melosidades

Julieta Postmoderna...

2011-02-18T15:21:00.000-08:00

Romeo y Julieta hoy serían un par de emos incomprendidos.

Para alejar a Julieta del maniaco depresivo que le deja flores muertas en la puerta de su casa y le escribe cartas llenas de palabras sin vocales, la llevarían al psiquiatra para medicarla con antidepresivos.

A partir del Prozac la vida de Julieta se llenaría de pop meloso y colores pastel. Incluso un día se encontraría a Romeo afuera de la escuela y pasaría de largo (no sin antes comentar con sus nuevas amigas la pena ajena que le dá el rechazado social ese).

Seguiría peleando eternamente con sus padres (pese a los avances de la ciencia, aún no existirá una droga poderosa para lidiar con la adolescencia), tendría novios intermitentes, y años de vida vividos y por vivir.

Hubiera sido una pena que Julieta muriera por ese amor.

Julieta sería abogada, sería psicóloga, sería sexo servidora, sería enfermera, sería ama de casa, sería esposa, sería antropóloga, sería reina de belleza, sería embustera, sería actriz, sería guerrillera, sería obsesiva, sería feliz, sería aprensiva, sería mentirosa, sería fiel, sería todo aquello menos lo que en un principio fue.

La capacidad de transformarnos y reinventarnos es la mayor virtud de las Julietas postmodernas.

El extraño retorno de Rosalina Alcázar...

2009-09-30T17:50:00.000-07:00

Así como este post, de la nada... apareció un request en mi Facebook de Rosalina Alcázar. Podría jurar que me dió medio infarto al miocardio cuando me dí cuenta de que era LA Rosalina Alcázar de mi infancia, de quien no he sabido absolutamente nada en 19 años.

Rosalina era una de esas niñas con bonita letra que siempre llevaba gomas con olor a uva al Colegio. Su mamá la peinaba con una coleta de caballo restiraaaadaaaaa para aplacar sus rizos que (por lo que veo en sus fotos), siguen siendo implacables.

La vida de Rosalina siempre fue un misterio... Nunca supimos quién era su papá (o si existía), su mamá trabajaba todo el día, su hermano (dos años mayor que ella) era quien siempre veía por ella y jamás nos invitó a comer a su casa. Cuando venía a la mía, siempre se ponía mi ropa (aunque le quedara grande) y se la llevaba para jamás regresármela, fue ahí el principio del fin de nuestra amistad (prohibída por mi mamá, quien perdió la calma al llamar a su casa 3872983749 veces y nunca tener respuesta del porqué medio clóset mío vivía con ella). Rosalina era cleptómana infantil, solía robarse cosas como: stickers, plumas, prismacolors y dulces.

Un día mi papá me trajo de alguno de sus viajes una balerina hermosa... era blanca y tenía dibujitos en pintura "fluffy" (más ochentas imposible). Desde que entré al salón todas la admiraron y se retorcieron del coraje por ver semejante obra de arte. Yo la portaba muy orgullosa y hasta un poco presumida, hasta que, en una de esas primeras lecciones de belleza que te dá la vida, no aguanté más la cabeza por lo apretada que era y me la quité para guardarla en mi mochila que tenía un reloj enorme pegado (como de cocina) y que también me había traído mi Papá, alguna vez viste esas mochilas? Eran lo máximo, sabías cuántos segundos faltaban para el recreo SIEMPRE.

Regresando de clase de deportes, no estaba la balerina... se buscó por debajo de las piedras y nunca apareció.

Una semana después, llegó Rosalina con una balerina blanca apretaaadaaaaa volteada que dejaba ver perfectamente uno dibujitos fluffy al reverso. Primero le comenté a la maestra, después a mis amigas, hasta que tuvimos que enfrentarla y desprevenidamente agarrarla entre una banda de 5 y quitarle la balerina. Aquí su guerrera vengadora, orgullosa de mi hazaña y de demostrar que el bien siempre triunfa, tomé la balerina para exhibir el robo enfrente de todo mi salón, solo para darme cuenta de que no era la mía. Rosalina lloraba desconsolada, humillada... Diciendo que lo único que había hecho era tratar de conseguir una parecida a la mía, pero que como no la consiguió, le dió pena y la "volteó" para que no se viera. Ese fue el momento en que por primera vez me sentí una mala persona y pedí perdón por todas las vías (incluyendo la cartita doblada a modo de sobre).

El "incidente balerina" fue suficiente para que cambiaran a Rosalina de escuela, la culpable: "la gorda conflictiva" (yo), "la cabecilla del grupo".

El extraño retorno de Rosalina Alcázar es algo que me tiene consternada y puedo confesar que hasta preocupada. Porque por lo que ví, no me encontró por medio de nadie, me buscó directamente y me mandó mensajitos muy cariñosos, como si fuéramos viejas amigas que se adoran. Se ve igual pero 20 años más vieja... se sigue peinando igual, se sigue riendo igual, al parecer sus amigos la quieren... Tengo la sensación de que trabaja en algo tipo "telemarketing", no sé porqué.

Quiere que nos veamos para celebrar este reencuentro y ponernos al tanto de nuestras vidas... Tengo dos teorías: O Rosalina quiere devolverme mi ropa o me quiere matar. Honestamente, voy por la segunda, siempre he dicho que Rosalina es una de esas personas que me va a esperar en mi "flatline" para hacerme sufrir el día que me muera, solo espero que no sea de asfixia con una balerina.

Girls just wanna have fun...

2009-03-17T22:39:00.000-07:00

Doy gracias a esos seres celestiales flotantes que me cuidan por no haber tenido un revólver en mano en ese momento porque de la bronca que me dió, hubiera cagado a tiros a medio Reforma terminando con un suicidio (presenciado por los conductores de los cientos de autos atorados junto conmigo en el tráfico por culpa de la llanta pinchada de un camión de basura).

Aclaro que mi furia no fue por el "tránsito lento" (estoy acostumbrada a hacer una hora y media de regreso a casa). Aunque reconozco que si bien, no soy la reina de la tolerancia, tampoco tengo la poca paciencia del tipo que asesinó a los trabajadores de las obras de Circuito Interior (pese a que no lo justifico, una parte de mí lo entiende, pero nada más un poquitito).

Tampoco fue porque en el retrovisor a simple vista pude contarme no una, ni dos, sino 10 canas... DIEZ CANAS. De ahí a que haya vuelto a mi color de pelo "original" después de haber gastado una fortuna en deslaves y tratamientos aclaradores durante 2 años.

Me fui a la fácil: Koleston Negro - Black. Qué se yo... en mis "early twenties" me quedaba con mucha onda (así me sentía), ahora creo que más bien parezco Morticia Adams (gracias Depilité por este año sin rayos UV sobre mi tez incolora), pero me gusta, me trae buenos recuerdos. Casualmente después del tinte volví a reirme a carcajadas como hace mucho tiempo no lo hacía (algo debe tener que ver con la cabeza... qué se yo, tal vez fue que volví a disfrutar las cosas obscureciendo la tristeza y matizando la depresión tras el castaño claro).

Pero no fue nada de eso...

Lo que casi me lleva a la matanza colectiva fue escuchar repentinamente a la hijadeputa-carilinda-moscamuerta de Milley Cirrus cantando sin sentimiento y con otro ritmo el cover de "Girls just wanna have fun" Quién se cree que es esta reverenda pendejeta para hacer esto? Si la canción no es de hace tanto... Ay y la peli!!! el concurso de baile... Sarah Jessica Parker en plena pubertad (y con la nariz más grande que nunca...) Ahhhhh (suspiro)!!! Todo para que las nuevas generaciones crean que esta micro idiota descerebrada (que seguro ni la película ha visto) inventó el lema "girls just wanna have fun".

Diosito de los covers mal hechos: por favor no permitas que esto pase, no dejes que esta versión se popularice y se convierta en un hit... Apiádate de nosotros, los "late late twentiers" y los treintones.

Entre las escasez de agua y esto, ahora sí estoy convencida... el mundo se acaba pronto, te lo juro.

De novedades, amigos, pérdidas y otros demonios...

2009-02-27T18:18:00.000-08:00

Como hace mucho (MUCHO) tiempo no pasaba... prácticamente tuve una tarde libre, extrañamente sin pendientes y esta vez no se la dediqué al maldito facebook que tanto me ha alejado de estos rumbos. Los socios se fueron temprano y aquí me quedé haciendo tiempo para irme a cenar con la Licenciada (le traigo unas ganas locas a esa cena tan pospuesta, que ya veo venir la que nos espera).

Después de una rica y enriquecedora comida con una querida wonderwoman, me quedé emocionada por tantos proyectos y bastante nostálgica a la vez. De pronto, cuando venía caminando a la oficina me sentí perdida y no sé en qué momento me perdí.

Me puse a leer este rinconcito de pendejadas (completito) y me dí cuenta de que si bien, demasiadas cosas han cambiado en estos tres años, hay otras que siguen casi igual que siempre.

Sigue mi sarcasmo, mi odio a la Navidad (el pasado 24 lo pasamos en el Panteón Francés velando a mi tía Pochis, así que el sentimiento está exhaltado), mi Rockstar (oficialmente mi futuro marido), mis galácticas (solamente lejanas en espacio), mi familia (mi muro de contención), mi amor desbordante por Buenos Aires, mi empresa (mi hijita con 2 padres y dos madres que va creciendo sin dejar de ser una recién nacida con problemas de flujo y reflujo), mis comentarios inapropiados, mis metidas de pata (de las cuatro), mi obsesión por ser talla 6 (de la mano con la pelea incansable por combatir la celulitis sin hacer nada al respecto) y la lucha constante de la nostalgia versus la felicidad.

Casi todo y todos los demás se han ido esfumando y transformando. Hay gente de la que antes hablaba todo el tiempo con la que ya casi no tengo contacto, amistades que se han difuminado, estambres que no he tejido, soufflés que no he preparado, desórdenes amorosos, vampiros bipolares, pérdidas de amigos, abuelos, familiares y otros demonios, mi decepción por Grey´s Anatomy (y el drástico cambio de McDreamy como mi ícono sexual, hoy reemplazado por Daniel Craig), entre otras muchas cosas de las que ya ni me acuerdo (o no me quiero acordar).

Estoy en el mejor momento de mi vida hasta ahora, por lo cual (por naturaleza, podría decir genética), me siento nostálgica, débil emocionalmente e incapaz de poder hacer todo lo que quiero hacer (y que quede perfecto y a tiempo). La felicidad a ratos me supera (realmente no estoy acostumbrada a estar bien y a tener paz en mi vida, por suerte siempre hay mierda y media externa que me ayuda a sobrellevarla).

La nostalgia y la debilidad emocional se curan con Lexotan (que ha sido muy bienvenido a mi vida en cuartitos diarios recetados por mi endocrinólogo y gastroenterólogo porque para variar, el estrés estaba afectando a mi colon, por lo que mi etapa ayurvedah-new age de "no necesito fármacos para ser feliz" que tanto presumía es de esas cosas de las que ya no me acuerdo), lo demás lo hará la wedding planner (mi nuevo ángel de la guarda en tierra).

Ves porqué no escribía hace meses? Ni me daba la cabeza entre tanto caos. En este tiempo me reencontré con mi Tía Claus (un ser supremo que no entiendo todavía cómo no flota en vez de caminar; menos entiendo que viví 25 años sin verla), ella me la puso clara. Me dió estadísticas familiares que me llenaron de paz y fuerza, como que en mi familia materna a lo largo de nuestra historia han habido más de 6 casos psiquiátricos (entre ellos el alzheimer de mi Perlita Tejedora), 15 casos de alcoholismo (ahora entiendo todo) y 4 homosexuales (WOOWW!!!), así comprendí que mi historial familiar concuerda con mi ideología de que en todas las familias hay: locos, borrachos y gays. Y sobretodo, que el cuartito de Lexotan no me convierte en un "amielígena" como le dice Lulo a los extraterrestres.

Lo mejor del caso, es que mi futuro marido estaba presente en esa comida y en vez de salir corriendo despavorido, me pidió matrimonio 3 meses después en Buenos Aires, en el ambiente perfecto, con los soles de mi vida presentes.

Ahí estaba yo a las 12 en punto del 11 de Enero del 2009 (mi cumpleaños 28) llorando como si me acabaran de diagnosticar un tumor maligno, incontenible, llorando de felicidad hasta las 6 de la mañana (que pude pegar ojo y dormir 2 horas) para amanecer a uno de los días más felices de mi vida, recibiendo todas las llamadas de felicitación por mi cumpleaños a mi celular y de paso, contarles del compromiso (de nada Ingeniero Slim, esos 6,000 pesos de estado de cuenta por el roaming del 11 de Enero fueron feliz e increíblemente invertidos).

Al pisar tierras aztecas tuve todo tipo de reacciones al respecto, desde los más emocionados y sobre-excitados al respecto llenándonos de buenos deseos hasta los más desentendidos y pesimistas (no faltan y lo sabemos, aunque algunos me dolieron más que otros), pero de alguna manera exótica lo entiendo, la felicidad ajena es algo que a veces molesta y no es envidia sino momentos y sentimientos encontrados. Yo odiaba a la gente extremadamente feliz, de eso sí me acuerdo.

Para Ripley, "aunque usted no lo crea", aquí estoy, más vulnerable, chillona y feliz que nunca, me encanta mi vida, aunque me haga falta mucha gente a mi lado, empezando por mi gordongo gelatino (mejor conocido como mi Papá) en estos momentos.

Porqué? Porqué? Porqué? Versión 2.0

2008-11-11T16:14:00.001-08:00

A ver... traen un sobre con acuse de recibo a mi nombre, firmo... (Sobre grande y consistente).

Lo abro... es la invitación más espectacular que he recibido en mi vida, viene en una bolsita de terciopelo con una tarjetita a mi nombre.

Es la invitación a una Gala que organiza una de estas revistas del corazón (que culpablemente aaaaaamooooooo) a favor del Teletón (que oficialmente aaaaaammmoooooooo después de conocer el CRIT). Nos ví a mi viejo y a mí de smoking y largo... sentados con los Limantour, los Pérez y Pérez de la Concha, la Cuquis Rivadeneyra... ahí estábamos todos juntos celebrando una tan bonita causa en una velada inolvidable amenizada ni más ni menos que por Daniela Romo (ojalá cantara la de "Fíjese en su secretaria" que hace tanto no lo hace) y el "Soldado del amor" don Manuel Mijares. Ya nos veía bailando de cachetito "Para amarnos más". Jueves 20 de Noviembre... mi calendario está totalmente disponible, yo pensando en mandar mi vestido a la tintorería de inmediato.

Entre tanta emoción y el mini cohete de serpentinas que mandaron para la gala-concierto-fiesta-casino, no leí las letras chiquitas... el donativo por persona.

Yo con lo que cuesta ir a esa fiesta (de mis sueños) compraría:

- Un Wii

- El Wii Fit

- El Rockband

- Un GPS

- 3 pares de zapatos de los buenos

- 200 Lava Lamps

- 10,000 marcadores indelebles

- 800 cajas de Vitamin Water de 30 unidades c/u

Porqué Porqué Porqué Diosito??? Porqué me mandas estas invitaciones si no puedo ir????? Sabes lo que va a ser para mí el 20 de Noviembre??? Seré la pequeña cerillera del evento... desde un rinconcito los veré destilando glamour y derrochando estilo e inmamabilidad.

Yo quería ir, amo esas convivencias pretenciosas... de verdad, disfruto a ese tipo de gente porque a pesar de que viven en el mismo país que yo, viven en un universo taaaaan paralelo... que seguro se van a la fiesta después de haber jugado horas Wii (en sus diferentes versiones), anotaron en su calendario magnético (que está junto con las lava lamps) con un marcador indeleble la fecha y dirección de la gala para programarla en su GPS y tomaron vitamin water para hidratarse mientras elegían qué zapatos usar.

Porqué porqué PORQUE??????????

Being...

2008-11-08T21:45:00.000-08:00

Querido Diario:

Ayer estábamos comiendo muy tranquilos cuando vimos a un hombre con una guía turística caminar tranquilamente por la calle enfrente de nosotros, podría haber sido... no sé... Rob, el amigo de mi papá dentro de 20 años, todo peladito pero con una mirada profunda y triste. Cuando Rodrigo y yo lo reconocimos, el mundo se paró por un segundo, me invadieron todas las emociones, porque si hay algo que he buscado en esta vida (además del amor, la justicia, blablabla... ) es el séptimo piso y medio. Rodrigo me convenció, y cual "fan from hell" salimos corriendo tras él y me acerqué a atolearle y a decirle cuánto lo admiro y a pedirle una foto (nunca he caído tan bajo, te juro, pero es que ante alguien así o lo haces o te arrepientes siempre) entonces Rodrigo sacó la foto con su celular (en la que salí más fea y gorda que nunca) pero estoy abrazándolo muy sutilmente y él sale sonriendo, como si fuéramos amigos.

Contaba mi abuela que un día vió a María Félix en uno de estos restaurantes de ración mínima y precios ridículos y se levantó a decirle cuánto la admiraba y se quedaron platicando horas, al final, le firmó un menú del lugar, mismo que guardó en su caja fuerte toda la vida junto con un autógrafo de Julio Iglesias que le pidió en no sé donde, esos fueron sus verdaderos tesoros.

Varias cosas aprendí de este incidente

1.- No existe diferencia entre una fan de "Rebelde" y yo a la hora de estar con el "artista", tantas veces que me burlé de estas pobres inocentes.

2.- Intensear a una personalidad admirada es un gen de familia incontenible.

3.- Si mi abuela hubiera tenido un celular con cámara, hubiera tenido cien mil tesoros más...Desafortunadamente, la tecnología no la alcanzó, porque estoy convencida de que hoy por hoy, lo haría.

4.- Aunque nunca encuentre el séptimo piso y medio, por lo menos conocí a su creador.

Quizá un día, cuando ya la demencia senil me haya alcanzado, pueda sacar de mi caja fuerte una foto impresa en Office Max ( ya casi borrada ) y contarles a mis nietos de aquel encuentro con mi viejo amigo John Malcovich.

Yes Regrets...

2008-11-05T11:28:00.000-08:00

Oficialmente me considero una basura humana y una mierda de persona. Yo ayer que estaba tan cool y tan feliz hoy amanecí sintiéndome tan mal y tan insensible, viste cuando te peleas con alguien y al otro día amaneces con un panorama más claro? Así, idéntico me pasó. Qué asco, te das cuenta de que el mundo se va a acabar cuando a las personas buenas le pasan cosas malas (muy malas). Amanecí con una noticia fatídica: Rodrigo, la persona más buena del mundo, el mejor amigo elegido por la generación 99, Mr. Sonrisa... estaba en el lugar de los hechos y hoy está en terapia intensiva con quemaduras muy graves.

