bentley.
Lindsay: I hate Paris, she is trying so hard to be the female version of Robert Downey Jr.!!!
Nicole. I know, that won’t last.
Lindsay: See you at the Marquee at 1. Bring some friends to fuck, I really need it.
Nicole: Got it.
Day 27
Nicole: Lin?
Lindsay: Hey babe! I`m turning myself over to the police, how ‘bout you?
Nicole: NO WAY!!! I’m doing that!!! Don’t steal my thunder!
Lindsay: You bitch! That was my plan!
Nicole: NOOOO!!! THAT WAS MY IDEA!
Lindsay: You try to be Paris SOOO HARDDD!!!
Nicole: NO, YOU TRY TO BE PARIS SOOOO HARDDD!!!
Lindsay: Anyway… I’m gonna look fabulous in Orange! And I’m going to stay longer in jail so that you and Paris will know who’s your mama!!!
Nicole: Whatever…
Lindsay: Jail is the new hottest club in town! We are so lucky!
Nicole: I think so too. I hope our cells are close so that we can cheat chat all day long.
Lindsay: Hope so!
Nicole: Now Paris is going to look after Hillary to hang out! Hahahaha!
Lindsay: Hahahah! Poor stupid blondes!
Nicole: We still have Britney, she’s going to make a huge comeback party for us, you’ll see…
Lindsay: I don´t know, now that she’s pregnant again…
Nicole: Oh pleaseeeeeeee.. that never stopped her…
Lindsay: Yeah…
Nicole: I can’t wait to give Britney’s baby his first tequila shot.
Lindsay: Duh! That is soooo last month…
Nicole: You know my dad tried to hire a chauffer for me? So that I didn´t get arrested when I go partying?
Lindsay: I know, my agent tried to do the same, they’re mental! How can we get that media coverage with a chauffer driving us? I’m not giving the credit to any asshole, that will never happen…!!!
Nicole: I know…
Nicole: We are soooo cool and talented!
Lindsay: OH YEAH!
Nicole: Got to go, they’re putting me handcuffs...
Lindsay: Awww!!! You'll look so cute! You’ll love them.
Nicole: I wanted to wear my "Free Wynona" T-shirt but the stupid maid couldn´t find it.
Lindsay: Oh! That was a good one! I'll wear mine of "Free Willy".
Monday, July 23, 2007
Amigas Tóxicas
Tienen la habilidad de estar siempre cerca, son capaces de venderte (si es necesario) para conseguir lo que quieren. Navegan con bandera de incondicionales y saben todo de ti, obvio, para usarlo en tu contra y destrozarte en la primera oportunidad que tengan.
Las amigas tóxicas son deliciosas; niñas malas graciosas, carismáticas, sociables, coquetas, trepadoras, reventadas y en la mayoría de los casos viciosas, el bocado perfecto…
En la adolescencia las amigas tóxicas estaban rankeadas en el top 3 dentro del público puberto masculino; ya que eran las más rápidas y las que más “expertise” ofrecían a la hora de explorar el mágico mundo del sexo y el alcohol.
Pero tienen su lado bueno, gracias a ellas podemos ser las heroínas, las educadas, las decentes, las buenas de la historia, lo que los hombres llaman “la diferencia” a la hora que deciden sentar cabeza.
El futuro de las amigas tóxicas es inminente… Cuando creen que ya lo han conquistado todo y que el mundo está a sus pies, se dan cuenta de que están solas; dan patadas de ahogado causando lástima, mandan mails a los exnovios del amigo de la prima de su mejor amiga, van a las bodas sin pareja y se emborrachan con 2 vodkas mientras le coquetean a todo el que se les pone enfrente (llámese novio, padre del novio, cura, rabino, primo y en un descuido hasta invitada lesbiana). Viven en un apartamento de dos ambientes (donde llevan a sus amigos, amantes, entrenadores…) con una heladera vacía en donde solo habitan los tuppers vacíos que migraron de casa de su madre y unas cuantas Coca-Colas light. Tienen un trabajo en donde son catalogadas como las amantuchas (o novias secretas) del: director, gerente, financiero, contador… (depende qué tan hábiles sean) y pasan los domingos viendo las repeticiones de Sony, chateando con desconocidos prometedores en Australia, retocándose el esmalte y definiendo sus cejas con las pincitas de depilar.