Por eso he decidido ponerle ganas a no ser una buena persona, porque yo veo que los narcos, los dueños de NeoSkin, los violadores, secuestradores, ladrones... viven a toda madre, nunca les pasa algo así, en cambio... pienso en Anna Nicole, en Rodrigo, en mi Papá y en tanta gente que no tenía la culpa, que honestamente, estoy decidida. Quiero vomitar...

Time to pretend...

2008-11-04T21:41:00.000-08:00

Yo te juro, te lo juro que haría todo lo posible por decir que estoy consternada por los hechos del día de hoy y poder hacer un speech super conmovedor en el cual pueda lucir mis palabras domingueras y hablar de grandes tipos que no he visto más que en tele y en periódico.

"Hoy es un día histórico para el mundo, y para nuestro país también por el avionazo representa que bla bla bla bla..." Llevo casi 5 horas de escuchar esa mamada-non-stop, que si Obama, que si Juan Camilo y los que venían en el avión (q.e.p.d. tampoco soy una insensible), y lo peor (LO PEOR) es lo que viene... todos hablando de lo mismo y opinando nada,y preocupados por la situación, por el dólar, y por dónde se van a ir de vacaciones, yo no pienso darle más manija, en serio... Gracias a Dios tengo a Pituka y a mi Mamá que lloran y se preocupan por estas cosas.

Hoy, ya de vuelta a casa en el radio estaba escuchando a una de estas locutoras pretenciosas que parece que no terminaron ni la primaria y que fueron criadas encerradas en una disco-tienda estudiando las Rolling Stones y hoy se creen eminencias musicales leyendo solo al aire mensajes de los "radioescuchas" diciendo que son lo máximo... No acostumbro hacerlo, de verdad, antes que escuchar a estas non plus ultra de la escena de ondita, prefiero mi CD del club de los optimistas de María Esther Aguirre (ya está a la venta en Sanborn´s, son los mejores 60 pesos que he invertido en mi vida, por cierto), pero dado que hoy todo era avionazo y noticieros y no traía ni un CD, me tuve que resignar y oh sorpresa! hoy una de estas traía el mismo mood que yo, el bloque empezaba diciendo: "me encantaría decir que hoy es un día difícil por lo que están diciendo los compañeros de la prensa, pero para mí ha sido un día increíble porque bla bla bla..." y presentó enseguida "Time to pretend", casi me elevo.

Si hoy me hubiera caído el avión encima (que por cierto, pasé 10 minutos antes por la zona) hubiera muerto tan feliz...

Porque al menos hoy estamos sanos y completos, porque he disfrutado como loca a mi hermana estos días, porque tengo una familia y amigos increíbles, porque tengo la fortuna de haber encontrado a mi alma gemela, porque sé que alguien lee este rinconcito de pendejadas y me hace muy feliz y porque hoy, por primera vez en mi vida, ante notario firmé lo que es la constitución de mi negocio, hoy me voy a dormir sabiendo que ya tengo una primera semillita para mi futuro (que ya empecé a regar con mi juventud, arrugas prematuras y ojeras).

Pero mañana será otro día y nos enfrentaremos al tema del avionazo o de la victoria de Obama o a que el dólar amanezca a 30 pesos... yo diré que qué mal o qué bien, no pienso alargar la plática al respecto, desafortunadamente ante estas situaciones no se salva absolutamente nadie... Time to pretend.

Video killed the radio star...

2008-08-28T15:09:00.000-07:00

Solamente Cristina podría haber encontrado ese cassete (si se escribe así cassete? ya no me acuerdo) en la caja esa de mimbre ya toda deshecha en donde guarda todas las fotos, papelitos, libretas y crisponeadas con las que nos puede chantajear el resto de nuestras vidas, se hallaba hasta el fondo el inocente plástico cuadradito... no, más bien rectangular.

Yo amaba la radio... amanecía, circulaba, estudiaba, comía, me bañaba y dormía con ella (una vez ví a mi abuela dormir con una radio al oído y me extasió pensar que podría ser genético).

Todo cambió cuando un cumpleaños llegó mi Papá con el Sony Walkman última generación que tenía un nuevo botón mágico: REC.

Tenía mis cassetes (insisto, no sé si se escribe así) fosforescentes y con olor sintético a frutas que sabe Dios en dónde me compraban (creo que era fayuca) y no nada más hacía mis remixes con el walkman esperando horas a que pasaran las canciones que me gustaban sino que (oh vergüenza!) me grababa cuando estaba al aire con alguna de mis cinco mil llamadas diarias.

Esa era yo a los 9, 10, 11, 12, 13 y 14 años... mis amigos se despidieron de mí en la escuela escribiendo en mi anuario "Nos vemos en el FM" y qué fue? Que en mi inocente búsqueda relacioné voz con caras, tratos y talento y lloré y lloré y lloré noche tras noche... Hoy de mi pasión por el FM nada queda, me he convertido en esa clase de gente que prende el radio para escuchar noticias y captar el reporte vial.

Ana iba a ser escritora, Cristina periodista política, Cas doctora y yo locutora, al menos Cas lo está logrando... Lo bueno es que mientras la caja de mimbre exista, ahí van a estar la escritora, la periodista, la doctora y la locutora escribiendo sus debrayes, lo mejor del día, tomándose fotos blanco y negro y aprendiendo a fumar con alitas de libertad.

Solamente Cristina podría haber encontrado ese pedazo de mi vida...

The Compact Cassette, often referred to as audio cassette, cassette tape, cassette, or simply tape, is a magnetic tape sound recording format. Although intended for dictation, improvements in fidelity led the Compact Cassette to supplant reel-to-reel tape recording in most non-professional applications.^[1] Its uses ranged from portable audio to home recording to data storage for earlymicrocomputers. Between the early 1970s and late 1990s, the cassette was one of the two most common formats for prerecorded music, first alongside the LP and later the Compact Disc.^[2] The word cassette is a French word meaning "little box."

I know St. Peter won´t call my name...

2008-08-01T14:51:00.000-07:00

Si hay algo que las lavadoras han llegado a demostrar a este mundo es que todo en esta vida tiene ciclos. Yo pasé de lavado en seco a centrifugado en un lapso de 3 meses, con todo y mucha agua y exprimido de por medio.

Dentro de mi lista de prioriodades, esto quedó más o menos en el - 100000000000000 (menos cien trillones) y no es que a alguien le preocupe o que el mundo se haya perdido de algo valioso, sino que me deshice de una costumbre que realmente disfruto ( no es como mi rutina para dejar de hacer ejercicio...), esto pasa por otro lado.

Ayer en un merodeo por los blogs que siempre leía me encontré con el último post del Niño Pol que me dejó helada, decía algo así como: "Gracias, aquí existió el mejor blog que jamás hayan leído" (qué voy a hacer sin su soberbia!). El Niño Pol fue para mí lo que para la nación fue Juan Escutia.

Me dió tristeza y miedo (creo firmemente que esto, junto con el desprendimiento temprano del glaciar, es el principio del fin del mundo), ante tal valentía y aceptando mi dejo, decidí seguir sus pasos. Pero para variar, me arrepentí, (lo cual era completamente predecible). Si no puedo ni siquiera tirar los boletos de cine de las películas que me gustan, sería ilógico tirar 2 años de tonteras a la basura.

Así que dediqué la tarde de este primer día de Agosto a restaurarlo, ajustarlo y volver a empezar, algo que ha pasado conmigo ultimamente.

Mujeres al volante...

2008-04-02T18:33:00.001-07:00

Resulta que ahora tengo una columna en una revista de coches...

Mujeres al volante
Por M.

Lenguaje automotriz

Querido lector:

No se desgaste más, de verdad. No hay que ser Einstein para darse cuenta de que (al menos al 99% de las mujeres) no nos gusta hablar de coches. Nosotras vivimos ocupadas y preocupadas complicándonos la vida para que nunca nos entiendan; tenemos la cabeza en todo lo que usted no está pensando, de manera que a la noche, cansados los dos, hagamos una síntesis de la historia del día, cenemos recalentado, hablemos de hijos, revisemos los gastos, veamos tele y vayamos a la cama.

Háganos el favor de no desperdiciar estos valiosos momentos tratando de explicarle a su esposa porqué es mejor la Windstar que la Liberty que a ella le gusta, no le cuente qué le encontró el mecánico a su coche y porqué dejó la quincena en el taller (use otros medios para convencerla de que le preste su automóvil este mes, ese drama es inútil, de verdad), no le diga a qué magnífico precio consiguió el tumbaburros en la Doctores y mucho menos le describa la escena de cómo casi se mata a golpes con el chofer del pesero que se le cerró en Revolución (ella no está con usted por ser un superhéroe vial).

Si su pasión por el mundo del automovilismo supera su paciencia y le es fundamental compartirla con su mujer, use las palabras correctas y llénelas de ternura, verá magníficos resultados de inmediato; eso sí, aténgase a una retroalimentación fuera de contexto. Por ejemplo, si está hablando de caballos de fuerza y su mujer le responde que el fin de semana deberían ir al Hipódromo o llevar a los niños al zoológico, no se sorprenda.

Pero no todo es negro… Hay veces que los astros se conjugan y un día su mujer tomará la iniciativa de hablar de coches con usted, pero no declare esto como victoria antes de tiempo, seguramente es una llamada de auxilio porque están sonando las balatas, porque el servicio va costar una fortuna (por el chasis partido al pasar los topes cual Fittipaldi), porque las vestiduras ya están llenas de yogurt y merengue de sus retoños, por la infracción injusta o porque a su comadre le compraron la nueva Honda con DVD en la que pudo ir y venir a Tijuana en un día con los niños completamente apaciguados. Eso sí, si lo reciben en baby doll con un trago en mano, antes que nada aproveche el momento, después prepárese para que le describan el choque del año y la pérdida total con una sensualidad nunca antes vista que lo hará dejar a un lado todo y dar gracias porque su familia está con bien después de semejante accidente.

Si usted encuentra a una mujer que hable apasionadamente de coches, aténgase también a las consecuencias porque esto quiere decir que muy probablemente, le de tres vueltas (o cinco o diez) al respecto y no lo deje refutar. Si hay en este planeta mujeres que han decidido aprender el lenguaje automotriz es porque están dispuestas a apoderarse del mundo o a reinventarlo, porque eso sí, cuando una mujer se propone algo, llega hasta sus últimas consecuencias (ya ve que antes decían que nunca seríamos presidentas porque tampoco nos gustaba mucho la política y mire…).

El gran problema aquí es que usted crea que por no hablar de coches no nos importa. No nos tome por sub-normales, ineptas o analfabetas; simplemente entienda que hasta ahora, no ha estado en nuestra lista de prioridades. Pero no todo es negro, el panorama es más claro de lo que parece; con la comodidad, aerodinamismo, seguridad y nuevos modelos que hay hoy en el mercado, yo le prometo que estamos reconciliándonos con el volante; esto puede ser un pequeño paso para usted, pero uno enorme para nuestra humanidad.

Mi amiga Sandy...

2008-03-19T13:34:00.000-07:00

No hablar de Sandy en esta temporada de semana santa, vigilia, pascuas y demás, es pecado.

Hace unos años, Sandy no era Sandy... era Sandra, "the horror", el terror de las fiestas. Sandra deambulaba por los mejores lugares con kilos de cocaína ingeridos y un vodka en la mano. Siempre entraba a todos los antros de moda (sin pagar un quinto) porque se había acostado no solo con el dueño, sino con el cadenero, bar tender, DJ, en fin...

Sandra fumaba 3 atados de cigarillos diarios si estaba relajada, si no, eran 5. Trabajaba en todo y nada, nunca entendí bien a qué se dedicaba en aquel entonces (algo tenía que ver con la música), pero el chiste es que siempre estaba mal porque vivía "loca" (literal, así decía) . Un día decidió ser cantante... era una mezcla de Alaska, Rupaul y Courtney Love... juntas. Obviamente, no pasó nada, no vendió ni siquiera el disco que compra "el familiar" (porque digamos que estaba borrada de su árbol genealógico).

Porqué Sandra y yo éramos amigas... no sé, pero me mataba de risa, todavía puedo escuchar sus carcajadas de hiena histérica... Además, si sonaba el teléfono a las 4 de la mañana ya sabía que era ella pidiendo auxilio o compañía en una fiesta loca, no pensaba en tragedias. La verdad que siempre tuve miedo de ir a uno de esos rendez vous con ella... ahora me arrepiento.

Un día Sandra desapareció. Nadie sabe, nadie supo... había muchas teorías. Yo apostaba a que un dealer la había matado a nalgadas, Adrián decía que escuchó que le había dado un paro cardíaco, Alf juraba que sus amigos la habían visto cantando en un bar (pero nunca confirmaba cuál) y no faltaba quien decía que se había retirado del círculo de viciosos porque tenía sida (me aburro!). Sandra nunca dijo adiós.

Pasaron algunos años y Sandy llegó a nuestras vidas, ella te confieso que es la peor versión de Sandra existente. Sandy siempre se viste en colores ocre y cuando "se la juega" se viste toda de negro, tiene el pelo lacio color natural (castaño obscuro), no usa ni un poquito de blush, es vegetariana-macrobiótica y siempre, siempre, carga 2 biblias: la suya y otra para regalar.

Sandra se nos volvió cristiana y es algo que todavía no puedo superar... Esta hija de puta ahora me hace quedar como que el tiro al aire soy yo. Ante sus ojos yo soy pecadora porque: no voy a misa, como carne, bebo, fumo, amo el amor, entre otras diez mil cosas...

Tira frases como: "Papito Dios que nos está viendo..." y te juro que yo no puedo más de la risa... En serio, yo respeto y tolero la diversidad... pero que Sandra (perdón, Sandy) te diga eso... es un timo! Es como si yo te digo que habría que erradicar a todos los gordos del mundo... ni ahí.

Sandy ahora vende seguros y es la estrella de su templo. Vive (y cuida) a su mamá y a su hermano menor con síndrome de down (nadie sabía ni esto, ves?). No tiene novio porque su novio es "su padre" (cuando dice esto también la quiero patear) y no sale de noche porque es peligroso y hay cualquier cantidad de "rufianes" (así diceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!).

La última vez que la vi nos peleamos porque no me acuerdo ni qué chisme le estaba contando y me sacó el "Como dijo Pedro en el versículo... " ahí de bronca y completamente a propósito prendí un cigarro y como ahora es absoluta y ridículamente alérgica - "te lo juro, me ahogo Mel, huelo el humo de un cigarro y me tienes que llevar a Urgencias de inmediato porque se me cierra la traquea... bla bla bla" - , me pidió que lo apagara, moví el cenicero, empezó la riña y acabó en que me dejaba una Biblia para que reflexionara mi postura ante la vida... YOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo que era la Madre Teresa junto a ella!!!!!!

Hoy me acordé porque me llegó un mail de ella, un power point de 40MB hablando del Via Crucis y el sacrificio y la semana santa.. y el poder de... bla bla bla... Me dió ternura, estoy segura de que en sus oraciones ella debe pedir que yo encuentre la salvación, mientras, pido que Sandra regrese a salvarme.

3 a.m.

2008-03-12T16:39:00.001-07:00

Ayer tuve una de esas noches que no me esperaba. Fue cumple de Maite y la verdad, como ella es de esas personas que le gusta charlar y tomar vino, pensé que era una reunión de los mismos de siempre, a lo mucho, 15 personas en su casa y me mentalicé para tal.

Mi sorpresa fue que la fiesta era en el salón del edificio y había barra libre, taquiza, luces, batucada en vivo, DJ, etc... Maite cumplió 25 y decidió negarse a festejar como adulto contemporáneo y hacerlo más onda adolescente forever (con la rebeldía de hacerlo en martes y todo), por lo que me metí la botella de vino en el orto, pero la pasé bomba!

La verdad es que no estoy acostumbrada a dormirme a las 3 am en martes, por lo que en mi rutina nocturna, tuve que prender la televisión para "arrullarme" (cual vejanca que soy). Me estaba quedando dormida cuando no sé qué botón apreté que apareció ese personaje llamado Sabrina Sabrok.

Hablar de los atributos de Sabrina es como hablar de mi celulitis. Algo que es protuberante, asqueroso y completamente obvio. Lo que yo respeto del mágico mundo de Sabrina es el planeta en el que vive. Ella se describe a sí misma como: conductora de televisión, cantante, actriz y finalista de Big Brother. Yo la describo como una prostituta protagonista, perdón... como una fantástica y adorable prostituta protagonista.

En el programa sale disfrazada de dominatriz y tiene a cualquier cantidad de reprimidos ataviados en cuero dejándose pegar con látigos y poniéndose de mesa (entre otras muchas cosas), Sabrina se dirige a ellos como "perros y perras" con su peculiar acento argentino cada vez más "mejicanizado" (la peor combinación) y esa gangosidad que tantas cirugías de naríz le han provocado. A veces los besa y les pega al mismo tiempo.

Ayer fue un grupo de transexuales disfrazados de Kiss. Es una comunidad de inadaptados sociales que se escudan tras el maquillaje de Kiss para prostituirse en las calles y piden apoyo a diferentes fundaciones para fomentar la diversidad... Mmmmmmm... qué les digo? pocas cosas me dejan sin palabras y esto, de verdad... no hay sarcasmo suficiente que logre superar algo así.

Después de tan interesante y profunda charla con estos engendros, Sabrina nos deleitó con una de sus encantadoras canciones de su más reciente producción: "El fin del mundo" (mismo que presenta en su "espectáculo musicoerótico - con actores y actrices porno en vivo"). No te digo más, la canción termina con Sabrina gritando: "Muéranse pendejos". Necesito ir a ver ese show YA!

Yo hoy te digo, vale la pena desvelarse en martes... en serio!

Señora: si ve que su marido o su hijo regresan con los cuellos llenos de pintura blanca y negra, sospeche y pida auxilio...

De mi amiga Nina...

2008-03-10T17:08:00.000-07:00

Tengo una amiga super tóxica de la cual... nomás no me puedo desafanar. Es el tipo de persona que si le retiras el habla te expones a que te haga un amarre brazilero o brujería cubana (en serio). Si te digo que se llama Nina me crees, aunque no se llame así (pero el nombre le va perfecto).

Pero es deliciosa... Dice tantas mentiras y se le olvidan taaaaaan rápido, que acaba confundiendo sus historias y todas terminan en lo mismo: un rockstar que la viene a salvar desde algún país de Centroamérica o Europa que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas llamado el D.F.

Ya perdí la cuenta de sus amores y amantes (creo que ella también) pero cuando me habla para platicármelos, hago como que me acuerdo de todos e inclusive juego con su malévola mente contándole otra historia que no me contó y me afirma todo... por eso la quiero, porque no sabe ni en qué frecuencia vive, pero ella sigue tirando de frente porque un día va a venir el rockstar de afuera perdidamente enamorado y... bla bla bla... lo mismo de siempre...

Hoy me mató... me mandó una foto (recortada de una revista) de un modelo peruano (que está perdidamente enamorado de ella y se la lleva por fin de este nido de ratas que...), a lo que no muy inocentemente respondí que es un bombón, que es lo mínimo que merece, que me mandara una foto de los dos juntos para ver la encantadora pareja que hacen. Y qué crees? que no tienen foto juntos! (OBVIO PORQUE NO SE CONOCEN), pero su respuesta fue digna de este post: "yo siempre le arrebato la cámara y prefiero tomarle las fotos a él porque si estuviéramos los dos, la cámara no aguantaría tanta belleza junta" ¿¿¿No es lo máximo??? Postearía la foto de este pobre infeliz que ni idea tiene de que hay una loca relacionándose imaginariamente con él, pero dado que este mundo es un pañuelo, me la guardo. A ver si me hacen una muñeca vudú por pasarme de pro activa... pero no voy a parar hasta encontrar la revista de la que lo recortó, en serio!

Yo estoy convencida de que un día Nina se va a acostar con el indicado y va a ser rica, famosa, refinada y muy probablemente, primera dama.

I (heart) Hugh Hefner

2008-03-07T16:26:00.001-08:00

Soñé que era una conejita de Playboy... Todo empezaba cuando estaba comprando discos en una tienda en L.A. y llegaba Hugh Hefner en su tan famosa pijama de satín, bata roja, gazné y pantuflas y me invitaba a una fiesta que iba a haber en su casa.

Entonces yo iba... y mientras todas las conejitas pululaban en bikini y lingerie, yo vestía: una falda larga de jean y un turtle neck negro de manga larga (super sexy) y Hugh me traía de la mano por toda la fiesta, y me presentaba celebridades, y me daba canapés en la boca y champagne.

Yo me emborrachaba, la estaba pasando fenomenal!!!

Hugh me invitaba a ser parte de su harem porque lo traía muerto de risa... y yo estaba pensándolo seriamente. Entonces me decía que necesitaba un nombre de playmate, que no me podía llamar Melissa... así que me bautizaba como "Bolly", porque era la más "bolita" de sus chicas (literal, así me decía).

Así que aceptaba y le decía: OK, me quedo, pero ni creas que voy a posar desnuda para la revista, a lo que él me contestaba: "no te preocupes, después del cirujano vas a quedar preciosa" y brindábamos con carcajadas histéricas por mi cirugía estética y mi macro liposucción.

No vuelvo a ver ese programa de mierda... aunque lo amo.

Seguro que hay sol...

2008-02-29T16:21:00.000-08:00

Pues sí... me harté hasta de mí.

Ves cuando llegas a ese punto en el cual hablar de ti te causa una fiaca impresionante y crees que todo es negro? Bueno... ahí estaba. La verdad, es como que pasó todo y nada de repente. Creo que me cayó el torbellino de tristeza y depresión por las pérdidas que tuve el año pasado. Sí... fue eso, definitivamente. Sí...

Pero hoy, HOY, no me preguntes porqué amanecí feliz. Hoy por primera vez en mucho tiempo hice la lista de las ganancias Vs las pérdidas, y me di cuenta de que no, no me pasó un tractocamión, simplemente tuve una muy mala racha (muy mala!), pero como todo... pasa.

Ya no veo mi vida como la eterna lista de personas que se despiden (esa frase la leí en un libro en diciembre y me detonó una conmoción neuro-emocional que parecía no tener salida, en serio! esa frase es feroz!), así que creo que voy progresando. No, no creo... voy progresando. El primer paso es este, volver.

ESTADO DE CUENTA DE GANANCIAS DEL ÚLTIMO TRIMESTRE

Mi Rockstar... que conforme pasa el tiempo me va generando más y más rentabilidad. Me ayuda a subsistir y me llena de todo lo que le es posible. Hoy por hoy, sin él, yo ya no.
Mi Socia... me hace reír a carcajadas y me inyecta dosis sobrenaturales de emoción y entusiasmo. Me hace sentir que todo va a salir bien, que este es el momento y que vale la pena. Tenerla cerca de nuevo es por mucho, de las mejores cosas que me han pasado. Amiga entrañable y cómplice perfecta... cómo te quiero maldita!
Mis viejos amigos... No tengo que explicarles nada, ya lo saben. Casi todos viven lejos, pero alguna se toma la molestia de hacerme cita (por larga distancia) con el doctor para obligarme a hacer mi chequeo semestral porque sabe que yo no lo voy a hacer, otra me incita a relatar una guía de cómo intentar ser una chica cosmo en el tercer mundo, otro me llama en la madrugada ahogado para decirme que me quiere, otro me pide consejos amorosos, otra se alía en mi lucha contra la báscula, otro nos dedica un concierto al rockstar y a mí, otros nos reunimos en un bar y nos quedamos brindando hasta que nos corren (no sin antes mandarnos la "copa de cortesía"y así... absolutamente necesarios y adorables.
Mis nuevos amigos... naaaa... la verdad que no tengo. Ya no estoy como para hacer un update de mi vida, cada vez me voy haciendo más vieja y hay más cosas que contar... con los que tengo me alcanza, pero he conocido gente muy peculiar que me cae re bien.
Mi viaje relámpago a Buenos Aires... El día de su cumpleaños abrió la puerta y ahí estaba yo! Mi hermana y yo nos lloramos un mar, pero los pollitos lo secaron instantáneamente.
Diego... Mi primer sobrino galáctico (y primer mundista). Lo conozco por foto y lo escucho llorar por teléfono, estoy esperando que Interjet abra sus vuelos a Amsterdam o que me saque el Melate para poder correr a conocerlo... Eso o que venga pronto.
Mi familia... Con altas y bajas, pero siempre ahí. Mi hermano es un guitar heroe y mi mamá, la wonder woman (con todo y sus artefactos invisibles).

Saldo a favor...

Diario de la playa 1.0

2007-12-27T19:14:00.000-08:00

Entonces... falleció mi abuela y me quise volver loca. Porque claro... y ahora qué se hace sin ella? Cómo debe de seguir todo? Cómo se supone que se festejen las fiestas? Se fue un pedazo de mi vida con ella y no va a regresar.

Así que bueno... me vine a mi playa. Decidí tomarme muy en serio mis vacaciones y pasar 15 días aquí. Lo que nunca contemplé cuando lo planee con tanto entusiasmo y empaqué toneladas de bloqueador era buscar aquello que me hiciera sobrevivir un ataque severo de sobredosis familiar. Evidentemente no lo encontré... y heme aquí... atrapada en un micro big brother a la orilla del mar y sin cigarros...

Mi mamá se pelea con mi puberto e insoportable hermano y mi hermano conmigo y yo con él y así todo el día... Lo bueno es que pese a mis casi 27 años, sigo siendo "mommy's little girl" y me carga en la alberca y me pone bloqueador en la espalda mientras la ostra (mi hermano) se sienta abajo de una sombrilla sin decir ni hacer nada más que declararse el adolescente más aburrido del mundo. Ya me acordé porqué hace 10 años no tomaba vacaciones con ellos... ¡Viva la familia!

La verdad es que no es tan peor... pero ando poco tolerante. La tolerancia es una de esas cosas que se me agotó en el 2007.

El día que llegamos nos dijo Mario que había huevos de tortuga en nuestra playa; el día después la ostra y yo fuimos a caminar y encontramos cualquier cantidad de tortugas muertas que no se alcanzaron a formar, entonces decidí nombrar a mi playa "el cementerio de las tortugas que nunca pudieron ser ninjas" ahí AHÍ fue cuando me dí cuenta de que tengo que dejar el papel de drama queen y cedérselo a la verdadera reina del drama: mi madre.

El rol quedó vacante cuando descubrí que ella también decidió dejar de serlo para convertirse en la "Señorita Alberca 2007". Mamá tuvo la capacidad de hacerse amiga de todos (TODOS) los inquilinos de mi playa en este cálido invierno en 3 días... 3 DÍAS!!! Saluda a todo el mundo, platica, da consejos, presume a sus hijos (mientras nos matamos), cuenta su historia de vida (en inglés y español) y enseña español a los micro gringos. Hoy me desmayé cuando en la mañana llegó Michael (de 18 meses)a decirnos "güenos rías". Todo ha valido la pena... es la reina del lugar.

En fin... así las cosas... faltan exactamente 36 horas para que llegue mi Rockstar y me salve de esta sobredosis familiar que me está volviendo loca, pero a la vez, me abrazan y me llenan de amor haciéndome llegar viva al último jalón de este agridulce (más agrio que dulce), 2007.

Lo mejor del año...

2007-12-20T18:45:00.000-08:00

Se resume todo aquí...

Don't send a lame Starring You! eCard. Try JibJab Sendables!

Cosas que no he contado...

2007-11-21T17:42:00.000-08:00

Oficialmente me declaro una incompetente emocional.

La debacle ha arrasado conmigo... No puedo más, voy a iniciar un movimiento que se llame "Di no a las pérdidas, sí a la vida".

Este blog lleva un año coexistiendo y en ese lapso han sido 6 los funerales a los que he asistido. Uno fue el de mi abuelo, el otro el del Papá de mi hermano (Nacho) mi segundo padre (el día que lo incineramos fue el día que Rubí hizo el comentario de la novia embarazada, ese fue el día) y los otros de personas muy queridas. Así es como en un lapso de 4 años he perdido a 3 de los hombres de mi vida, incluyendo al estelar: mi gordongo gelatino, mi Papá.

Ahora la abuela está muy enferma, y no puedo correr a verla, y no puedo ir a abrazarla, y no puedo tomar un avión a Buenos Aires ahora, y no puedo pensar en perderla... NO PUEDO! Todo el día la pienso y me la imagino tan ágil como siempre, tan amorosa, tan sana, tan graciosa, tan preguntona, tan comilona... y me dicen que está en la Unidad Coronaria, que no puede contestarme el teléfono, que come poco, que solo tiene una hora de visitas al día y que no mejora... Y qué puedo hacer???? nada... hablar dos veces al día, buscar información en Internet de la válvula esa que se le rompió, llorar 3 horas (no continuas, pero sí en promedio) ah... y trabajar y adorar al rockstar con toda mi alma. Esa es mi vida últimamente.

De las pocas ganas de escribir... ni hablamos.

Ya me encomendé a toda la Santa Corte pidiendo una sola cosa: que la abuela pueda estar el día de mi casamiento. Después prometo dejarla ir en paz cuando tenga que ser, de verdad lo prometo.

Mi cercano matrimonio con el Rockstar es otra cosa que no he contado, solo puedo decir que esa ilusión y la inmensa alegría es lo que me hace levantarme y seguir adelante...

Lista de fenómenos que presenta el invierno y su horario

2007-10-29T12:51:00.001-07:00

Querer comer compulsivamente carbohidratos.
No poder levantarse de la cama.
Tomar más café.
Comer menos fruta y más pan dulce.
Tener hambre a la 1 de la tarde (y a las 2, y a las 3, y a las 6 y a las 8...)
Usar 3 mudas de ropa... a la vez.
Dormir con calcetines (puaj!).
No querer hacer ejercicio. (mismo fenómeno del verano, la primavera y el otoño)
Llegar tarde al trabajo.
Querer tomar más Vodka (los Rusos siempre se ven calentitos).
Buscar paquetes de playa para las próximas vacaciones (aunque sean en 8 meses).
Usar la ropa más pedorra pero más abrigada.
Querer vivir pegado a otro par de piecitos fríos con 3 frazadas, estufa y chocolates.

El club de las novelas

2007-10-26T15:33:00.000-07:00

Porque no solamente es el novio perfecto que entre mil y ocho mil detalles que tiene me lleva un fin de semana a un SPA para que me relaje, sino que en medio de una crisis existencial de mi menopáusica progenitora, instauró el "club de las novelas" y ahora ve la novela de las 10 con ella y comentan los puntos más relevantes.

Mientras que mi mamá dice: "Qué lindo ver cómo él está enamorado de ella y la persigue por todos lados..."

El rockstar dice: "Con esa peluca Colunga se ve putísimo"

Yo ni miro la tele, me pongo de espaldas y disfruto las caras y los comentarios de frente, mientras, sin que se den cuenta me como toda la pizza.

Update!

2007-10-22T15:41:00.000-07:00

He decidido dejarme de joder con que le tengo que dedicar una tarde a renovar el blog y mejor volver a escribir.

Ha pasado de todo... DE TODO!

He ahí el resumen.

De ahora en adelante, puedo postear tranquila...

Acerca del Cementerio Bipolar...

2007-09-25T18:58:00.000-07:00

No lo vuelvo a hacer... fue como cuando juegas a la Ouija y se quedan los espíritus en tu casa, o por lo menos así parece, ambos dan nauseas y escalofríos.

Hoy me contactaron 3 de estos especímenes después de meses y meses... uno llamó, otro mandó mensaje y otro se apareció, que asco. Aproveché y les di sus tickets VIP del autobus bomba.

Por eso ya me voy a velear,

Abur!

PD: me preguntaron por mail si prefería comer "chicken parmiggiano" o "lamb chops" (estos gringos son de terror!) y ya con saña, puse "reply all" y especifiqué: since you don't have tortas ahogadas, I rather prefer chicken parmiggiano. Mis colegas me aman, me ven como la gorda navegante (y no están tan equivocados).

Cementerio Bipolar

2007-09-24T20:27:00.000-07:00

Entre el caos de mi orden inesperadamente me topé con mi cementerio bipolar... Ahí estaban ellos... Flores secas, tickets de cine, cartitas, fotos, boletos de avión, postales, conciertos, cd's, anillos, pulseritas, dibujos, envolturas y uno que otro dulce viejo. Sin duda alguna, mi propia caja de pandora.

Abrirla fue revivirlos, mis fantasmas desfilaron frente a mí uno a uno. Ahí estaba el Romeo bipolar enamorándome por primera vez, el narcótico bipolar hipnotizándome, el psicótico bipolar maltratándome, el aristócrata bipolar ignorándome, el artista bipolar confundiéndome y el vampiro bipolar haciéndome perder la cabeza una y otra vez.

No sé... igual y algún día en la terapia va a salir que la bipolar soy yo, pero creo que ese día mi analista dejaría de cotizar en bolsa, así que probablemente voy a seguir estando convencida de que yo soy normal y que simplemente tuve 10 años de mala suerte; igual y no brindé mirando a los ojos o rompí una cadena de mails, debe haber sido eso...

Con toda melancolía reordené la caja y volví a ponerla en el lugar de honor que merece, porque aunque ya lo pasado, pasado; a mis difuntos siempre les guardo respeto.

Dress for success...

2007-09-17T16:40:00.000-07:00

Me voy la próxima semana a un "viaje de negocios" muy importante y me mandan recién un mail confirmándome el vuelo, hotel, transporte, mi agenda y las actividades, todo increíble hasta que llego a la línea que dice:

"...and we'll board The Bay Lady for an afternoon of sailing on San Francisco bay...".

Mi corazón palpitó más rápido de lo normal, mis ojos se llenaron de lágrimas felices, mis patitas se movían de la emoción ¿será posible que mi sueño de navegar por fin se haga realidad? yo solo pude contestar inmediatamente ese mail con las palabras que se me escaparon del alma:

Dear Anna:

OK. What should I wear for the sailing day?

Que el resto de mis colegas de la región con quienes viajo se haya cagado de risa cual hienas histéricas por mi "reply to all" lo entiendo, que mi jefe me haya pegado un grito desde su oficina a los 2 segundos que puse send, también lo entiendo, pero que NADIE me sepa decir cómo se viste uno para ir a navegar, eso sí que no lo tolero.

La verdad es que a lo largo de mi vida he sufrido mucho, la coquetería es una condena y si me dices cómo me imagino en el velero, te digo que con mis sandalias de piso con piedritas, mis pescadores cafés y mi blusita de gasa que amo. Robert dice que me voy a cagar de frío y estoy absolutamente convencida de que tiene razón, por eso para no volver a sufrir, ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR CÓMO CARAJO SE VISTE UNO PARA NAVEGAR Y NO MORIR EN EL INTENTO?

Cuando todo está obscuro...

2007-09-13T17:50:00.000-07:00

Y te das cuenta de que una Palerinda Max contiene la cantidad exacta de chile piquín en polvo, de manera que tanto el chile como la paleta se acaban al mismo tiempo logrando un estallido de placer en las papilas gustativas, sabes que hay un rayito de luz al final del camino.

El sacrificio de Britney

2007-09-10T16:47:00.000-07:00

En serio,

Bailo mejor que Britney.
Tengo mejor corte y color de pelo que Britney.
Tengo más cintura que Britney.
No tengo dos hijos que maltratar como Britney.
No se han burlado de mí en mi cara como de Britney.
No he gastado fortunas en liposucciones para al final del día estar gorda como Britney.
Nadie espera que me regenere como Britney.

Britney: gracias por hacer de la mujer latinoamericana - tercemundista - clase mediera - real, una auténtica diva.

Sacrificaste tu carrera, tu pelo, tu cuerpo, tu familia, tu cintura y tu dignidad para hacernos sentir que por mucho estamos mejor que tú y encima te critican, la gente es mierda eh!

Gracias porque bailando en pantuflas, sin depilar y con una playera XL de Carlos & Charlie's del 92, me siento más sexy que tú, te lo juro.

Te quiero.

Autobús Bomba

2007-09-05T12:21:00.000-07:00

En un principio, la idea era: un auto en el cual se subían cinco personas y explotaban juntas. Conforme los tiempos y la tecnología han avanzado, me di cuenta de que pese a que podría armar varios coches bomba, 5 personas a la vez eran muy pocas; por lo que la idea evolucionó a lo que es hoy: autobús bomba (de uno y dos pisos, dependiendo el caso).

El lugar de honor lo tiene el chofer, ya que es el que tiene el placer de encender el motor y volar a todos en pedazos, despojando así al mundo de tan asquerosas e inútiles personalidades.

Casarse embarazada...

2007-09-04T17:37:00.001-07:00

Veníamos saliendo de misa Rubí y yo cuando apareció una novia preciosa, resplandeciente, vestida de blanco y con un vientre de 7 meses de embarazo...

Rubí: Qué barbaridad! Casarse embarazada...
Mel: Si?
Rubí: Pero está MUY embarazada, el hijo va a salir a bautizarse en medio del casamiento, no está bien amiga...
Mel: Ya sé...
Rubí: Sabes porqué?
Mel: porqué?
Rubí: porque esa pobre mujer no va a poder brindar en su boda, no va a tomar ni un vodka, ni una copa de champagne, ni emborracharse con su marido en la luna de miel, ni disfrutar del servibar, por algo la sociedad no ve bien esta situación... Qué horror... Pobre mujer...

Del porqué estábamos en misa Rubí y yo a las 8:00 pm en sábado, hablo otro día.

Mi persona favorita...

2007-08-28T11:15:00.000-07:00

En estos momentos es (son): La ñoñis y Diego!

Mudanzas...

2007-08-27T17:44:00.000-07:00

"... Hoy voy a cambiar,

revisar bien mis maletas

y sacar mis sentimientos

y resentimientos todos.

Hacer limpieza al armario,

borrar rencores de antaño

y angustias que hubo en mi mente

para no sufrir por cosa tan pequeñitas..."