Pocas veces nos damos cuenta de que hay que agradecer a la vida tener una amiga tóxica, porque es gracias a su maldad y a sus estrategias baratas que comprobamos una vez más que estamos hechas de buena madera.
Las amigas tóxicas son deliciosas; niñas malas graciosas, carismáticas, sociables, coquetas, trepadoras, reventadas y en la mayoría de los casos viciosas, el bocado perfecto…
En la adolescencia las amigas tóxicas estaban rankeadas en el top 3 dentro del público puberto masculino; ya que eran las más rápidas y las que más “expertise” ofrecían a la hora de explorar el mágico mundo del sexo y el alcohol.
Pero tienen su lado bueno, gracias a ellas podemos ser las heroínas, las educadas, las decentes, las buenas de la historia, lo que los hombres llaman “la diferencia” a la hora que deciden sentar cabeza.
El futuro de las amigas tóxicas es inminente… Cuando creen que ya lo han conquistado todo y que el mundo está a sus pies, se dan cuenta de que están solas; dan patadas de ahogado causando lástima, mandan mails a los exnovios del amigo de la prima de su mejor amiga, van a las bodas sin pareja y se emborrachan con 2 vodkas mientras le coquetean a todo el que se les pone enfrente (llámese novio, padre del novio, cura, rabino, primo y en un descuido hasta invitada lesbiana). Viven en un apartamento de dos ambientes (donde llevan a sus amigos, amantes, entrenadores…) con una heladera vacía en donde solo habitan los tuppers vacíos que migraron de casa de su madre y unas cuantas Coca-Colas light. Tienen un trabajo en donde son catalogadas como las amantuchas (o novias secretas) del: director, gerente, financiero, contador… (depende qué tan hábiles sean) y pasan los domingos viendo las repeticiones de Sony, chateando con desconocidos prometedores en Australia, retocándose el esmalte y definiendo sus cejas con las pincitas de depilar.
Pocas veces nos damos cuenta de que hay que agradecer a la vida tener una amiga tóxica, porque es gracias a su maldad y a sus estrategias baratas que comprobamos una vez más que estamos hechas de buena madera.
Pero en este mundo hay justicia, en el momento en que una amiga tóxica está hecha mierda, tocó fondo y pide a gritos ayuda; nos damos el lujo de, con una encantadora sonrisa, desearle todo lo mejor y mucha suerte, pero jamás extenderle la mano de nuevo.
Al final del día, las chicas buenas intoxicadas siempre tendremos el potencial de ser más peligrosas que aquellas que navegaron con bandera de tóxicas toda la vida, a nosotras no nos vuelven a ver la cara, no señor!
A Peepee… La chica más buena del mundo que está empezando a intoxicarse.
Monday, July 16, 2007
Full Battery...
Las vacaciones terminaron en un abrir y cerrar de ojos… Hoy me parece que soñé Buenos Aires y amanecí demasiado descansada. Los pollitos son una inyección de amor incontenible, irresistible, desbordante… No hice nada más que morderlos, convivir con mi parentela, comer, extrañar al Rockstar, gastar mi finiquito (obvio) y aprender a tejer (con la mejor profesora del mundo: Mandy).
My shrink la tiene clara, una vez me dijo: naciste en Buenos Aires y ahí renaces, nada puede ser más cierto.
My shrink la tiene clara, una vez me dijo: naciste en Buenos Aires y ahí renaces, nada puede ser más cierto.
Regresé tan en paz… Y ahí estaba él, esperándome en el aeropuerto, llenándome de mimos, de besos, de abrazos, diciéndonos cuánto nos extrañamos, diciendo que la próxima vez vamos juntos.
Llegué a mi nuevo trabajo y soy muy feliz. Es un lugar chiquito y con poquita gente, aunque es un departamento; me siento como en casa.
I’m back, happily ever after...
Subscribe to:
Posts (Atom)