Lupita D'Alessio (La leona dormida).

Es un hecho... como Arquitecto me hubiera muerto de hambre, mi sentido de "dimensión del espacio" es nulo y ni hablar de mi inhabilidad para armar cosas. Qué suerte que decidí irme por la investigación, sino... quizá hubiera terminado en el medio del espectáculo o como publirrelacionista... ah no verdad... bueh... qué se yo qué hubiera sido de mí.

Este fin de semana el Rockstar se mudó a un nuevo departamento y yo me mudé a una oficina nueva. Odio las cajas de cartón. Todavía no acabo de desempacar mis cosas del cambio de trabajo (hace 2 meses ya), empiezo a pensar que es basura ya. Bueno... todo acaba siendo basura al final del día. La imagen que me llevo de entre tanto caos es: la aventura del rockstar y su servidora armando el mueble para el baño... priceless.

Pasando a otro tema, quiero dar una ovación de pie al círculo de creativos mexicanos por tener todos al mismo tiempo la grandiosa idea de hacer sus campañas con canciones de Timbiriche adaptadas (qué originales! o como dicen en su medio, qué creativos los creativos!) Hay mínimo 8 campañas iguales de diferentes marcas. Felicidades muchachos! Retrocedieron 20 casillas para el Clío... Se han hecho acreedores de pases directos al autobús bomba que estoy planeando (Arjona es el chofer), no se preocupen, Timbiriche ya está abordo.

Cuentacuentos...

2007-08-23T16:39:00.000-07:00

Mandy dice:
Ah... Lulo dice que cuando él era chiquito, vivía en Mexico con sus ratoncitos (los que son sus amigos invisibles...), ahí...cerca de donde vive la tía Meli...y despues se tomó un barco y vino a vivir a Buenos Aires...

Vida insabora...

2007-08-21T11:55:00.000-07:00

Ya no quiero repetir cómo fue el evento “infarto de colon-virus-principio de úlcera” porque me cansé.

De ahí rescato que:

* No hay enfermero como el Rockstar en el planeta tierra.
* Durante 6 meses no puedo: fumar, beber, comer irritantes, embutidos, refrescos, lácteos, carne roja, cítricos ni vegetales crudos...
* Vi la luz.

Todo se lo atribuyo principalmente a que Arjona y Enrique Iglesias sacaron nuevo disco al mismo tiempo, es algo con lo que mi organismo nomás no pudo y no lo culpo. Vuelvo a escuchar una vez más alguna de sus canciones y me dejo morir tomándome un litro de salsa de tortas ahogadas (completa), lo juro.

Aprovecho este espacio para mandar una cálida patada en el orto a todos los vendedores ambulantes y tiangueros de esta ciudad porque hacen del tráfico un infierno, especialmente los martes.

Perdón el mal humor... pero es que todavía no sé cómo voy a hacer para vivir sin vegetales crudos...

Razones por las que creo que voy a morir en Navidad...

2007-08-15T08:40:00.000-07:00

Amanecí con la firme convicción de que el Rockstar me está engordando para Navidad. Las señales son más que obvias.

1.- Cada vez que llega a mi casa llega:
a) Con 24 centros de donas de Krispy Kreme.
b) Con un brazo de gitano (una especie de pionono con crema de nata y azúcar) de la Pastelería Suiza.

2.- Se fue de viaje y me trajo:
a) Un Ipod.
b) Un Itunes gift card (para que de una vez por todas deje la descarga ilegal).
c) 5 paquetes de M&M Peanut Butter.

3.- Si vamos al cine me compra:
a) Paletas con chilito piquin (mi debilidad), kilos de frutita enchilada y palomitas.
Él se compra: un H20 ( y no come de mis munchies).

4.- Si vamos a un restaurant italiano:
a) Me convence de pedir una pasta o pizza.
Él pide: una ensalada.

5.- Si empiezo una dieta:
a) Me apoya al 100% pero en el momento en que mi carácter empieza a cambiar por la omisión del cabrohidrato, me lleva por un buen BLT y la estabilidad vuelve a nuestras vidas.
Él come: una sopa de tomate.

Ya sea con una manzana en la boca o por un infarto al miocardio por alto colesterol, si sigo así, esta navidad me muero, lo juro.

Si alguien tiene un doctor que:

Mande pastillas para adelgazar (sin ser anfetaminas).
Dé una dieta en la cual puedas comer carbohidrato, refrescos light y beber.
No te obligue a hacer ejercicio.
No te regañe cuando te pese.
No cobre fortunas.
No le llame a las curvas a las que tanto tiempo, dinero y esfuerzo les he invertido "sobrepeso u obesidad" (me deprimo y como de la tristeza).
Te baje 10 kilos en un mes o te reembolse el dinero.

Por favor, espero ansiosa sus datos, de lo contrario, seguiré metiéndole fruta a la piñata para ser candidata al Bypass gástrico, estoy harta de ser la gorda de mi relación.

Picture perfect...

2007-08-13T17:20:00.001-07:00

Rubí dice:
Te llegó la foto?
M. dice:
SIIIIIIIII
M. dice:
(se puso lindo el bebé) calló mi boca
Rubí dice:
la verdad eso te iba a decir
Rubí dice:
está super lindo
M. dice:
Muy!
Rubí dice:
el que está horrendo es el mayor
M. dice:
pero a como veo los genes... se puede componer (digo, no por los padres sino por los hermanos).

Ex - novio tóxico

2007-08-10T15:46:00.000-07:00

Cuando empiezas a salir con alguien nuevo además de ver lo maravilloso del nuevo ser humano en tu vida, se tendría que estudiar simultáneamente la potencialidad de toxicidad que puede tener en caso de que la unión por comenzar no funcione, sin embargo, es más fuerte el enamoramiento que la realidad, siempre… Y está bien.

El ex – novio tóxico tiene el poder de desestabilizar los niveles emocionales de manera exponencial: un mail, un mensaje, una llamada, un encuentro casual y se pudre todo, sobretodas las cosas, tiene el tino de hacerlo:

a) El peor día de tu vida
b) El mejor día de tu vida

Siempre se acordará de ti en sus borracheras y se hará presente en tu vida.

El sujeto en cuestión tiene la red informática más poderosa del mundo, tiene la capacidad de saber con quién sales, qué plan tienes, en dónde es la fiesta a la que vas a ir, con quién te peleaste, con quién te amigaste, qué día se te pasaron las copas y hasta qué día te va a bajar. A veces usa este poder a la inversa, de manera que por todos lados penetre el mensaje que te está mandando: “está feliz y está saliendo con alguien” (ese alguien que siempre será: una gata, una golfa, una puta, la ex de el mejor amigo o la que se hacía pasar por su mejor amiga y siempre le coqueteaba).

El auténtico ex – novio tóxico por lo menos durante los siguientes 3 años seguirá teniendo los detalles que a ti te cautivaban con tu familia. Le llamará a tu mamá el día de las madres, preguntará cómo sigue tu papá, le regalará a tu hermano el balón que le había prometido, se referirá a tus abuelos como “los abuelos”, mandará saludos a tu perro y siempre se acordará de tu cumpleaños.

Un encuentro con tu actual pareja y el ex – novio tóxico es, como el calentamiento global, algo que tratamos de ignorar pero es inminente. Ese día te dará el más cálido de los abrazos y te llamará (más de un par de veces) por el apodo que te decía durante la relación que mantuvieron. Estrechará la mano del actual amor de tu vida, inclinará la cabeza mientras le dices lo feliz que estás, te pondrá la mano en el hombro apretándolo y te dirá un “qué gusto verte”, de manera que a su partida, el actual diga “qué tipazo, qué raro que nunca me hayas hablado de él” (obvio, si tuviste la fortuna de nunca mencionar el verdadero nombre del ex – novio tóxico en cuestión a la hora que hablaron de su pasado amoroso, de lo contrario el encuentro es dinamita pura).

La ventaja del sujeto-caso “ex – novio tóxico” es que solo tenemos un verdadero ex – novio tóxico en nuestras vidas, cuando reaparece el ex – ex ya no te importa ni inestabiliza, simplemente te da lástima.

Al final del día, el partido está ganado. Mientras que él es “el ex – novio tóxico” superado, nosotras seguiremos siendo las mujeres de su vida (hasta que la golfa esa logre que se enamore de ella).

Al vampiro bipolar, por ser el perfecto ex – ex – novio tóxico que la vida me dio.

Girls Interrupted

2007-07-30T16:13:00.000-07:00

Day 1
Nicole: Hey you bitch!
Lindsay: Hey you whore!
Nicole: How ‘bout Paris in jail?
Lindsay: How ‘bout that?
Nicole: That selfish bitch! She’s soooo stupid! I mean… giving up so easy!!!
Lindsay: I know!!! And the best part is that orange is not her color, she’s gonna drive herself crazy!
Nicole: Party tonight?
Lindsay: All right!!! I’ve got a new Vico that’s gonna smash your brain off!
Nicole: Cool!!! Bring it on!
Lindsay: See you there babe!

Day 4
Lindsay: I think I saw Paris yesterday, is she out of jail?
Nicole: I knowwwwwwwww! That pussy couldn’t stand jail!
Lindsay: Everybody’s talking about her… no one’s talked about me lately! I don’t even have paparazzis around, I’m going back to rehab, that’ll make some notes.
Nicole: Yeahh… that could help you, I’m going to say that I’m pregnant, that’ll steal press to that fucking bitch, I better stop purging and gain some pounds.
Lindsay: Great! But let’s not make it the same day! Party tonight?
Nicole: Sure darling! Bring more Vico! Let’s get drunk and stupid! (more) hahahaha!
Lindsay: (laughs)

Day 5
Nicole: I`m soooo waisted!!!!
Lindsay: Can’t talk, I’m checking into Rehab, call you in a few days. Save the hard stuff for my comeback
Nicole: Of course you naughty bitch! See you!

Day 25
Lindsay: Hey gorgeous!!!
Nicole: Are you out?
Lindsay: Ummmm… yeah…
Nicole: Darling you waisted so much time! Nobody talked about you! Paris got out of jail and she’s still the headliner, we got to do something NOW!
Lindsay: Let’s get stoned and drunk and stupid, maybe some cops will notice us and that’ll bring us up to the headlines again!
Nicole: That’s it girl! Bring your Porsche, I’ll drive the Bentley.
Lindsay: I hate Paris, she is trying so hard to be the female version of Robert Downey Jr.!!!
Nicole. I know, that won’t last.
Lindsay: See you at the Marquee at 1. Bring some friends to fuck, I really need it.
Nicole: Got it.

Day 27
Nicole: Lin?
Lindsay: Hey babe! I`m turning myself over to the police, how ‘bout you?
Nicole: NO WAY!!! I’m doing that!!! Don’t steal my thunder!
Lindsay: You bitch! That was my plan!
Nicole: NOOOO!!! THAT WAS MY IDEA!
Lindsay: You try to be Paris SOOO HARDDD!!!
Nicole: NO, YOU TRY TO BE PARIS SOOOO HARDDD!!!
Lindsay: Anyway… I’m gonna look fabulous in Orange! And I’m going to stay longer in jail so that you and Paris will know who’s your mama!!!
Nicole: Whatever…
Lindsay: Jail is the new hottest club in town! We are so lucky!
Nicole: I think so too. I hope our cells are close so that we can cheat chat all day long.
Lindsay: Hope so!
Nicole: Now Paris is going to look after Hillary to hang out! Hahahaha!
Lindsay: Hahahah! Poor stupid blondes!
Nicole: We still have Britney, she’s going to make a huge comeback party for us, you’ll see…
Lindsay: I don´t know, now that she’s pregnant again…
Nicole: Oh pleaseeeeeeee.. that never stopped her…
Lindsay: Yeah…
Nicole: I can’t wait to give Britney’s baby his first tequila shot.
Lindsay: Duh! That is soooo last month…
Nicole: You know my dad tried to hire a chauffer for me? So that I didn´t get arrested when I go partying?
Lindsay: I know, my agent tried to do the same, they’re mental! How can we get that media coverage with a chauffer driving us? I’m not giving the credit to any asshole, that will never happen…!!!
Nicole: I know…
Nicole: We are soooo cool and talented!
Lindsay: OH YEAH!
Nicole: Got to go, they’re putting me handcuffs...
Lindsay: Awww!!! You'll look so cute! You’ll love them.
Nicole: I wanted to wear my "Free Wynona" T-shirt but the stupid maid couldn´t find it.
Lindsay: Oh! That was a good one! I'll wear mine of "Free Willy".

Amigas Tóxicas

2007-07-23T16:59:00.000-07:00

Tienen la habilidad de estar siempre cerca, son capaces de venderte (si es necesario) para conseguir lo que quieren. Navegan con bandera de incondicionales y saben todo de ti, obvio, para usarlo en tu contra y destrozarte en la primera oportunidad que tengan.

Las amigas tóxicas son deliciosas; niñas malas graciosas, carismáticas, sociables, coquetas, trepadoras, reventadas y en la mayoría de los casos viciosas, el bocado perfecto…

En la adolescencia las amigas tóxicas estaban rankeadas en el top 3 dentro del público puberto masculino; ya que eran las más rápidas y las que más “expertise” ofrecían a la hora de explorar el mágico mundo del sexo y el alcohol.

Pero tienen su lado bueno, gracias a ellas podemos ser las heroínas, las educadas, las decentes, las buenas de la historia, lo que los hombres llaman “la diferencia” a la hora que deciden sentar cabeza.

El futuro de las amigas tóxicas es inminente… Cuando creen que ya lo han conquistado todo y que el mundo está a sus pies, se dan cuenta de que están solas; dan patadas de ahogado causando lástima, mandan mails a los exnovios del amigo de la prima de su mejor amiga, van a las bodas sin pareja y se emborrachan con 2 vodkas mientras le coquetean a todo el que se les pone enfrente (llámese novio, padre del novio, cura, rabino, primo y en un descuido hasta invitada lesbiana). Viven en un apartamento de dos ambientes (donde llevan a sus amigos, amantes, entrenadores…) con una heladera vacía en donde solo habitan los tuppers vacíos que migraron de casa de su madre y unas cuantas Coca-Colas light. Tienen un trabajo en donde son catalogadas como las amantuchas (o novias secretas) del: director, gerente, financiero, contador… (depende qué tan hábiles sean) y pasan los domingos viendo las repeticiones de Sony, chateando con desconocidos prometedores en Australia, retocándose el esmalte y definiendo sus cejas con las pincitas de depilar.

Pocas veces nos damos cuenta de que hay que agradecer a la vida tener una amiga tóxica, porque es gracias a su maldad y a sus estrategias baratas que comprobamos una vez más que estamos hechas de buena madera.

Pero en este mundo hay justicia, en el momento en que una amiga tóxica está hecha mierda, tocó fondo y pide a gritos ayuda; nos damos el lujo de, con una encantadora sonrisa, desearle todo lo mejor y mucha suerte, pero jamás extenderle la mano de nuevo.

Al final del día, las chicas buenas intoxicadas siempre tendremos el potencial de ser más peligrosas que aquellas que navegaron con bandera de tóxicas toda la vida, a nosotras no nos vuelven a ver la cara, no señor!

A Peepee… La chica más buena del mundo que está empezando a intoxicarse.

Full Battery...

2007-07-16T16:45:00.000-07:00

Las vacaciones terminaron en un abrir y cerrar de ojos… Hoy me parece que soñé Buenos Aires y amanecí demasiado descansada. Los pollitos son una inyección de amor incontenible, irresistible, desbordante… No hice nada más que morderlos, convivir con mi parentela, comer, extrañar al Rockstar, gastar mi finiquito (obvio) y aprender a tejer (con la mejor profesora del mundo: Mandy).

My shrink la tiene clara, una vez me dijo: naciste en Buenos Aires y ahí renaces, nada puede ser más cierto.

Regresé tan en paz… Y ahí estaba él, esperándome en el aeropuerto, llenándome de mimos, de besos, de abrazos, diciéndonos cuánto nos extrañamos, diciendo que la próxima vez vamos juntos.

Llegué a mi nuevo trabajo y soy muy feliz. Es un lugar chiquito y con poquita gente, aunque es un departamento; me siento como en casa.

I’m back, happily ever after...

2007-07-01T22:10:00.000-07:00

Honey I'm home...

2007-06-26T19:51:00.000-07:00

All my bags are packed...

2007-06-25T20:51:00.000-07:00

I'm ready to go...

Ever After...

2007-06-21T17:14:00.000-07:00

Entonces vino Pandy a mi oficina (después de dos semanas de silencio absoluto) y me dijo que lo acompañara a comprar unos cigarros y lo acompañé y en el camino me dijo:
-Mañana es tu último día, te voy a extrañar
Y yo lo abracé
Y él me dijo: porqué siempre me abrazas? Suéltame
Y pisó caca en el inter.
Y me compró una Coca Light.
Y me dijo: mucha suerte chula, te va a ir increíble. Mañana tenemos que festejar en grande.
Y yo le dije: si vas a ir a mi despedida?
Y me dijo: OBVIO! No te fallaría.

Y vivieron felices por siempre…

Pelotitas...

2007-06-20T21:46:00.000-07:00

Con tantos cambios, mi cabeza se convirtió en una jaula con pelotitas que dan vueltas en el aire, como en la lotería... y siento como giran... giran... giran...

No. 49 - A sus 49 años, Mamá pensó que le estaba dando un infarto y tuvimos que ir corriendo a Urgencias. 2 litros de suero, electrocardiogramas, estudio de enzimas y placa de tórax resulta que tiene que tomar más potasio. La prescripción fue: comer 2 bananas al día.

No. 7 - Tengo que estar a las 7 en la Secretaría de Relaciones Exteriores para renovar mi pasaporte.

No. 5 - Channel, 3 gotas y Marilyn se iba a la cama.

No. 70 - Personas me respondieron el mail de despedida.

No. 26 - Junio, llego a Buenos Aires.

Life is a Rollercoaster...

2007-06-15T17:00:00.000-07:00

Así es un poco... A ratos nos hablamos, a ratos lloramos, a ratos nos odiamos, a ratos nos acordamos, a ratos nos abrazamos... Y la conclusión es la misma: te voy a extrañar.

Divorciarme de Pandy no es tarea fácil... 3 años y medio han sido un montón, me duele. Pero esa extraña sensación de paz cuando pienso en mi futuro me tranquiliza.

Hoy entrevistó a la nueva "yo" y la verdad es que me encantó. Es una chica inteligente y se viste bien (jamás se pondría una blusa mantelito). Bah... qué se yo... así debe sentir uno cuando deja al marido y éste se encuentra un avión de 20 años que lo hace feliz y aminora la pérdida... En esta montaña rusa emocional el día de mañana es probable que amanezca odiándola (no es probable, voy a amanecer odiándola).

** Mención Honorífica **

Al Rockstar (amor de mi vida), por la paciencia que me tiene, los mimos, las cosquillas, las sopitas calientes y las palabras que necesito escuchar. Y yo sin tí cómo gordo?

Panic Attack!

2007-06-13T14:42:00.000-07:00

Son las 4:42 de la tarde de un miércoles soleado de junio y estoy convencida de que estoy atravesando un ataque de pánico.

Opresión en el pecho, llanto y ganas de gritar... si no??? Sí es.

No sé si estoy haciendo lo correcto, voy a extrañar demasiado a Pandy y a la casa del candil. Ni el correr a los brazos de Flori pudo contenerme, algo grave me está pasando.

Tengo miedo...

Sería tan fácil hacer algunos ajustes, aniquilar a dos que tres y quedarme aquí... Ahora entiendo al coreano de Virginia, seguro estaba pasando por algo similar. Yo ahorita con una metralleta los mataba a todos.

The answer is blowin' in the wind...

2007-06-12T20:08:00.000-07:00

LLegó la propuesta la semana pasada?
Si

Era buena?
Si

Era mejor que mi trabajo?
Si

Renuncié a mi trabajo?
Si

Me arrepiento?
No

Estoy triste?
No

Debería estar triste?
Si

Pandy enfureció?
Si

Voy a extrañar mi trabajo después de 3 años y medio?
Si

Voy a echar de menos a Pandy como una loca?
Si

Voy a dejar a un lado ese extrañamiento cuando vea mi nuevo cheque quincenal?
Si

Estoy haciendo lo correcto?
Si

Voy a invertir mi finiquito en la depilación definitiva?
Si

Es probable que me gaste el finiquito en la primer tienda que encuentre antes de ir a Depilité?
Si

La Ñoñis está embarazada?
Si

Creo que va a ser niña?
Si

Thalía está embarazada?
Si

Yo estoy embarazada?
No

Bajé 3 kilos?
Si

Fue por la dieta del Carbohidrato?
No

Voy a dejar de beber para adelgazar más rápido?
No

El cambio me está haciendo comer menos?
No

En estos momentos Paris está en la cárcel?
Si

Uso esta técnica narrativa porque me cansé de contar la historia de mi renuncia a toda la gente que conozco?
Si

Refresh...

2007-06-05T18:22:00.000-07:00

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La carta compromiso todavía no llega...
Se respira aire de cambio.

Maid in Manhattan...

2007-06-02T15:51:00.000-07:00

La acabo de ver... Esa peli me mata!!! Una camarera latina (obvio) de NY que se convierte en primera dama en una hora y media.

Me encanta que Jennifer López con el uniforme se ve como una chica linda cualquiera, pero cuando la disfrazan de "mujer refinada" se convierte en una mucamita newrich. A quién se le ocurrió ponerle un vestido color durazno, un peinado de 3 mts de largo y 1 kilo de corrector de ojeras para la "gran noche"? Ni la guirnalda Harry Winston pudo ayudarla... Ay no qué coraje... la peli podría haber sido perfecta si no es porque parecía "La flor más bella del ejido", hasta se acostaron en la primera cita, él adora al hijo y canta un tema Marc Anthony.

En fin... en lo que a mí respecta, en una hora y media tengo que ser la primera dama del Rock. Hoy es una de esas "grandes noches" de mi Rockstar y si bien no tengo un vestido color durazno, tengo una remerita amarilla con pajaritos increíble. Qué emoción!

Hoy es ese día...

2007-05-31T14:52:00.000-07:00

El tráfico... y la salita de espera... y no se puede fumar porque es un consultorio... y ¿cómo has estado?... y pésate... y "estábamos más flaquitas la vez pasada"... y orina en el frasquito... y ponte esta bata... y el frío de la silla... y pon los pies aquí... y déjate sobetear... y ve su cara (puede que todo esté bien... puede que todo esté del tomate)... y que te mayuguen... y te hagan el ultrasonido... y te metan madre y media... y te saquen sangre (vamos a ver cómo están tus hormonas)... y te encuentren algo (siempre hay un quiste en algún lugar)... y te manden medicinas de 800,000 pesos (2 tabletas)... y pagues la millonaria consulta... y pagues el millonario estacionamiento... y regreses a casa orgullosa de ser mujer y que Dios te haya dado la bendición de menstruar y poder ser madre, porque de lo contrario, el chequeo anual sería un plomaaaazo.

Hoy es ese día al que le huyo todo el año... PUAJJJJ!!!!

Crecer...

2007-05-28T18:18:00.000-07:00

Ojalá el tiempo se midiera de acuerdo al reloj y al calendario, sería mucho más fácil. Es tan bizarro su paso... Pasa... Pasa... Pasa... Pasó... Y un día; creciste.

La Abu

Para mí es inmortal, a sus ochenta y tantos pirulos sigue siendo la más joven de la familia. Es inimaginable pensar que un día no pueda estar. Parecía que su corazón está viejito, pero finalmente, nada de qué preocuparse. Solo hay una realidad: la abu está grande y desafortunadamente no podemos hacer nada al respecto.

Los Pollitos

Mati dice "Papá", Lulo está por recibirse de Arquitecto (o lo que es lo mismo, licenciado de construcción de LEGO y bloquecitos). Tomi parece que nació ayer y cumple ya un mes... Los pollitos están creciendo (más rápido de lo normal). Deténganmelos!!!!

Floriciento

Se fue a un nuevo trabajo, ahora es el jefe de jefes. Floriciento creció ( y su cuenta de banco también)

Mi Rockstar
Me llena de mimos, me da cuerda cuando me enojo (y me da la razón), me abraza cuando lloro, me tapa cuando me duermo, me cuida cuando me caigo, me mira cuando no me doy cuenta; nos volvemos más cómplices, hacemos planes a futuro... Mi Rockstar me hace crecer.

Ella

Toma la decisión de su vida, se anima a empezar de nuevo y opta por su libertad... Ella crece, creció y crecerá (y lo mejor de todo, lo más emocionante; es que está lista para ser inmensamente feliz y yo estoy aquí para ser testigo).

Encontré mi primera cana, corrí al salón y me teñí el pelo, basta de ser la del pelo negro! Ahora soy la del pelo marrón y me creo lo máximo con mi nuevo color (aunque nadie lo note) . Hoy rompí la dieta solo porque comí con Rubí y porque la extrañé y porque la adoro. Eso sí... como las grandes! Nada de comer una papita frita pecaminosa... Oficialmente pude vivir 10 días sin carbohidrato, con razón me estaba volviendo loca. Yo: "decrezco" , retrocedo y me cago de risa... sino para qué tomarse tan en serio todo??? Ni ahí... no vale la pena.

Aaarrghhhh!!!

2007-05-21T16:45:00.000-07:00

Día 4

Sobreviví a la primer comida "de negocios" sin carbohidrato. Qué buena idea ir al mexicano y que pidieran al centro! tacos de camarón, arrachera, rib eye, tostadas, fideo seco, frijoles, arroz, guacamole y ceviches. Los ceviches estaban espectaculares, el resto se veía asqueroso.

Pocas veces amanezco de tan mal humor. 5 minutos más en la cama y me reportaba enferma (siempre digo lo mismo). Pero uno le pone onda, se arregla, se calza un pantalón negro, un saco y se plancha el pelo (porque hoy hay comida, sino son unos jeans, una blusa y reaviva rizos).

Y lo intento... y pongo a Regina Spektor, y canto en el camino, y sonrío falsamente.

Y llego a mi oficina, y veo que del sábado (sí, porque trabajé todo el sábado) al día de hoy solo hay 100 mails, cómo se nota que es fin de semana eh muchachos!!! Se me distrajeron del blackberry!

Y Doña Bonny me sube mi café (medio frío como siempre), pero bueh... café al fin y al cabo. Y empiezo con el RE:RE:RE:RE:RE:RE:RE:Pregunta. Y me sigo con el: FWD:FWD:FWD:FWD:FWD:FWD:FWD: Con respecto al evento... Y así...

Y me llama Goyo y me dice: "Señorita puede bajar a ver su coche, está chocado". Y le digo: "No Goyo" - "Sí Señorita" - "No Goyo" - "Sí Señorita" -"No Goyo" - "Sí Señorita" - "Y QUIEN CHINGADA MADRE LE PEGÓ A MI COCHE?????"´- "Sí Señorita, baje a verlo".

Y ahí estaba Clamato... indefenso, con un ojo cuchito. Tremendo madrazo del lado derecho, nadie sabe nada, nadie vió nada, nadie escuchó nada, los del valet argumentan que estoy ciega porque el coche venía chocado desde antes "no ve que ya tiene pelusa de la franela con la que lo lavaron? Este golpe es viejo, no nos podemos hacer responsables" (Si los chicos del valet tuvieran media neurona más, serían presidentes de la nación, me queda claro).

Qué extrañas formas tiene la vida de decirte en qué tienes que gastar el reparto de utilidades... (Yo quería un Ipod nuevo).

En fin... Los del valet, los del taller, los policías, el seguro, el América y los tacos de arrachera con guacamole QUE VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE!

ARRRRRRRRRRRGHHHHHHHHH!!!!!!!!

Au Revoir Les Carbohydrates...

2007-05-18T17:06:00.000-07:00

Día 1
Espero haber bajado 1 kilo en este primer día, imposible sin anfetaminas no?

Querido Diario:

Hoy dejé los carbohidratos.
Me siento morir. Me falta fuerza. Estoy débil.
Quisiera cenar unos tacos al pastor o ya de perdida, una sincronizada pero dice: Viernes 18, Cena: 1 pera.
Ni cómo remediarlo :(

**Cena de despedida del Carbohidrato con el Rockstar**

Fecha: Mayo 17
Lugar: Attenti
Hora: 21:00 hs

Menú para dos:
1 botella de vino tinto (un increíble Malbec, no me acuerdo del nombre, pero no me dió dolor de cabeza, lo que quiere decir que era bueno).
1 pizza grande con jamón serrano, queso parmesano, jitomate en trozos y pimiento morrón.
Sorrentinos rellenos de queso en salsa rosa.
1 strudel de banana con helado de crema (la manzana está TAN OUT en ese tema de los strudels y rellenos dulces).
Frambuesas al casis con helado de vainilla.
2 cappuccinos con leche entera.

Sí, mantener estas curvas tampoco fue tarea fácil...

La gente mierda...

2007-05-14T15:45:00.000-07:00

• Hace zafarrancho, deshace y opina de eventos y situaciones cuando nunca estuvo en el lugar de los hechos.
• Habla mal de los demás a través de terceros (mismos de los cuales habla mal).
• Tiene altas jerarquías.
• La mayoría de las veces tiene un sueldo increíble.
• Trata mal a sus súbditos, allegados y jefes (mismos que valoran su actitud por ser una persona “con huevos” y por eso le dan más poder).
• Saca provecho de todo (DE TODO).
• El más mínimo detalle dispara su mal humor, la más grande cagada (después de mandarte matar), la festeja siempre y cuando sea digno de su maldad y prepotencia.
• Usa equipaje Louis Vuitton “fake” de las mejores (porque se siente increíble engañar a los demás y que piensen que trae equipaje de 50,000 pesos).
• Tortura a sus empleados y los tiene trabajando por 3 pesos.
• Causa pánico.
• Siempre tiene que llamar la atención ya sea con carcajadas fuertes, un coche importado, ropa exótica, flecos ridículos o brillantina.
• Si le sirves para algo, siempre te va a saludar bien.
• Nunca te va a ayudar
• Tiene una debilidad motor oculta, llámese: gatito, perro callejero sin una pata, peluche pedorro, infancia hostil, hijo paralítico, pareja golpeadora, madre enferma…
• Tiene el poder de hacer de cualquier momento, un suceso “mala leche” inolvidable.
• Orilla a una pendeja histérica a escribir furiosa.

I hope you have the time of your life...

2007-05-11T11:52:00.000-07:00

Siempre juntos Flori!!!

Dulce de leche con frutillas

2007-05-09T13:09:00.000-07:00

La nostalgia apesta y este clíma húmedo la hace más pesada. Prefiero que llueva.
Hoy es un día de esos en los cuales solo quisiera estar tirada en la cama de Mandy con el cojín de gusano y los pollitos saltando encima.

Qué mierda... maldita distancia. Estoy harta de despedirme de mi gente querida. Se viene la despedida de Flori (bu!) y lo más probable es que acabe igual o peor que el día que despedimos a Rubí (porque ahora no voy a tener ni a Rubí, ni a Gonchis ni a Flori). Ya decidí que ahora mis dos horas de comida se van a reducir a: comer en 15 minutos (porque encima empiezo la dieta y voy a comer poquito) y leer un libro. También podría empezar con mis clases de tejido, no sé... me imagino dependerá de qué tanto me enganche con el libro.

**CATEGORÍA NUEVA DE CLASIFICACIÓN**

LO QUE ME HIZO SUBSISTIR EN ESTE DÍA DE MIERDA: Hablar con Lulo y que me dijera que me espera "sentadito" en Buenos Aires para irnos a comer helado de "dulce leleche solito" pero que podemos ponerle frutillas, saltar y morirnos de risa.

LO QUE ME HACE DESISTIR DE ESTE DÍA DE MIERDA: Los 130 mails que tengo que contestar. Puaj!

Necesito dormir de nuevo, este día no está funcionando.

Breaking up is hard to do...

2007-05-02T16:44:00.000-07:00

A veces me extrañan las formas misteriosas que tiene la vida para demostrarte que nadie en este mundo puede tenerlo todo. De verdad que con mi tendencia a engordar y la celulitis entendí el mensaje... entonces por qué me haces esto??? por qué??? por qué????

De qué se trata? De ponerme pruebas para ver qué tan fuerte soy? No viste cómo he podido lidiar con la partida de Rubí? Cómo he logrado no darme un tiro en la oficina? Cómo tomo menos café? Cómo voy menos al Tandem? Y ahora... me quitas a Flori...

Qué va a ser de mí sin las carcajadas de Floriciento? Sin nuestras pláticas eternas en las cuales planeamos una huida colectiva de la pasividad del mundo? Sin su música electrónica todo el tiempo (TODO EL TIEMPO), sin acabarnos a la gente en la junta de marketing, sin sus Ep's, sin sus conclusiones geniales, sin las respuestas inesperadas en medio del drama, sin mi defensor ("ya deja de estar chingando a Mel, ella es sensible porque es artista, yo la entiendo porque soy igual que ella" ¿?¿?¿?), sin sus preguntas fuera de lugar ("hace cuánto no hacen el amor?"), sin sus regalitos cada vez que regresa de viaje, sin comentar la novela, sin cantar "Borderline" en medio del caos, sin sus fiestas locas...

Flori de verdad que es uno de esos regalos divinos que esta Compañía me dió. No sé... igual y es como esas películas pedorras de Hollywood que llega un ser a cambiarte la vida y se tiene que ir para seguirle cambiando la vida a los demás. Pensémoslo así, ya que me vió por fin feliz y sin tendencias neuróticas-histéricas-pseudo masoquistas-bipolares, se va tranquilo. Ay no... pero no... podría volver a ese cochambre mental todos los días pero QUE SE QUEDE please!!!

"El club de las malas personas" oficialmente se acaba con un final idéntico a "Las Relledonas". Prometo ya no hacer amigos en la oficina, después les ofrecen más dinero y un mejor puesto y me dejan huecos irremplazables.

PD: MY SPACE: TE ODIO CON ODIO JAROCHO.

Just Married

2007-04-30T16:42:00.000-07:00

Todavía me acuerdo de Cas diciendo “I’m a rock, I’ll never get married”. Y ahora resulta que fue la segunda (2 de 4). Y vino el resto de la Galaxia a la boda. Y nos disfrutamos muchísimo. Y nos fuimos a peinar al salón. Y las 3 lloramos juntas cuando Cas bajó del coche. Y las tres caminamos por el corredor como damitas de figuración. Y tomamos margaritas de tamarindo (después 28 astronautas), y bailamos todo el tiempo, y nos reímos muchísimo, y lloramos de nuevo cuando Cas bailó con su marido, y tomamos cien mil fotos, y nos acordamos de cuando éramos chicas, y cuando pudimos abrazar a Cas, nos abrazamos las 4 como siempre, como hace mucho no pasaba, como hace 4 años que no nos veíamos. Y nos fuimos a chismosear al baño, y nos tiramos en el pasto, y comimos chilaquiles, y brincamos en pantuflas, y cantamos fuerte (FUERTE), y neceamos, y prometimos no volver a dejar pasar tanto tiempo y volvimos a llorar.

La única diferencia entre nuestra adolescencia y el sábado fue que por primera vez no estuve sola, estaba con mi Rockstar que me cuidó todo el tiempo, encandiló a mis amigos, nos tomó fotos, me cargó los zapatos, me puso su saco cuando refrescó, me abrazó cuando lloré, se tiró al pasto conmigo a ver los fuegos artificiales y bailó conmigo absolutamente todo menos Rock…

No estaba muerta...

2007-04-24T11:40:00.000-07:00

Andaba:

- Trabajando en el certámen "La Flor más bella del Ejido" en Villa Hermosa
- Disfrutando del maratón interminable de películas de Pedro Infante
- Tratando de hacer dieta para entrar en el vestido de la boda
- Planeando una despedida de soltera
- Dejándome crecer el fleco que tan mal me cortaron la última vez
- Festejando el cumpleaños del Rockstar
- Pintándome las uñas
- Discutiendo con mi mamá por tonterías
- Chateando con Mandy
- Comiendo tamarindos con mucho limón
- Extrañando a mis pollitos
- Esperando la llegada de Tommy
- Viendo Lost
- Armando collares de piedritas
- Comadreando con la Pituka
- Recortando corazones
- Induciendo al Rockstar al maravilloso mundo de las tortas ahogadas
- Riéndome a carcajadas
- Planeando el viaje a Puebla
- Contando los días para la boda
- Añorando los tiempos en que las 4 estábamos juntas
- Descifrando mi trabajo
- Besando a mi novio...

Sí... andaba de parranda.

Nadie en este mundo entendería...

2007-04-13T15:07:00.000-07:00

Flori se fue a Disney y lo extraño... la verdad que la oficina se siente sola, yo me siento sola. A ratos estoy desbordantemente feliz, a ratos intolerante, a ratos callada y perpetuamente agotada (y esta vez no es síndrome pre-menstrual) todo podría ser falta de sueño, esta semana me faltaron horas. Rubí me cambió mis jeans, es una genia!!! Estos sí me quedan bien, los que me trajo mi mamá tenían el tiro muy corto y sentía que se me veía una lonja desbordante, bueh, no sentía, se me veía la lonja desbordante. Ayer tembló, te lo dije... Podría haber sido peor y tengo culpa porque estoy segura de que fue nuestra culpa, te lo firmo. No existen las casualidades, porqué justo ayer tembló? Eh... eh??? Odio cuando la gente dice ¿cómo te fue de temblor?, absolutamente fuera de lugar. Cómo te va a ir? Bomba! si no se te cayó el edificio encima quiere decir que tuviste un gran momento loco, como si te hubieras metido un ácido o hubieras tomado 100 tazas de café, pero sin hacerte mierda. No puedo creer que la gente se escandalice por invitar a una "teibolera" a una fiesta, qué puede hacer la mujer??? A mí se me hizo divertido que nos enseñara a bailar en el tubo, pero al parecer al resto de la gente no; perdón, al resto de la gente menos chiquis y la ñoña. Mejor nos vamos a unas clases de "teibol", ya ven que los gimnasios ahora las dan junto con el zunga o como se llame esa porquería para que las amas de casa sientan que no están perdiendo su sensualidad. Yo el mes que viene empiezo el zunga (por cierto) y no es porque dude de mi sensualidad (según yo estoy en mi mejor momento, so far) sino porque no me va a venir mal aprender a bailar salsa y quemar calorías a ritmo de Chichi Peralta. Espero que esta vez Chichi me ayude porque perdió la batalla contra la caminadora (o lo que es lo mismo el mejor perchero del mundo) la última vez.

Más vale que este fin de semana recupere el sueño, sino estamos en graaaveeessss problemas, podría convertirme en ese tipo de persona nefasta y poco tolerante que me cae bien.

A long time coming...

2007-04-08T23:21:00.000-07:00

Ves como cada vez que paso por Reforma digo: yo solo quiero un novio que me lleve a caminar y a ver la exposición de fotos un domingo normal? 26 años despúes... al fin lo tuve!!! Y encima me llenó de besos!!! Es oficial.

Open your eyes...

2007-04-04T10:42:00.000-07:00

Ya me di cuenta de que cuando entro en shock no puedo ni escribirlo. Así me pasó. Llevo (con hoy) 3 días calladita. Me dolió mucho el recorte. Se fue gente que quiero, con la que he pasado demasiado tiempo. Es bizarro... pasamos más tiempo en la oficina que en nuestras casas y vamos formando una familia alternativa de personas que quizá nunca hubieramos conocido por iniciativa propia. 39 mundos en un momento completamente cambiados.

La casa está vacía... todos hacen falta. El trabajo se nos ha quintuplicado, nos hemos estrenado en funciones ajenas (ayer aprendí a usar el Quark express), y todo sigue y seguimos...

Hoy por casualidad divagando por el youtube (en esos 5 minutos de distracción que todos necesitamos) lo encontré. Es una cámara atada a un coche recorriendo las calles de París. Lo increíble es que arranca de los que eran mis rumbos y va hacia Mont Matre (mi lugar de encuentro preferido). La nostalgia me invadió de sobremanera, solo pude enviárselo a una persona instantáneamente.

Nos acordamos de la aventura de nuestras vidas, de cómo nos fuimos sin nada, cómo no teníamos miedo, cómo enfrentamos un nuevo mundo a los 18 años, cómo caminamos, cómo lloramos... Y llegó la temidísima pregunta: en dónde quedaron ese par de pendejuelas? Hoy yo no salgo sin mis tarjetas y 300 pesos en efectivo, no salgo sin saber a dónde voy, no camino por las calles, lloro por todo y llevo 2 años queriendo tirarme con un paracaídas y no lo hago por miedo a que el seguro no me vaya a cubrir en caso de que algo pase.

Hoy cuando ví de nuevo las calles de París desde la verdadera perspectiva que yo tenía, sentí cómo esa mocosa inconsciente gritaba dentro de mí y supe que ahí sigue, y me llenó de nuevo, y me olvidé de los problemas laborales y de la mensualidad del coche, y del pago de tenencia y de todo... Así como sé que tú que podías pasar un día entero personificando a la refinada "Petite" , que entrabas al metro conmigo para no pagar doble boleto, que te llenabas de Maltessers para aminorar el hambre, que vivías por, para y de pain au chocolat, que ibas conmigo a Sephora a probarte todas las pinturas y perfumes del mundo (al mismo tiempo), que cuando no sabías decías "yo no sé pas", que jugabas cartas porno mientras salía la ropa de la lavandería, que metías los pies a la fuente de La Défense en verano, que ponías cara de perrito mojado en Quick y te regalaban una hamburguesa, que me dabas unas madrizas de miedo jugando luchitas para descargar tu estrés, que cargabas el Let's Go Europe a todos lados, que me diste la manita hasta que me quedé dormida la primera vez que dormimos en un hostal, que me llevaste a la Zona Roja de noche contra mi voluntad prometiéndome una dedicatoria en tu primer libro, que tomaste de la misma botella de vino que el negro heroinómano que nos gritaba racistas por no regalarle un cigarro para salvarnos el pellejo, que le dabas la justa importancia a "la hora de la cultura", que hacías sandwiches con lo que nos robábamos del desayuno de los hostales para el camino del día, que me pegaste la gritiza de mi vida cuando íbamos rumbo a la Oficina de Policía en Barcelona, que me cambiaste los suéters 2 meses para que no saliera igual en todas las fotos, que grababa cassets del viaje relatando todo (en dónde habrán quedado por cierto???), que siempre has sido mi modelo a seguir por ser una mujer hecha, derecha y con muchos huevos desde los 13 años con los que te conocí; sigues ahí, con el corazón hecho bolita después de leer esto y con Panda al lado tuyo. Esta es, fue y seguirá siendo siempre mi Chiquis!

PD: I've got good memory, you can count on that!!!

La diferencia...

2007-04-01T21:48:00.000-07:00

Rockstar: Gorda ayer soñé contigo
Yo: Ah si? Qué soñaste?
Rockstar: No me acuerdo...

2 horas después (tirados en el sillón reclinable del cine con cobi, una crepa de cajeta y una bolsa de tamarindos) ...

Rockstar: Ya!
Yo: ????

Rockstar: Ya me acordé gorda! Fíjate que soñé que íbamos en una moto, tú adelante y yo atrás, pero yo la manejaba desde atrás. Era como que te venía abrazando y manejando
Yo: Hay que ver qué te está diciendo el inconsciente... Un sueño siempre es una manifestación de algo...
Rockstar: Y sabes qué era lo impresionante? Que era un camino complicado y parecía que estábamos a punto de caernos, pero los dos manteníamos todo el tiempo el equilibrio y nunca nos caímos. Estábamos felices.
Yo: Suena a sueño lindo
Rockstar: Sí, la verdad que sí gorda.

Esto y que haya llegado con un kit con cepillos de dientes, scope, agua y alka-seltzer en un botiquin emergente para que nos atascáramos sin piedad de tacos de carnitas en el tan esperado festejo que planeamos para "El día del taco" , me hacen corroborar que estoy en donde debo estar y sobretodo, con quien quiero estar...

Se me olvidó que te olvidé...

2007-03-28T10:48:00.000-07:00

Soñé que me llamaban para decirme que habías tenido un accidente de coche y estabas muerto. No te puedo explicar la angustia y el dolor que me causaba, amanecí llorando cual Magdalena. Ves el chistín que hacíamos cuando nos peleábamos de que en el peor momento alguien decía "por más enojado que estés, si me muero me llorarías un poquito? " Bueh... me queda claro, como siempre te decía, comprobé que lloraría a mares.

Lo peor (LO PEOR!) de todo fue que apenas me subí al auto te llamé y estabas feliz por mi llamada matutina y seguro pensaste que te iba a decir algo lindo después de tanto tiempo y te dije en mi papel de seria: "solo te llamo para decirte que soñé que estabas muerto y quería corroborar que no es cierto". Y te reíste y me dijiste algo que tengo bloqueado porque no me puedo acordar (debe haber sido una de tus curvas emocionales) y me acabé riendo y te dije: "ya en serio, te pido, no te mueras" y me dijiste en tu papel de cachorrito nostálgico mojado por la fría lluvia: "tú me matas chaparra!".

Y colgamos... Y le subí a la música para despavilarme... Y el shuffle eligió "Se me olvidó que te olvidé..." Qué te digo? A veces me pasa... Me queda claro, la bipolar soy yo, no tú.

Missing...

2007-03-25T21:54:00.000-07:00

En días como hoy te extraño más de lo normal Pa... Hoy me acordé de nuestros domingos en casa de los abuelos comiendo empanadas, tomando Sprite y jugando en la mamaca... Nada que ver con mi domingo de hoy. De la nostalgia, casi remojo el bubulubu en chocolatada caliente de nuevo, pero dentro de mí pude escuchar tu "Ay gelatinaaaa! no comas esa mierda! Mejor vení y comámoslo juntos, pagá el impuesto al padre" y me dió más melancolía y me detuve, hay días que tengo más fuerza y puedo hacerlo sin tí, pero hoy no fue el caso Gordongo... Me haces tanta falta!

Mensajes para Julietas post-modernas...

2007-03-24T14:38:00.000-07:00

Palomita: si no llama, él se lo pierde. Si se sordea... qué pena por él! Piensa en el viaje, en el cambio de vida, en todo lo que vas a conocer (y en lo que vas a desconocer) y de todos los fantasmas que te vas a deshacer. Lo mejor siempre está por venir. Pero qué me hago la fuerte? Las despedidas son mi debilidad, contra algunas nomás no puedo... Desde niña he tenido que lidiar con ellas. No te vayasssss!!!!!

Eli: era esto o tener una historia desquiciada. Estoy convencida de que es lo mejor que pudo pasar. Por favor averíguame si hay lugar para uno más en Dubai, me haría más fácil la vida. Ya estoy investigando lo de los cohetes a Venus por si las dudas, es el candidato idóneo. McDreamy so Dreamy... es tan perfecto que ni tiempo nos dió de encontrarle defectos no? La misma historia de la novia que se muere a los 3 meses... eternamente inmaculada.

Ile: nada de Gómez!!! Frase para la posteridad!!! Eres graaaandeeeee (pero no tanto como tu "significant other").

Pituka: 7 no está mal!!! 10 es McDreamy, pregúntale a Eli cómo le fue con un McDreamy. Poquito a poquito... Paso a pasito... llegaremos a La Galería!!!

Nena: keep the coolness til' you burst and when that happens, call me and we'll burst together!!!

Rubí: piénsalo, piénsale, piénsate...

Cas: mañana entrego las invitaciones que faltan. Chill out!!!

Ñoñis: no es un bebé???

Chuiks: Ya ven no??? Cómo sigue el brand new and reloaded Mr. Purple?

Gin: & tonic!!!!!!!!!!!!! Eso es disfrutar la vida y no pedazos!!!

Jacks: dónde estás?

Fa: las niñas bien mal andan bien perdidas... URGE prontísima reunión.

Fe: madre solo hay una y como tú... no hay dos! Ya dame chance de ver a mi niña!!! Compártela celosa!!! No ves que ando de capa caída por mis pollitos lejos???

Fi: no puedo creer que me perdí tu carne en chile pasilla... Maldita oficina!!! Pa la otra tomo precaución y llego con postre. Soy una grosera.

Mandy: enough! Me urge mi dosis de tí!!! Que pase rápido el tiempo y sea Agosto. Hoy Eli me dijo algo muy cierto: El dinero no compra la felicidad, pero sí los pasajes. Besa y muerde a mis pollitos por mí... por favor!!!!

2007-03-20T18:08:00.000-07:00

Y fue así como la única carcajada del día nació gracias al Chinito Pecando y a Pingüino Rodríguez...

3 años después lo sigo afirmando... fue tu culpa! jeje!

Cosas que me podrían quitar el mal humor...

2007-03-20T10:52:00.000-07:00

Que se caiga el sistema y se vaya la luz indefinidamente en la oficina así me voy a casa
Romper la dieta
Comer tortas ahogadas
Fugarme a otro planeta con Floriciento
Hablar con Lulo
Tomar un avión a donde sea
Encontrar los zapatos rojos que llevo buscando 4 meses (y encima en liquidación)
Que me tripliquen el sueldo
Un intenso maratón sexual
Una michelada victoria con demasiado limón
Una cajetilla de Lucky Strikes
Una visita inesperada de la Chiquis
Una oferta de trabajo espectacular en Florencia
Tomar mate con Mandy
Una carcajada de Matias
Una cámara digital a prueba de hermanos
Un aparato que mantenga siempre el flequillo parejo y a la medida
Una escapada a Cozumel
Un horno de 5 m. de largo para hacer varios soufflés al mismo tiempo
Una botella de "Gee your hair smells terrific"
Que McDreamy tocara a mi puerta con un ramo de flores de durazno
Un barniz de uñas que no se caiga (de preferencia rojo)
Que Rubí volviera a la oficina
Entrar en un vestido talla 6
Tomar un daiquirí con Eli
Una pastilla que quite la celulitis eternamente

Es mucho pedir???

Yo no soy DJ... (ni yo).

2007-03-15T17:31:00.000-07:00

El negro no está enojado conmigo, ya me lo dijo. Amarrabas navajas a la hora de la comida diciéndome que igual y sí. No somos malos... no? Lo invitamos a comer, lo pudimos tolerar, no lo envenenamos y acabamos en el super comprando vino y cosas de baño. Ya te caché, usas Speedstick for Men. Te dije! Esas hamburguesas no son pesadas.

Entonces estás de acuerdo conmigo en que soy una versión remix de la Gaviota? Espérate mañana a mi pelo re-negro. Te voy a traer la chunche esa. He estado pensando, para la fiesta esa (si voy... si me llevan...) nada de amarillo fosforescente, voy a parecer muerto viviente. Pero por otro lado no encuentro otro color representativo del fluorescentismo. Naranja chillón peut-être... Verde limón? no... es como un pasto mal regado. Naranja o rosa after-kitty creo... El moño en el pelo waffleado OBVIO no? y te canto duri duri bam bam dum dum bi duri duri y tomo tequila sunrise, habrá coctelería?

Me queda claro, Britney se fue al carajo por no tener amigos como nosotros, rehab is for quitters!!!

Lista de influencias tuyas en mí:

La música electrónica
Los juguetes de kid robot
Los DJ's
Las cucarachas
El negro
Las fiestas locas
Escribir
Las telenovelas
Los 80's
Las listas en los posts...

I (heart) you Floriciento!!!!

Quiénes son????? Cuándo se van????? Ya ya ya ya....!!!

Ahhh!!! Planeemos ya qué día vamos a hacer que este niño despierte a la vida. Yo traigo las muchachas y el alcohol y tú los estupefacientes.

Criptonita

2007-03-14T14:58:00.000-07:00

Porque nadie puede negar no tener una...
Porque a muchos les avergüenza...
Porque otros la exhiben...
Porque para algunos es prohibido...
Porque sabes cuando está cerca...
Porque debilita...
Porque fortalece...
Porque nunca es suficiente...
Porque siempre quieres más...
Porque no puedes...
Porque puedes pero no debes...
Porque dice: "engordo" y comes...
Porque dice: "déjame" y te aferras...
Porque dice: " no me busques" y encuentras...
Porque dice: "ven" cuando ya estás ahí...

Irremediable... como un par que conozco.

Quinceañera...

2007-03-11T22:14:00.000-07:00

Ayer le dije al Rockstar: honestamente, si yo nos viera, nos odiaría.

Porque con mi humor regular ver a la gente demasiado feliz a veces me es molesto, como que no se las compro tan fácil, porque ok... hay gente contenta... pero super feliz??? Mmmmmm... Tricky...

Cómo era el dicho? Cae más pronto un hablador que un cojo? Algo así... Pero es que cuando estoy con el Rockstar me convierto en una de esas personas estupidamente felices que solamente sonríen. Y me dejo apapachar, y me dejo consentir y se siente tan bien!!! Yo aprovecho esos momentos, uno nunca sabe cuánto duran o cuándo se pueden repetir o cuándo llega la inestabilidad (uno tiene que contemplarla no?).

Conclusión: me siento quinceañera, y lo más (LO MÁS) bonito, es que no soy la única. Me gusta no bailar sola.

Like a friend...

2007-03-08T17:35:00.000-08:00

Hoy amanecí cantando esta canción, la verdad que ha sido parte de mí varios años ya. No sé... hoy me acordé, ya no sé si decir qué horror o qué bueno.

Así, así las cosas...

LIKE A FRIEND

Don't bother saying you're sorry.
Why don't you come in?
Smoke all my cigarettes - againe.
Every time I get no further.
How long has it been?
Come on in now,
Wipe your feet on my dreams.

You take up my time,
Like some cheap magazine,
When I could have been learning something.
Oh well, you know what I mean.

I've done this before.
And I will do it again.
Come on and kill me baby,
while you smile like a friend.
And I'll come running,
Just to do it again.

You are the last drink I never should have drunk.
You are the body hidden in the trunk.
You are the habit I can't seem to quit.
You are my secrets on the front page every week.
You are the car I never should have bought.
You are the train I never should have caught.
You are the cut that makes me hide my face.
You are the party that makes me feel my age.

Like a car crash I can see but I just can't avoid.
Like a plane I've been told I never should board.
Like a film that's so bad but I've gotta stay til the end.
Let me tell you now,
It's lucky for you that we're friends.

Once around...

2007-03-07T17:58:00.000-08:00

Hoy más que nunca entendí los clichés de las propagandas que juegan con el olor a nuevo y el placer de estrenar. Hoy fui por mi cochecito después de 5 meses de sufrimiento, insultos y pesar y una vida de planearlo.

Más allá del sublime placer material de tenerlo por tener, se me juntó todo. Es mi primer "bien", es mi primera inversión, es la primera vez que salgo de la agencia con un 0 km., que me dan una factura a mi nombre... Soy un adulto. Ahora sí no hay chiqueadas ni vuelta atrás.

Entonces mi Mamá y Nacho se subieron emocionados, Rubí me llamó al instante, Gabriel me regaló unas flores, Pandy salió brincando del balcón cuando me vió llegar, Mr. too Cool me dijo lo orgulloso que está de mí, Pituka me lleva a cenar, las Party-girls planean el estreno oficial con champagne, el Rockstar me compone el baile de la del coche rojo, Floriciento me trajo unos tamarindos pa festejar...

Si el Gordongo estuviera aquí ya estaríamos rumbo a Acapulco o algo así... Pa, yo sé que donde quiera que estés, estás feliz y orgulloso, I did it!!! Desde hace cuánto no? Va la primera vuelta a tu salud!!!

GRACIAS

Absolutas, enteras y eternas a Raffles y a Romagochi por el préstamo del Picachú y del Churito (respectivamente), sin ustedes no sé qué hubiera hecho.

Baby Flu...

2007-03-05T21:16:00.000-08:00

Hoy 5 personas me preguntaron si estoy embarazada y una me felicitó automáticamente... Me surgieron varias inquietudes al respecto, por ejemplo, ¿ya nadie puede tener nauseas, estar mareada y sentirse mal? ¿Uno ya no puede usar blusas de algodón de corte princesa? ¿No puede tener cambios de humor? ¿No pueden ser normales los antojos permanentes? En fin... Una ya no puede andar resplandeciente por la vida porque luego luego la "gente" (el concepto gente que un día debatiré en este espacio) hace sus conjeturas prematuras. Estoy segura de que si me hubieran visto el sábado en la boda con el espectacular vestido talla 7 y bebiendo sin parar se les despejaban las dudas.

La doctora Chiquis me diagnosticó (en inglés y todo): I got the flu. Se cura tomando líquido y descansando (osea puede ser crónico en mí). Pero bueno... tengo fe en que así como llegó se tiene que ir. Espero que sea pronto, esta semana tengo demasiados compromisos como para fallar por malestar. López anda igual...

Entre mi día de mareo, náusea y mocos hay algunas cosas que quiero destacar:

LO COOL

Mandy subiendo videos de mis pollitos a You Tube... QUE COSA!!! No pueden ser más lindos y estar más grandes! Cómo los extraño... Por supuesto me entró la locura bimestral de no soportar verlos crecer por la compu...

LO UNCOOL

Explicarle al Rockstar mi teoría de que los SMS enviados a ciertas horas crean un "loop de cariño"... así o más pelotuda??? Después porqué se asustan los muchachos... Yo y mis cursilerías.

EL MÉRITO

A Eli por haber aprendido de mis metidas de pata y no repetirlas. Ella sí es una chica coherente, no como yo. Felicidades Eli!!! Eres mi orgullo!!!!!

LA POSTAL

Que me puedo imaginar perfectamente a través de las palabras de L'Aldo. Ese viaje día con día es más espectacular!!! Para no perder la costumbre, desde aquí te abrazo...

Marzo otro poco...

2007-03-01T18:46:00.000-08:00

Año con año, Marzo es el mes en el que:

Amanezco con una alergia descomunal al polen.
Guardo mis suéters de lana y meto las botas a sus cajitas.
Mido cuánto engordé y/o bajé de peso en comparación al año anterior gracias a la ropa de verano.
No tengo vida gracias al cierre de año fiscal.
Me olvido del corte fashion del momento, mando el flequito a la mierda y vivo con una coleta de caballo por meses.
Fumo menos.
Tomo más agua cuando en realidad solo tengo ganas de tomar Micheladas Victoria con demasiado limón desde las 10 de la mañana.
Pandy me molesta porque dice que vengo a trabajar en pijama.
Pienso en vacaciones 20 de las 24 horas del día.
Se me parten los labios por el calor.
Cambio el rimel de agua por el de aceite.
Saco a pasear mis pequitas.
Abro la ventana del balcón de mi oficina y se meten grillitos en la noche.
Como todo con limón.
Infaliblemente hago el comentario de: "el año está volando".
Me río más.
Me pongo flores en el pelo (si no es en primavera, cuándo?).
Vuelvo al manicure francés.
Asisto mínimo a 3 bodas.
Hago algún viaje lindo laboral en avión (aún no aparece en el mapa pero no tarda).

Y este año en particular, me doy un aplauso fuertísimo porque después de casi 3 años, oficialmente la historia del Vampiro Bipolar quedó enterrada junto con el invierno frío.

Orange is the new pink...

2007-02-26T11:30:00.000-08:00

Huyyy... en qué momento llegó el lunes otra vez?

Otra vez está pasando demasiado rápido el tiempo. 2 jugos de toronja mañaneros más y llega Marzo... Qué cosa!!! Parece que fue antier cuando estaba en Mi Playa buscando ballenas.

Pasa todo y nada cuando los días corren así. Qué se yo... amanezco contenta, duermo poco y tengo pila, peleo porque me den más trabajo (y me siento wonder woman cuando me lo dan, sobretodo cuando son las 3 de la mañana y sigo trabajando en domingo), hago y deshago la dieta a mi conveniencia, salgo entre semana, voy al modisto para arreglar los vestidos de las próximas bodas, lucho por los derechos humanos de la mujer que compra un auto nuevo, atiendo a mis compromisos sociales y todas las mañanas cuando llego a mi oficina, canto a todo volúmen la nueva canción de Gwen Stefani con Akon (gusto culposo, obvio, Floriciento me hace segunda).

He de confesar que más allá de la historia que tengo con Lolita (mi nuevo proyecto laboral), ultimamente traigo un metejón con la Cenicienta peor que cuando tenía 5 años. A estas alturas solo me falta que me vistan los pajaritos (que según Pandy, sí lo hacen), porque hasta hermanastras sobreprotectoras ahora resulta que tengo... A poco no Rockstar...???

**AVISO OPORTUNO**

A ustedes bola de chismosas indagadoras de quinta (que cómo los quiero muchachos!) que ya no saben por dónde obtener información, a su debido y pertinente momento el Rockstar y yo daremos declaraciones para que se queden tranquilos y calmen sus ansias de saberlo todo. Eso sí les digo, son peores que Paty Chapoy!

Si bien la vida nunca es rosa... podría decir que por el momento es un naranja muy dulce...

Principiante profesional

2007-02-19T17:16:00.000-08:00

Ya me di cuenta que lo mío es festejar el año nuevo. Ahí andaba yo brinque y brinque feliz con los chinos el sábado. El año del cerdo dicen que va a ser lúdico y placentero. Yo así me siento (y ya no son las happy pills).

Me gustan los principios... Empezar un libro, tomar una hoja en blanco y una pluma, estrenar una pijama blanca de algodón sin etiquetas, cambiar a un nuevo perfume de té rojo, empezar a tenerle cariño a los lunes, conocerlo, las maripositas en la panza, qué se yo... Soy una principante profesional. Los principios no deberían de terminar nunca.

Ah ah ah...

Felicidad real...

2007-02-15T08:10:00.000-08:00

El gusto de las pastillitas me duró exactamente 28 horas. Un día completo en el paraíso ficticio y algunas horas de la mañana siguiente fueron suficientes. La cosa es: si superé la muerte de mi Papá sin siquiera un té de tila, por estrés laboral y bipolaridades no me voy a provocar la estabilidad emocional. Por lo que entregué las drogas y decidí hacerlo (pa variar) all by myself once again.

Y la verdad, he vuelto a dormir como un lirón, he tenido dulces sueños y alegres mañanas. Las cosas están en su lugar de nuevo.

Ya estoy pensando en las vacaciones… me quiero ir Mi Playa otra vez. Reservé el avión… falta armar el paquete amigos o en su defecto, los libros para irme sola.

Hoy me puse mi encantador vestido negro con vuelito y mi collar de perlas, ese que me hace ver como toda una señorita de sociedad. No pude negarle el placer de mi presencia a mi familia al invitarme a una de esas "Useless Galas" a las que les encanta ir. Mañana hablaré al respecto... Amo ver cómo la gente pretende en esos eventillos.

Pero honestamente, no me puedo quejar... Todo está lindo ultimamente.

La felicidad tiene precio

2007-02-12T17:40:00.000-08:00

Yo tirada inconsciente... Pituka desesperada a los gritos "Comadreeee que te regresen tus chapitassss por favor!!!!!" (en el tono de Pepe "El Toro" gritando Tooooriiiitoooooooooooo!!!!). Vomité todo lo que tuve enfrente, muerta de pena por el papelón me quedé encerrada en el baño (obvio). No estuvo padre... Y yo que pensé que sudaba frío de onda y que me sentía mareada por tanto trabajar.

Diagnóstico del H. Doctor: Ataque de estrés.

¿Pero en sábado Doctor?

Cuánto tiempo llevas angustiada Melissa?

(Toda la vida, pero ya es costumbre...) Cómo crees! Angustia? Obvio que no... OBVIO QUE NO!!!

Algo en especial que te angustie en este momento?

(Mmmmm... mal de amores, estrés laboral, cierre de año fiscal, el f*ckng coche nuevo que nunca llega pero ya pagué, que es tardísimo y es cumple de Mandy y no le he llamado...) - No nada doctor. Lo que sí es que llevo 2 semanas sin dormir, puede ser por eso?

Claro! Estás agotada física y mentalmente. Mañana reposo absoluto y te vas a tomar medio lexotan en la mañana y un cuartito en la tarde. En la noche, unas gotitas de Rivotril. Vas a dormir como bebé. El lunes te quiero nada más con un cuartito de lexotan en la mañana durante una semana. Empieza a tomar las medidas necesarias para reducir tu carga de estrés. El ejercicio es una excelente opción.

(Nunca en mi desquiciada vida atentaría con ejercicio contra mis muslitos) Puedo tomar alcohol aunque sea poquito?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Ni se te ocurra!

(Yo en shock, casi sin palabras, temblando) Cuánto tiempo tengo que estar así?

Una semana.

Y después puedo volver a tomar alcohol, aunque sea poquito?

Deja pasar un par de días y sí.

Estoy harta de que mi respuesta al "como estás?" ultimamente sea: jodida. Ya sea por el ojo, los nervios, la espalda, el presupuesto... Esto tiene que cambiar. Daría todo por describir un encuentro apasionado en vez de las reacciones de los doctores ante mis pendejadas (eso sí que me curaría el estrés y me dejaría como nueva sin tener que suspender mis whiskytos).

Lo importante de todo este asunto y por lo que ha valido la pena, es que he comprobado que la felicidad sí tiene precio. Está en cualquier farmacia y se llama Lexotan; gracias a él tuve un domingo increiblemente feliz y un lunes bastante alegre. De Rivotril... mejor ni hablamos... Rivo es amor!!!

Porqué? Porqué? Porqué?

2007-02-09T18:09:00.000-08:00

"La vida no vale nada sin la Barbie secretaria…" María Daniela A.

Es tan pero tan ridícula esta vida… Se lleva a Anna Nicole y deja cualquier cantidad de narcotraficantes y chorros hijos de puta con cuentas en Galápagos. Si la cuestión era llevarse a alguien con mucha plata, porqué ella???

Si la comida es sublime y llena vacíos emocionales… porqué engorda?

Si es tan guapo, y perfecto… porqué casado?

Si es tan pero tan increíblemente guapo, soltero y perfecto… porqué gay?

Si es tan pero tan tan tan cercano a ser mi alma gemela… porqué casado y gay?

Si es tan lindo, detallista y tierno... porqué gordo y feo?

Si hay días lluviosos y con frío… porqué trabajar?

Si el Tandem abierto… porqué Rubí lejos?

Si hay baratas… porqué no dinero?

Si hay sábados en la noche… porqué lunes?

Si mis ojos… porqué el Kola Loka?

Si mi soledad… porqué Jude Law en Londres?

Así la vida no vale nada… en serio…

Manejo de crisis

2007-02-07T17:16:00.000-08:00

** Ring, Ring **

- Hola Murr!
- Hola Gorditaaa!!!
- Ma, tuve un pequeño accidentillo.
- No te preocupes Gorda, a dónde tenemos que ir? Alergólogo, Ortopedista, Oftalmólogo o Dentista?
- Me brincó Kola Loka al ojo, creo que me quemó la retina. Casi no veo Ma...
- Mi vida!!! Ya voy para allá, tranquila! Le llamo al Dr. Baledón del coche. Qué **** hacías con el Kola Loka cerca del ojo?
- Pegaba mi taza de café que se le cayó Doña Bonny.
- Y la verdad?
- Me estaba arreglando una uña rota.
- #$"#$??#"#=?#"$?"#=)"#(!!! Ya pa qué verdad??? Ya te lo lavaste?
- Ya. Ma, no es como para perder el ojo, estás de acuerdo? A mil personas les debe de pasar.
- Pero ves?
- No.
- Ay no Gorda! Con lo que nos costó hacerte el ojo verde!
- Jajajaj! Ya ni me digas...
- Llego en 20 minutos.
- Te quiero Ma!
- Yo también Gorda, hace mucho no tenías accidentillos, estoy orgullosa.
- Y eso que no te he contado que casi me como un pescado con aceitunas hoy... te imaginas? Ahí sí.. "The horror"
- Igual, Vero (la alergóloga) siempre nos recibe de emergencia también y queda cerca del Dr. Baledón, nos ha tocado peor.

Luciano...

2007-02-06T11:19:00.000-08:00

Amor mío:
Que nunca se te olvide que hoy cuando te llamé desde mi oficina a medio día en un momento de caos buscando una lucecita, te pregunté porqué ya no te gusta Rayo McQueen y ahora prefieres a Jay Jay el avioncito y con tus tres años me contestaste: "polque cada vez me gusta algo otlo tía!" (porque cada vez me gusta algo otro, tía!) y me regalaste dos carcajadas: la tuya y la mía. Entiendo un poco porqué tu mamá no te manda en una cajita de Fedex como todos los días le pido, no se puede vivir lejos de tí...

Pare de sufrir

2007-02-05T23:13:00.000-08:00

Sigo fielmente intentando cumplir mi propósito del 2007 de ser una damita y no una dramita. Así que me tomé estos primeros días de febrero para volver a asentarme en la paz (por un momento perdida) que reinaba en mí.

Entonces llega el Viernes (disfrazado de Sábado) y cuando eran ya las 10 y media de la mañana y yo me revolcaba en el jardín con mi Jogis mientras estaba el desayuno listo, llega la comandanta de mi hogar a preguntarme porqué no estaba en la oficina, a lo que respondí lo obvio “porque es sábado” y a lo que me rebatió “no Meli, es viernes…”. Del pasto de mi jardín a la oficina hice 25 minutos pasando por la ducha fría, vestido express, rímel contra agua y suéter on the go… Suerte que era día de la candelaria y estaban todos comiendo tamales a la entrada; me vieron llegar hasta con la plancha de pelo en la mano. En fin… Ya pintaba para ser un día difícil, pero cuando llegué a comer a la cantina para despedir a Rubí me olvidé de todo, bebí lo que pude (y lo que no también), lloré por la melancolía que me daba pensar que se iba, por mis 3 años en EMI (que ese día cumplí), por los buenos recuerdos y ya de refilón por el entierro de aquel bipolar. 1 botella de vodka para Rubí y otra para mí, a mano! La noche acabó como estaba prevista: las dos abrazadas llorando deseándonos lo mejor afuera de mi casa, ahogadas… Drama de más… porque no es como que se va de este mundo, solo se cambia de trabajo.

Y llega el sábado (ahora sí) y con él mi Mamá (que no había visto en toda la semana porque estaba de viaje) con mi desayuno en bandeja (huevos rancheros bien picositos, jugo de toronja y frijolitos) y tres bolsas GRAAANNDEESSS con regalos para su princesita (yo) a quien no le había dado su regalo de cumpleaños. (Oficialmente con ese acto de amor alargó mi estancia en esta casa mínimo 1 año más).

Volví a tener 9 años, cerré los ojos mientras mi mamá iba sacando los regalos como en los viejos tiempos. Cuando los abrí, no lo podía creer… no era uno, ni dos, ni cinco ni diez, sino 15 conjuntos de lencería DI-VI-NOS, 4 pijamas, 2 camisones, un perfume y una bata… Ahhh!! Madre solo hay una!!!! Con lo cual llegué a una increíble conclusión que me levantó automáticamente la autoestima: “Pendejo aquel que me ha dejado ir y no va a disfrutar esto”. Y así siguió un sábado increíble culminado con un cinito con Rafa, un domingo “Pitukero” (jugando Rummy, tomando café y pizza de Nutella) y un lunes feriado de frío, lluvia, caminata por el Parque España y brownies de ensueño de limón.

Así las cosas… Evidentemente mi vida no es una tragedia en lo más mínimo, por lo que he parado de sufrir… Es justo y necesario!

Galactilandia

2007-02-01T15:34:00.000-08:00

No puedo con:

2007-01-31T16:18:00.000-08:00

La resaca de la pelea de ayer
La partida de Rubí dentro de dos días después de tres años de ser inseparables
Pensar en no ver todas las mañanas al Guapo Gonchis
El insomnio
La dieta
La neurosis de Pandy
El nuevo bajo de mi hermano (que empieza a practicar a las 10 de la noche)
Estar tan lejos de mis pollitos y verlos crecer por foto.

Por eso... oficialmente hoy volví a fumar. Es lo más sano.

Mel's Anatomy

2007-01-30T22:51:00.000-08:00

MEREDITH: "You don't get to call me a whore. When I met you, I thought I had found the person that I was going to spend the rest of my life with. I was done! All the boys and all the bars and all the obvious daddy issues, who cares? I was done. You left me. You chose Addison. I'm all glued back together now. I make no apologies for how I chose to repair what you broke. You don't get to call me a whore."

DEREK: "This thing with us is finished. It's over."

MEREDITH: "Finally."

DEREK: "Yeah, it's done."

MEREDITH: "It is done."

Sólo se cambian los nombres de los personajes y queda plasmada la última pelea. Se acabó.

Probablemente...

2007-01-28T20:58:00.000-08:00

Todo sigue prácticamente igual... Solo que estoy descubriendo que empieza a nacer en mí un afecto especial por los domingos. Es un milagro que después de 26 años de odiarlos ahora me causen fascinación. Parece que empaqué demasiada paz desde Mi Playa que todavía me conserva en estado Zen.

Hoy reflexioné profundamente: Si fuera a Las Vegas y me emborrachara (como en año nuevo, por ejemplo), existe un:

1% de probabilidad de que gane en la Ruleta (por mera coincidencia).
3% de probabilidad de que gane en el Pokar o Blackjack (porque no veo nada sin los lentes y es 100% probable que no los traiga en ese momento).
5% de probabilidad de que gane en una maquinita (porque metería monedas a lo bruto).
6% de probabilidad de que me empache con la comida suculenta de los "Buffets" (por la cantidad que ingeriría).
85% de probabilidad de regresar casada (porque sería algo totalmente yo, como dice López).

Por eso Monster, no es buena opción que me lleves ves?

Borderline...

2007-01-26T16:55:00.000-08:00

Porque en medio del caos pasan cosas geniales, no tendría mejor manera de agradecer a mi Papá haberme mandado desde donde esté semejante ayuda para que por fin me liberaran el crédito y pueda tener a Lorenzo conmigo, que cantando a gritos y bailando en pleno horario de oficina "Borderline" con Floriciento a su salud.

Es un hecho, hasta en medio de un gran drama, me doy vuelo sola...

El amor después del amor...

2007-01-25T02:33:00.000-08:00

Reconozco que vivo en una nube, que mis preocupaciones pocas veces son verdaderamente preocupantes, que mis angustias son más amorosas que vitales, que mis achaques son por estrés y desamor y que no muy frecuentemente aterrizo en el mundo real (y no duro mucho tiempo). Hoy tuve un aterrizaje forzoso. En piloto automático llegó Mahon desde San Francisco para despedir a su Abuela, quien está en la sala de espera del viaje eterno.

Me acuerdo de la Abuela Loreto y cómo nos ha visto crecer, de sus gritos por la casa, de sus historias de la Guerra Civil, de cómo nos daba galletitas mientras estudiábamos matemáticas, de los litros de agua de castilla que siempre traía de Madrid, de cómo hacía el jugo de naranja en la mañana cuando me quedaba a dormir, de sus aderezos de perlas y oro y su coquetería nata con la que movía el abanico como nadie…

Y me acuerdo de Mahon, siempre sufriendo por los permisos de la Abuela y cómo a veces no podía venir al cine a la función más tarde porque Loreto iba a cenar sola, de cómo se quejaba por escuchar las mismas historias una y otra vez (y sabía las palabras exactas que usaba), de cómo nos burlábamos de su refugio de latas y despensa que siempre guardaba “en caso de que estuviéramos en una situación Franquista o similar”, de hacer todo el ruido posible del mundo para que Loreto supiera que ya había llegado dado que no escuchaba del oído izquierdo y siempre dormía de ese lado…

Y ahora están las dos ahí tomadas de la mano sin soltarse… Mahon junto con su mamá y su hermana le ponen un trapo frío en la cabeza cada diez minutos, y le dan agua a sorbitos, la bañan con esponja, le curan sus yagas, le cambian los pañales, le dan masajes, pasan las noches en vela solamente mirándola y la llenan de amor mientras se despiden, constantemente esperando el momento que tenga que llegar.

Me siento nada… Lo que he visto me aterriza en que vivo una concepción completamente errada del amor, porque la mayor parte del día, para mí, amar es sufrir por bipolaridades, pero hoy me voy a dormir convencida de que amar también es saber despedirse de esa persona con la que has compartido tu vida y por la que haces hasta lo inimaginable con tal de que esté lo mejor posible el tiempo que tenga que ser. Gordongo, tú que tienes vara alta por allá, ayúdala a irse en paz, te la encargo mucho.

Mahon, a través de los muchos años ya que nos unen, sigues y seguirás siendo mi heroína. Te acompaño… Siempre.

Valentino...

2007-01-24T03:15:00.000-08:00

En medio de tanto drama circunstancial que nos ofrece la vida diaria, debatiéndonos entre smog, impuestos, asfalto, corazones rotos, zapatos incómodos, despedidas, diputados, plagas, comida salmonelosa, estrés y cantidades infrahumanas de trabajo constantemente se me olvida que existe la perfección.

Había demasiada gente... Estaban desmontando todo y estaba ocupada rebautizando a mi Jefe Chulo (ahora Pandy) y molestando a Rubí por su próxima partida (tema del cual aún no puedo hablar), nunca realmente ví venir el momento…

Ahí estaba él… con su sonrisa de Cary Grant, su piel bronceada y perfecta (sin una sola cicatriz de varicela infantil siquiera), sus ojos cafés debajo de sus eeeeeteeerrrrnaaaaaasssssss pestañas, su naricita, sus brazos fuertes, y ese gesto tan tierno que tiene de mirarte con la cabeza inclinada haciéndote saber que te está poniendo toda la atención del mundo.

Llevo soñando con él exactamente 9 años sin haberlo conocido siquiera.

Entonces viene hacia mí, y le da gusto verme, y me da un abrazo y me dice con esa voz ronquita y varonil: “Meeel!!! Qué bueno es verte mi niña!”. Y en ese momento hago mi rewind mental express y me acuerdo que me lo presentaron el diciembre pasado en una posada, que yo estaba completamente en pedo (al grado de no acordarme que lo había conocido) y que dije cualquier cantidad de incoherencias y estupideces (más de las normales), pero bueno, al ver su saludo tan cariñoso creo que no estuve tan mal después de todo. Cómo habré estado que se me pasó decirle a Eli que lo conocí. ELI LO CONOCIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!

Y Rubí me mira con su cara de “que barbaridad que hombre!!!” y yo la miro con mi cara de “no puedo creer que hoy no me arreglé” y Pandy nos mira con cara de “par de pendejas como si este adonis les fuera a hacer el más mínimo caso”.

Pero no importa… Después de charlar un rato e invitarlo a la cena en casa de Pandy, confieso que se me fue la mano con el abrazo y me mantuve prendida a su cuello más de lo normal, lo siento, fue inevitable… huele tan pero tan bien!!!

Lo que más me gusta, es que cada vez que lo veo; me vuelvo a enamorar por primera vez de él, después se me olvida un rato hasta que vuelve a aparecer, por suerte en sueños lo hace bastante a menudo.

Just in case...

2007-01-21T20:02:00.000-08:00

Domingo: decidí quedarme en jogging todo el día, acurrucarme en mi camita con mi Jogis hecha bolita y un plato de tamarindos con 5 limones exprimidos, chilito tajín, valentina (de la negra que pica), un gusano de chamoy, 4 salims, 5 chilims, 3 miguelitos de agua, 3 de polvo y sal (obvio) todo revuelto ingerido a cucharaditas (chiquitas pa que dure más).

Por si no se ha dado cuenta querido lector, esto es sinónimo de un intento de suicidio involuntario.

Si me encuentran muerta mañana porque mis riñones no soportaron semejante masacre, por favor alguien explique que no fue a propósito, que estaba empezando el año muy feliz y que solamente estaba descansando un domingo y recompensando mi ansiedad con los menjurges que tanto me gustan.

Solo con dos cosas me quedo tranquila si esto sucede:

1.- Que la última imagen que tendrá el vampiro bipolar de mí será que estaba muerta de risa con el guapo Diego el viernes pasado cuando casual e inesperadamente nos encontramos (de paso, traía mis pescadores negros y la blusa china con los que me siento DI-VI-NA).

2.- Que no tendría que lidiar con la partida de Rubí.

Del shock que ambos acontecimientos me han causado, hablo otro día... Todavía no puedo.

Motivos Emotivos

2007-01-17T16:55:00.000-08:00

Estábamos comiendo y Floriciento en 15 segundos me dió más de 25 razones por las cuales tenemos que buscar nuevos métodos de motivación para reformarnos este 2007. Y yo lo apoyé!!!!

Ya decidimos que en vez de irnos de borrachera cotidiana, propondremos nuevos planes. Un sábado tomar el turibus todo el día, ir a un museo en el centro, comer rico y que nos llegue la tarde en alguna cantina, otro día ir a jugar beisbol, rodar en el pasto de algún parque a la hora de la comida, organizar un equipo de boliche y meternos a un torneo, conocer gente nueva y vivir la vida menos loca (sin dejar de ser alocada).

La frase del día "Ya basta Mel! Así vamos a morir solos, enfermos y podridos ". Y tiene razón!!!

Yo pese a mi perpetua felicidad por el año nuevo (y la reserva que tengo guardada de mi maravilloso cumpleaños para un caso difícil), me empeño en auto desmotivarme mirando una y otra vez la tarjetita de las flores del Vampiro Bipolar y asumiendo que lo extraño horrores... Pero también extraño al Bambino di Fragola y a "Él" y a mi hermana, a mis pollitos, a mi abuela... Por lo que más bien creo que es síndrome pre-menstrual y lo estoy confundiendo todo... Sí.. debe ser eso!!!

Homenaje a W.J. Porter

2007-01-16T15:53:00.000-08:00

Mucha gente se pregunta cómo es que W.J. Porter y su servidora somos tan amigos, he aquí del porqué nosotros....

Te quiero Chaud Lapin!!!

A que no te acordabas hace mucho de las aventuras con el Pepper Spray (y cómo lo estrenaste conmigo...)

From: W. J. Porter
To: Melissa
Subject: aqui pimienta
Date: Tue, 02 Nov 1999 05:04:17 PST

Hola, Paris es cada dia mas solitario y triste sin ustedes, realmente no es lo mismo. Ahora no tengo donde dormir por las tardes por lo cual vagabundeo en el frio. Ya que no tengo donde estar me he visto obligado a turistear.
En fin, ayer casi me asaltan horrible, de hecho me pidieron la cartera cuando de la nada salio un encapuchado (ya se que suena jaladisimo) que agarro a mi asaltante y me dijo que corriera. OBVIAMENTE corri unos 300m en dos minutos y hoy me duele todo por ello. No se donde estaba mi pepper spray. Estoy triste de que me quedan pocas semanas aqui. En fin, que se puede decir? Ahora ya recuerdo porque estoy aqui. Que cagado, estoy en cyber cube... AAAHHHHH!!! (ojo Remy).
Bueno, me saludas a Cris. Seguire escribiendo cuando pueda. Suerte en tu
descubrimiento del viejo mundo.

Tu Chaud Lapin,
W.

From: Melissa
To: W.J. Porter
Subject: Pues si chaud lapin...
Date: Sat, 4 Dec 1999 09:34:29 -0800 (PST)

Pues si Chaud-lapin: En donde chingada madre estaba tu pepper spray??? sabes que lo
pensamos despues de lo que pasó??? Si hubiéramos tenido un Pepper (no Pecker) como el de Wally, los hubiéramos sprayeado hasta matarlos... pero bueno... el hubiera no existe...

Qué se siente regresar??? No ha de ser tan malo, ya me están dando ganas de hecho... tengo muchísimas ganas de verlos a todos.... mas te vale que no te desaparezcas ahora que volvamos a estar juntos en algún rincón del planeta!!! Que emoción!! nos volveremos a juntar en
Mexico!!! PUAJJJJJ!!!!! Ya les contaste a todos de nuestras amistades exoticas??? (no eroticas)

Por cierto, el hostal en el que estamos esta poca madre, el día que llegamos a Barcelona, pues veníamos asaltadas en el metro, después llegó una chica llorando a mares y temblando porque el papá la corrió de la casa porque está embarazada, antier llegamos y había patrullas y ambulancias afuera del hostal y se llevaron preso con los pantalones abiertos al señor de la recepción, y ayer atropellaron a un motociclista en frente de nuestra ventana... que tal la acción eh??? Tengo la firme convicción de que es un hotel de paso de mala muerte.

Bueno, te mando miles de besos... cuéntame detalles de la fiesta de bienvenida...

Te quiere y extraña...
Melissa***

PD: En donde dices que compraste el pepper?????

Carta a la niña de 10 años que fui

2007-01-15T08:04:00.000-08:00

Querida mini-me:

Dado que no eres la más popular de tu escuela y de la gorda del salón no te bajan, aprovecho para decirte algunas cosas que te van a ayudar a sobrellevar los 16 años más que he vivido por ti.

1. Vas a lograr dejar de comer mantequilla a mordidas, sin embargo, siempre vas a lidiar con dietas y nutriólogos, pero vamos a lograr bajar 30 kilos. No es hormonal, amamos la comida y como nunca nos va a gustar hacer ejercicio, estás a tiempo de cambiarlo y cambiarnos los muslos de por vida. No dejes el tennis!

2. Deja que Papi te tome todas las fotos del mundo, cuando te grite de cuarto a cuarto para que sólo vayas a darle un beso y te diga “es el impuesto al padre” no le des uno y te vayas, aprovecha y dale mínimo 3.

3. Daniel Martínez no es el amor de nuestra vida, ya no sufras por él.

4. Gabriela, la que nos dice “cerda” en el recreo enfrente de todos, va a engordar como una foca y te la vas a encontrar dentro de 15 años en el aeropuerto un día cuando tú vengas llegando divina de Nueva York con tu abrigo rojo de un viaje de negocios.

5. En 8 años sí nos vamos a ir a vivir a París, así que aunque estés harta, no abandones la Alianza, por cierto, las 3 locas del jumper de cuadritos cafés van a ser nuestras amigas toda la vida.

6. Te aviso… no vamos a ser cool! Pero hay gente que sí cree que lo somos.

7. Sigue invirtiendo tus domingos en discos porque nos va a redituar con el tiempo. No tires los vinyles ni regales el tocadiscos de los pitufos, después vamos a tener un jefe que va a matar por ellos.

8. Cuando de repente ves que se te transforma la cara y los ojos se te hinchan y la boca se te hace grande y no puedes hablar, es porque somos alérgicas a las aceitunas, todavía van a tardar unos años en descifrarlo, ahorra tiempo.

9. Vamos a tener un hermano que los primeros 10 años de su vida va a ser adorable, aprovéchalo porque cuando tenga 13 lo vas a odiar.

10. Sí vamos a tener un perro, no pierdas la paciencia y ya no pidas tortugas ni aceptes pollitos de feria, el gusto nos dura dos semanas y después Mamá les da de comer y los atiende. Además, huelen horrible.

11. “Magneto” se va a desintegrar y te va a dar vergüenza reconocer que te gustaban.

12. Santa Claus nunca nos va a traer el Fabuloso Fred 2, ya ni lo pidas.

13. Sigue escribiendo los diarios… Siempre nos va a gustar dejar nuestra historia escrita. Jamás los tires ni arranques hojas.

14. Anota todas las recetas de Perlita Tejedora, por nada del mundo se te vaya a olvidar cómo hacer las tortillas de harina.

15. Vas a conocer la nieve a los 16 años en Nueva York, 3 minutos después de conocerla te vas a enamorar por primera vez.

16. No te crece una sandía en la panza si te comes las semillitas, esas señoras que ves panzonas no fue por comérselas. Mami te lo va a explicar bastante bien, pero hasta ahora le da ternura que pienses que son sandías.

17. Mandy es y será nuestra heroína siempre. A través del tiempo va a seguir siendo la mejor hermana del mundo.

18. Prueba cualquier cantidad de peinados y cortes, total… el cabello crece.

19. Las primeras veces no son como te las imaginas… son mucho mejores.

20. Deja de odiar los cumpleaños, vale la pena ya no hacerlo. Para que te des una idea, acabamos de tener el mejor cumple del mundo…

Sweet 26

2007-01-11T11:33:00.000-08:00

Porque hoy se rompió la maldición de los infelices cumpleaños...
Porque siempre espero sorpresas, y hoy sin esperarlas, he tenido las mejores de mi vida...
Porque me siento querida y mimada por mi gente...
Porque tengo los mejores amigos...
Porque siento cerca a los que están lejos...
Porque me están llenando de abrazos, flores y pastel...
Porque cumplir 26 está a toda madre...
Porque soy infinitamente feliz...

Infinitas gracias por el mejor cumpleaños de mi vida!!!

Las Niñas Bien Mal

2007-01-08T11:53:00.000-08:00

Pues si… fueron horas debatiendo con la Pituka y las F’chics a qué categoría pertenecemos en este mundo. Hasta que hoy amanecí con la magnífica conclusión de que somos “las niñas bien mal” (del verbo bienmalear). Porque como diría Cantinflas, no somos ni bien, ni mal, sino todo lo contrario… Aunque aquí quiero aclarar que el “mal” no es una acotación de “de la chingada” sino, más bien de “mal portadas - inquietas”.

Hoy de la nada recibí un mail maravilloso de una agencia de casting que me invita a ser parte de su “elenco” para películas y comerciales. Eso solo me dice una cosa: tengo que dejarme de joder con el Photoshop. Las fotos mías que son tocadas por la computadora y están en mi “My space“ están manipuladas por esas gloriosas herramientas que el programita ofrece: cortar, pegar, delinear, alargar, sanar, colorear… A lo que respondí: Muchas muchas gracias! Pero no se deje engañar, aunque si necesita gente para los “Before & After” puede hacerme casting, yo en estos momentos sería ideal para un infomercial de la clínica Betty Ford o de Weight Watchers después de tanta fiesta decembrina – eneresca – cumpleañera.

Ahhh qué cosa!!! Mejor también me dejo de joder con el alcohol y la comida, que tengo que estar hecha una sílfide para la boda de Cas en Abril. Quiero entrar en ese vestido halter del escote en la espalda a como dé lugar.

Dato histórico: A 4 días de llegar a mis 26 primaveras… extrañamente estoy feliz.

A propósitos

2007-01-05T17:13:00.000-08:00

Entonces ayer yo monísima con mi vestido encantador de vuelito y mi suéter rojo sintiéndome una diva de los 50's lista para mi date con el Bambino di Fragola. Y llega la hora de esperar a que llegue por mí y se retrasa quince minutos, media hora, una hora, hora y cuarto y me fui. Primer propósito del 2007 cumplido! Tolerancia cero!

La verdad, me sentí mal porque Bambino di Fragola no puede ser taaaan dulce y dice taaaan lindo "Ciao bella" (TChhhao -Be-l-l-l-l-a) que me mata. Pero a una dama no se le hace esperar. Y este año mi segundo propósito es ser una dama.

A propósito, no solo volvió mi hamster de la vacación sino que con él regresó el Vampiro Bipolar derrochando carisma y esas frases Humphrey Bogartianas que estoy segura ensaya antes de llamarme por el teléfono que no registra el identificador de mi celular para que le conteste.

Y buehhh... rompimos récord!!!! 14 días oficiales de vacación sin destruírnos emocionalmente, espero el plazo se extienda cada vez más...

Tercer propósito del año: decirle adiós al Vampiro Bipolar

Yo confieso...

2007-01-03T14:22:00.000-08:00

Ante ustedes... Que he pecado de vacacionar en pensamiento, palabra, obra y omisión.

Ya regresé a la cotianeidad físicamente, pero mi "inner-hamster" sigue en una hamaca a la orilla del mar, todavía no lo convenzo de volver.

Si no fuera por Floriciento (que hoy me trajo uno de los mejores regalos que me han dado: un llavero de relledona de fresa) y su música techno, sentiría que no hay nadie en la oficina. Mi ropa me queda bien retacadita, abusé con las micheladas y las papitas (mucho). Mi celular coqueto con tonos polifónicos y cámara está reviviendo. Me dió tristeza desempacar mi sombrero playero hoy en la mañana mientras buscaba el desodorante en la valija. Recibí nuevas fotos de mis pollitos que no dejo de ver cada 5 minutos, están creciendo demasiado lindos esos chicos. Mi Jefe Chulo me dijo que no alucine, que no estoy más gorda y que por el contrario, me sienta bien el bronceado y mis nuevas "pequitas" en la nariz (casi le pido matrimonio al instante). Pituka me invitó a comer a su casa y fue como si siguiéramos en Mi Playa. Hace una semana no veo a mi Jogis, dice mi Mamá que siente que el vínculo can-amo está muy dañado entre ella y yo. Hoy fue un grandioso día de chat y up-dates, de trabajo ni hablé. Faltan menos días para que el Bambino di Fragola se vaya a Alemania, que tristeza, a buena hora nos encontramos. Mi cumpleaños se acerca, prohibido deprimirme. Ojalá me hicieran esa fiesta sorpresa que nunca me han hecho este año.

Regresa Hamster... Por favor!!!

For old lang syne...

2006-12-31T17:32:00.000-08:00

Hicimos una promesa... escribíamos lo peor del año y lo lanzábamos al mar mientras el sol se ponía por última vez este 2006 para que no volviera nunca más. Hacíamos un listado de la gente que no queríamos llevar al 2007, los vicios que queremos dejar, las metidas de pata que no queremos repetir, en fin...

No pude...

El 2006 podría decir que fue el segundo año más caótico de mi vida, aunque al final, haciendo el balance, terminó pesando más lo bueno.

Pese a todo, no dejé ir a la gente nociva, lo malo,las lágrimas, los tropezones... Porque mal que mal... me llevaron a ser quien soy el día de hoy, aprendí demasiado de ellos. Se quedan en agradecimiento por haberme hecho crecer tanto...

2006: te vas al baúl de los recuerdos.

Cuando el sol se metió finalmente solo pedí un deseo de corazón: ser feliz en el 2007.